Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

♦ личных границ, которые вы хотели бы, чтобы человек с ПРЛ соблюдал;

♦ бессмысленности обсуждения ваших «прав» на установление границ: дело не в «правах», а в ваших личных ощущениях относительно того, как вы хотите, чтобы с вами обращались;

♦ рекомендаций по эффективному общению.

В следующей главе мы расскажем, как начать эффективно отстаивать свои потребности в отношениях с человеком, страдающим ПРЛ.

Глава 7

Отстаивать свои потребности уверенно и четко

Я снова и снова говорил своей жене, как сильно я ее люблю, что никогда ее не брошу, что она прекрасный и умный человек. Но этого никогда не было достаточно. Если пальцы продавщицы касались моих, когда она давала мне сдачу, жена обвиняла меня во флирте. Пытаться заполнить эмоциональную черную дыру в человеке с ПРЛ – это все равно что пытаться наполнить Большой Каньон из водяного пистолета, но у Большого Каньона хотя бы есть дно.

Из сообщества «Добро пожаловать в страну Оз» (Welcome to Oz), www.BPDCentral.com

Реагировать на поведение человека с ПРЛ можно двумя способами: как губка или как зеркало. Обычно один и тот же человек использует оба способа – иногда впитывая, иногда отражая.

Перестаньте «впитывать» и начните «отражать»

Некоторые люди поглощают проекции близкого с ПРЛ и проникаются его болью и яростью (впитывание). У них возникает иллюзия, что они помогают своему близкому. В действительности отказ отражать болезненные чувства их владельцу (словно зеркало) превращается в своеобразное поощрение «пограничника» на использование вредоносных защитных механизмов.

Люди, реагирующие как губка, пытаются заполнить черную дыру пустоты внутри близкого человека. Но, сколько бы любви, заботы и преданности они ни давали, этого никогда не бывает достаточно. Поэтому они винят себя и стараются еще больше. В то же время ПЛ чувствует ужасающую боль от ноющей пустоты и побуждает близкого тратить еще больше сил, чтобы заполнить эту дыру. Если ваш близкий ПЛ склонен к активному вымещению своей боли, он может обвинять вас в лени или безразличии к его страданиям. Если же он не склонен к вымещению, он может слезно умолять вас помочь ему прекратить эти страдания.

Но все это отвлекающий маневр, чтобы увести вас обоих от решения реальной проблемы: пустота принадлежит человеку с ПРЛ, и единственный, кто может ее заполнить, – это он сам.

Не отвлекайтесь и следите за соблюдением ваших личных границ

Не поддавайтесь обвинениям, упрекам, невыполнимым требованиям и критике со стороны близкого с ПРЛ. Вместо того чтобы впитывать чужую боль, старайтесь:

♦ сохранять собственное ощущение реальности, несмотря на то, что говорит другой человек;

♦ отражать боль, вернув ее истинному владельцу – человеку с ПРЛ;

♦ выражать уверенность, что ваш близкий человек способен научиться справляться с собственными чувствами;

♦ предлагать свою поддержку;

♦ дать понять, что ваш близкий человек – единственный, кто может контролировать свои чувства и реакции;

♦ показывать своими действиями, что существуют границы приемлемого и неприемлемого для вас поведения;

♦ четко обозначать эти границы и последовательно действовать в соответствии с ними.

Возможно, придется принять меры, чтобы защитить себя или своих детей – не потому, что вы осуждаете или навешиваете ярлыки на чье-то поведение, а потому, что цените себя и свои чувства. Вам может потребоваться:

♦ уйти, чтобы избежать насилия и защитить своих детей;

♦ позволить человеку с ПРЛ понести ответственность за свои поступки;

♦ отстаивать свои чувства и желания;

♦ не обращать внимания на грубости и провокационное поведение;

♦ отказаться разговаривать с разгневанным человеком;

♦ не стыдиться из-за чужого неадекватного поведения;

♦ просто сказать «нет».

Что вам важнее?

Вы должны понимать, что в той или иной ситуации для вас важнее. Возможно, полезно представить, как бы вы поступили, если бы кто-то еще, кроме ПЛ, вел себя по отношению к вам таким же образом. Например, если незнакомец в продуктовом магазине начал разговаривать с вами так же, как это делает человек с ПРЛ? Приняли бы меры, чтобы прекратить подобное поведение? Почему бы не поступить так же по отношению к ПЛ? Если вас беспокоит поведение человека с ПРЛ по отношению к ребенку, что бы вы сделали, если бы учитель вел себя по отношению к нему так же, как ваш близкий с ПРЛ? Как вы считаете, что потенциально опаснее: жестокое обращение со стороны учителя или жестокое обращение со стороны опекуна? Еще один способ поразмышлять над этими сложными вопросами – подумать, какой совет вы бы дали другу или близкому человеку, оказавшемуся в вашей ситуации. Затем спросите себя: применим ли этот совет и к вам?

Избегайте слов «все» или «никогда». Вместо того чтобы думать, что все должно быть «так либо этак», придумайте еще три альтернативных варианта.

Если вы чувствуете себя беспомощным в таких ситуациях, возможно, стоит поработать с психотерапевтом, чтобы определить и установить личные границы. Это принесет пользу во всех ваших отношениях – не только с человеком, страдающим ПРЛ.

Стратегии, помогающие отражать, или ««отзеркаливать»», поведение человека с ПРЛ

Есть несколько конкретных стратегий, которые вы можете использовать, чтобы отражать пограничное, а не впитывать чужие эмоции:

1. Дышите глубоко. В состоянии стресса люди склонны дышать коротко и поверхностно. Активируется реакция «бей или беги», и становится трудно мыслить логически. Это может произойти и с человеком, страдающим ПРЛ. Медленные глубокие вдохи помогут успокоиться и начать мыслить здраво, не поддаваясь эмоциям.

2. Продолжайте видеть «оттенки серого». Часто близкие люди перенимают защитный механизм «пограничника» – расщепление, или восприятие вещей в черно-белом цвете. Не забывайте о нюансах, свойственных всем ситуациям. Не втягивайтесь в крайние реакции другого человека; доверяйте своим инстинктам и составляйте собственные суждения.

3. Отделяйте свои чувства от чувств человека с ПРЛ. Ранее в этой книге мы объясняли, что люди с ПРЛ часто используют проекцию, чтобы заставить других испытывать их чувства. Возможно, вам придется постоянно проверять себя, чтобы определить, где чьи чувства. Беспомощность или злость – может быть, вы испытываете их потому, что другой человек проецирует это на вас?

4. Подтверждайте собственное мнение и сохраняйте непредвзятость. Человек с ПРЛ может излагать «факты», которые, как вы знаете, не соответствуют действительности, или настаивать на мнении, с которым вы категорически не согласны. Тем не менее ПЛ могут быть и восприимчивыми. Поэтому объективно рассматривайте то, что говорит ПЛ. Если по зрелом размышлении вы все равно не согласны, напомните себе, что ваша версия реальности так же имеет право на существование, как и чужая. Ваши чувства