Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

происходящее в режиме реального времени. Не используйте осуждающие или провокационные слова или фразы. Не утверждайте, что вам известны внутренние мотивы или чувства человека, хотя сказать, что «кажется, будто» человек был расстроен, зол и т. д., вы можете.

Например: «Вчера после отпуска мы возвращались домой. Примерно в обед мы стали обсуждать, когда остановиться, чтобы поесть, ты начала говорить сердито, все повышая и повышая голос. Похоже, ты была очень расстроена из-за чего-то, что произошло накануне. Где-то через десять минут я спросил, можем ли мы продолжить разговор в другое время. Ты продолжила кричать на меня. Спустя еще несколько минут я снова спросил, можем ли мы поговорить об этом после возвращения домой. Ты отказалась и начала ругать меня и обзывать».

Выражать

Четко выражайте свои чувства или мнение о ситуации. Возьмите на себя ответственность за свои чувства; не говорите: «Ты заставил(-а) меня себя так чувствовать». Вместо этого скажите: «Я почувствовал(-а)…» Возможно, вам придется сначала немного подумать, чтобы точно определить свои эмоции.

Например, вы можете сказать: «Когда ты кричала на меня, мне было очень плохо. Мне было страшно, потому что я не знал, что ты сделаешь или скажешь в следующий момент. Я чувствовал себя беспомощным, потому что мне некуда было деться, ведь мы находились в машине. Мне было грустно, потому что ты злилась на меня. А когда я попросил тебя остановиться, а ты не остановилась, я разозлился, потому что ты не реагировала на меня. Я также чувствовал беспокойство, потому что на заднем сиденье был сын, и я тревожился о том, как эта ссора влияла на него».

Людям с ПРЛ очень трудно понять, что вы можете злиться или расстраиваться из-за них, но при этом продолжаете их любить.

Отстаивать

Отстаивайте свои границы, обозначая их максимально доходчиво. Снова объясните, что вы решили установить ту или иную границу не потому, что это правильно, ожидаемо, нормально или так «должен» вести себя другой человек. А потому, что это ваше личное предпочтение, вы хотели, чтобы с вами вели себя именно так, это поведение, при котором вам комфортно.

Например, вы можете сказать: «Мне небезразличны твои чувства, и я действительно хочу разрешить наши трудности. Когда ситуация вновь обострится и мы начнем кричать друг на друга, мне, возможно, придется прервать разговор и вернуться к нему позже, когда мы оба успокоимся. Это то, что мне нужно сделать, чтобы почувствовать себя лучше».

И снова человек с ПРЛ может попытаться вовлечь вас в дискуссию о том, что правильно или неправильно или кто виноват. И снова не поддавайтесь искушению оправдаться, пуститься в пространные объяснения или начать спорить. Внимательно выслушайте, а затем повторите свою мысль: «Я слышу, что ты говоришь, и понимаю, что ты считаешь, что во всем виноват(-а) я. Однако я смотрю на это иначе. Я твердо уверен, что такое поведение по отношению ко мне неприемлемо, и я хочу, чтобы оно прекратилось».

Подкреплять

Когда возможно, подкрепляйте соблюдение другим человеком ваших границ. Объясните, какие позитивные эффекты станут доступны, когда вы получите желаемое. Если уместно, помогите человеку с ПРЛ увидеть и вероятные последствия сохранения статус-кво.

Например, вы можете сказать: «Когда мы возобновим разговор, я смогу внимательнее прислушаться к твоим словам, потому что буду в более спокойном и сосредоточенном состоянии. И мы не увязнем в перепалках, которые ничего не решают и только расстраивают нас обоих».

Не угрожайте близкому человеку в попытках контролировать его поведение. Например, вы с ПЛ пришли на 85-летний юбилей вашей бабушки. Он видит, что все остальные одеты очень красиво, и злится, потому что на вас шорты и футболка. Он кричит, называя при всех неряхой. Естественной, но бесполезной реакцией было бы сердито сказать: «Если ты сейчас же не прекратишь, я уйду!»

Вместо этого попробуйте четко сформулировать, что ваши действия направлены не против «пограничника», а имеют целью защитить себя. Например: «Мне крайне неприятно, когда ты на меня кричишь, особенно если это происходит в присутствии других людей: я злюсь и чувствую себя беззащитным. Я прошу тебя прямо сейчас прекратить это, чтобы мы могли хорошо провести время на празднике». Вероятно, вам придется отстаивать свои пожелания и несколько раз подчеркнуть позитивные последствия изменений в поведении (например, словами вроде «мы сможем получить удовольствие от праздника»).

Не угрожайте близкому в попытках контролировать его поведение. Вместо этого дайте понять, что вы действуете не против другого человека, а ради себя. Возможно, вам придется отстаивать свои желания и подкреплять положительные последствия несколько раз.

Вы также можете обратиться и к негативным последствиям: «Если ты не прекратишь это, мне придется уйти в другое место и взять тайм-аут». Затем сделайте это, если человек с ПРЛ так и не отреагирует.

Будьте готовы к ответным действиям

Когда один человек отказывается от неэффективного противостояния и четко заявляет о своих потребностях, желаниях и убеждениях, другой в ответ меняет свое поведение. Так происходит в отношениях разного типа. Но если один из участников страдает ПРЛ, очень важно предусмотреть, как он может отреагировать на изменения.

Люди с ПРЛ пытаются справиться со своей болью через взаимодействие с другими людьми. Как мы уже объясняли, проекции, ярость, критика, обвинения и другие защитные механизмы могут быть попытками заставить вместо них почувствовать боль. Возвращая боль обратно «пограничнику», чтобы он начал с ней справляться, вы нарушаете заключенный между вами (но без вашего ведома) контракт. Естественно, ему непросто это принять. Скорее всего, он попробует совершить какие-то действия, чтобы восстановить привычный баланс. Кроме того, ответные шаги помогают оправдать уже совершенные им действия как в ваших глазах, так и для него самого. Это очень важный элемент, делающий шантаж не просто приемлемым, но и благородным. Ваша способность противостоять этому определит будущее ваших отношений.

Как считает Харриет Лернер (1985), люди реагируют на установление границ, проходя три предсказуемых и последовательных этапа: мягкое несогласие, выраженное несогласие и угрозы. (Имейте в виду, что ПЛ может сразу перейти к угрозам.) В этой главе поговорим о мягком и выраженном несогласии, а в главе 8 обсудим угрозы.

Как отвечать на мягкое несогласие

Вот какие варианты ответных действий (человека с ПРЛ) приводят Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер в своей книге Emotional Blackmail (1997, «Эмоциональный шантаж»):

♦ Переворачивание. Шантажист говорит вам, что его мотивы чистые и благородные, а ваши – подлые, беспринципные и корыстные. (Обычно люди с ПРЛ в рамках своего черно-белого мышления помещают близких, которые устанавливают личные границы, в категорию «плохих»