Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

♦ Упрощайте.

♦ Если вы общаетесь на болезненную тему или если человек с ПРЛ кажется расстроенным, упрощайте общение. Вы и ваш близкий человек можете испытывать настолько сильные эмоции, что у вас обоих может почти не остаться сил на сложные размышления. Делайте каждое предложение коротким, простым, ясным и прямым. Не оставляйте места для неверного толкования.

♦ Давайте положительную обратную связь, соответствующую человеку и вашим отношениям.

♦ Один человек с ПРЛ поделился: «Я стараюсь сосредоточиться на том, что во мне есть хорошего, но большую часть времени люди в моей жизни постоянно напоминают мне: “Ты психически больна, у тебя пограничное расстройство личности”. Я прилагаю все усилия, чтобы увидеть возможности и будущее, в котором я смогу быть счастливой и продуктивной. Оттого что кто-то навешивает на меня ярлыки и отказывается признавать мою индивидуальность и потенциал для развития, мне не становится легче».

♦ Задавайте вопросы.

♦ Передайте проблему другому человеку. Попросите поискать альтернативные решения. Например, попробуйте спросить: «Как ты думаешь, что нам следует здесь сделать?» или «Я не могу сказать “да”, а ты, похоже, очень хочешь, чтобы я это сделал(-а). Как мы можем решить эту проблему?»

♦ Следите за своей интонацией и невербальными сигналами.

♦ Они могут сообщать не меньше, а то и больше, чем слова, которые вы используете. Говорите спокойно, четко и уверенно.

Когда вы заявляете о своих желаниях или потребностях, не допускайте повышения своего голоса в конце фразы, как если бы вы задавали вопрос. Это называется восходящей интонацией; она придает вашим словам оттенок неуверенности.

Ответ на нападки и манипуляции

Иногда невозможно реагировать так, как описано выше, потому что человек с ПРЛ скорее набрасывается на вас, чем начинает честный разговор о ваших словах или действиях, которые его задели. В таких случаях вы можете почувствовать себя объектом нападок, манипуляций или унижения. Например:

♦ «Твоя сестра всегда была красивее тебя».

♦ «Я был бы лучшим ребенком, если бы ты был лучшим родителем».

♦ «Я вижу, ты снова собираешься гулять со своими друзьями» (сказано неодобрительно).

♦ «Это ты так думаешь».

Хельдманн (1990) пишет, что большинство людей реагируют на критику поведением, которому они научились в детстве. Она называет эти модели поведения «Четыре “НЕ”»: защита, отрицание, контратака и отстранение. Следует избегать подобных реакций.

♦ Не защищайтесь.

Попытки доказать другим, что вы действительно не сделали ничего плохого, могут заставить вас чувствовать себя глупо, по-детски и виноватым, даже если вы не совершили никакой ошибки.

♦ Не отрицайте.

Вы можете использовать отрицание, потому что действительно не виноваты в том, в чем вас обвиняют. Но постоянное отрицание может также заставить вас снова почувствовать себя маленьким ребенком («Не я!» – «Нет, ты!»).

♦ Не контратакуйте.

Вы можете наброситься на человека с ПРЛ в ответ, чтобы победить в споре или выплеснуть свои чувства. Но, сделав это, вы попадете в ловушку проекции и проективной идентификации, которую человек с ПРЛ бессознательно подготовил для вас.

♦ Не отстраняйтесь.

Когда близкие людей с ПРЛ понимают, что защита, отрицание и контратака не работают, они часто отстраняются. Некоторые полностью замыкаются в себе. Некоторые уходят физически. Некоторые учатся диссоциироваться. Нет ничего плохого в том, чтобы уйти, если вы чувствуете, что на вас нападают. Более того, в определенных случаях это правильно (см. главу 8). Вред приносит то, что вы остаетесь пассивным и молчаливым, впитывая критику другого человека, в то время как ваше ощущение собственной силы и самооценка деградируют.

Техники обезвреживания

Ниже приведены некоторые из лучших вариантов ответов, предложенные Хелдьманн. Они обезоружат ваших критиков и придадут вам сил и уверенности. При использовании этих техник говорите искренне, естественно и нейтрально. Избегайте небрежности и нападок. Кроме того, применяйте их с осторожностью, поскольку вы никогда не знаете, как отреагирует другой человек. Одна и та же техника, использованная в разные дни, может вызвать разную реакцию.

Согласитесь с частью утверждения

КРИТИКА: «Я вижу, ты снова собираешься гулять со своими друзьями» (сказано неодобрительно).

ОТВЕТ: «Да, собираюсь».

КРИТИКА: «Когда я была в твоем возрасте, я бы никогда не пошла на свидание в таком виде».

ОТВЕТ: «Да, скорее всего, не пошла бы» (сказано в благожелательной манере).

КРИТИКА: «Я не могу поверить, что ты не разрешаешь мне гулять с друзьями только потому, что нашла у меня в комнате немного травки. Если бы ты не была моей матерью, моя жизнь была бы намного лучше».

ОТВЕТ: «Верно, я не разрешаю тебе встречаться с друзьями, потому что ты куришь травку».

Согласитесь с тем, что критикующий может быть прав

КРИТИКА: «У меня была интрижка. Подумаешь!»

ОТВЕТ: «Некоторые женщины, возможно, не считают большой проблемой, если мужья изменяют им. Но я не из их числа».

КРИТИКА: «Как ты вообще можешь не пригласить маму на вечеринку? Да, она иногда ведет себя немного странно. Но она все равно твоя мать!»

ОТВЕТ: «Да, она все равно моя мать. А некоторые люди пригласили бы всех своих родственников, как бы те себя ни вели. Но я считаю, что она может контролировать свое поведение. Если она будет говорить возмутительные вещи, которые задевают чувства других, мне будет неудобно приглашать ее».

Признайте, что у критикующего может быть свое мнение

КРИТИКА: «Дети должны быть с матерью, а не с отцом. И я знаю, что судья тоже так считает».

ОТВЕТ: «Вижу, у тебя твердое мнение относительно вопросов опеки. Судья может видеть это так же, как и ты. Или нет».

КРИТИКА: «Если у кого-то и есть ПРЛ, то у тебя, а не у меня».

ОТВЕТ: «Вижу, ты не согласна с мнением психотерапевта о том, что у тебя ПРЛ».

Используйте добродушный юмор, когда это уместно

КРИТИКА: «Не могу поверить, что ты забыл купить угли. Как же мы будем жарить рыбу на гриле?»

ОТВЕТ: «Что ж, мы всегда хотели попробовать суши» (сказано без сарказма).

Сначала попрактикуйте обезвреживающие техники в не очень пугающих ситуациях. И что бы ни происходило, хвалите себя за старания.

В этой главе мы дали вам основу, необходимую, чтобы внести важные изменения в ваши отношения с близким человеком, страдающим ПРЛ. В следующей главе мы покажем, как непосредственно обсуждать это с ним. Прежде чем продолжить, убедитесь, что вы полностью усвоили предоставленную информацию.

У вас должно быть четкое понимание:

♦ факторов, которые могут спровоцировать пограничное поведение, а также того, что, хотя вы и можете спровоцировать его, вы в нем не виноваты;

♦ как человек с ПРЛ может управлять вами с помощью страха, долга и вины;

♦ какую