Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Соблюдайте осторожность и обращайтесь за помощью

ПРЛ – серьезное расстройство личности. Очень важно, чтобы специалист был компетентен в области ментального здоровья, особенно если есть опасения, что ответные действия «пограничника» могут быть более серьезными и вам не удастся справиться с ними в одиночку. Вот некоторые рекомендации по этому поводу:

♦ Обратитесь к квалифицированному специалисту. Если речь идет о детях, мы настоятельно рекомендуем вам проконсультироваться с квалифицированным специалистом в области ментального здоровья, как лучше защитить детей в сложных обстоятельствах. Очень важно, чтобы этот специалист разбирался как в ПРЛ, так и в проблемах, связанных с детьми. Если рекомендации этого специалиста идут вразрез с вашими внутренними ощущениями, вы можете обратиться за вторым мнением. Помните, что все люди с ПРЛ разные и все дети разные.

♦ При необходимости обратитесь за помощь к юристам. Если вы родитель, которого беспокоят вопросы посещения, опеки или ложных обвинений, мы настоятельно рекомендуем, прежде чем делать резкие движения, поговорить с адвокатом, которому знакомы вопросы расстройства личности. Очень важно, чтобы специалист был знаком с подобными ситуациями и имел опыт их успешного разрешения.

Подготовьтесь эмоционально. Если ПЛ – ваш родитель и вы подвергались физическому или эмоциональному насилию в детстве, мы советуем вам сначала поработать со специалистом в области ментального здоровья и убедиться, что эмоционально вы в состоянии попросить родителя соблюдать ваши границы и что готовы к любой его реакции.

Какими бы ни были ваши обстоятельства, вам понадобится любовь, поддержка и принятие, когда начнете отстаивать свои интересы. Возможно, важные для вас люди смогут поддержать – попросите их о помощи. Другие могут не согласиться с вашими действиями, потому что почувствуют угрозу их собственным отношениям с ПЛ, это будет противоречить их твердым убеждениям о том, как все должно быть. Это нормально. Признайте их право на собственное мнение и выразите желание сохранить ваши отношения с ними отдельно от отношений с человеком с ПРЛ.

Измеряйте свой успех в сферах, которые можете контролировать

Человек с ПРЛ может по-разному реагировать на ваши границы, это вне вашего контроля.

Поэтому оценивайте свой успех по параметрам, которые вы можете контролировать. Спросите себя:

♦ Отвечали ли вы как взрослый, а не как ребенок?

♦ Действовали ли вы так, чтобы продемонстрировать свое самоуважение?

♦ Четко ли обозначили свою позицию?

♦ Оставались ли сосредоточенным, даже если человек с ПРЛ пытался сбить вас с толку?

♦ Сохраняли ли спокойствие и выдержку?

♦ Удалось ли вам не попасться на удочку и не быть втянутым в безнадежный спор?

♦ Были ли внимательны к чувствам другого человека, даже если он относился к вам по-другому?

♦ Придерживались ли собственных представлений о реальности, одновременно сохраняя открытость по отношению к проблемам человека с ПРЛ?

Если вы можете ответить «да» на любой из перечисленных вопросов, поздравьте себя с успехом.

В этой главе мы рассказали о многом. Не пытайтесь усвоить все сразу. Сейчас это может показаться трудным, но вы способны изменить ваши отношения с ПЛ. Просто запомните главное:

♦ Вы устанавливаете свои границы ради долгосрочного благополучия ваших отношений – не только ради себя.

♦ Будьте зеркалом, а не губкой.

♦ Не сворачивайте. Не позволяйте человеку с ПРЛ отвлекать вас от цели общения.

♦ Гордитесь достигнутым. Вы проделали большой путь.

В следующей главе мы обсудим, что делать, когда поведение ПЛ становится небезопасным.

Глава 8

Создание плана безопасности

Да, пускайте кровь по рукам, бейтесь лбом об изголовье, сильнее, сильнее! Кричите на тех, кого любите, пока они в ужасе не убегут, предатели! Обжигайте пальцы на плите, колите руку булавкой, снова и снова, снова и снова. Пейте эти таблетки. Покупайте больше, запасайтесь. Возможно, это просто большое затмение.

– Мелисса Форд Торнтон, Eclipses: Behind the Borderline Personality Disorder

Ярость, физическое насилие, самоповреждение и угрозы самоубийства – это самые изолирующие и пугающие формы поведения вашего близкого с ПРЛ, с которыми вам придется столкнуться. Иногда близкие людей с ПРЛ тоже впадают в ярость, прибегают к насилию или задумываются о самоубийстве. Помочь в решении этих проблем может планирование и помощь со стороны. Надеемся, что ваши действия подтолкнут ПЛ к обращению за помощью к профессионалам, в которой он так нуждается.

Неконтролируемая ярость

Приступы пограничной ярости могут быть ужасающими. Человек с ПРЛ может полностью утратить контроль над собой, действовать импульсивно и не обращать внимания на последствия своего поведения.

Карен Энн

Когда я злюсь, я не могу мыслить рационально. Мной овладевают эмоции, которые заставляют меня вести себя жестоко. Чувства берут надо мной верх, и я вынуждена срываться, чтобы дать им выход. Так я пытаюсь защитить себя, понимая, что своими действиями я отталкиваю человека еще дальше.

Дик

Когда я злюсь на людей, они перестают быть для меня настоящими людьми с настоящими чувствами. Они становятся объектом моей ненависти и причиной моих страданий. Они – враги. Я превращаюсь в параноика и верю, что они хотят причинить мне вред, и я полон решимости нанести удар, чтобы доказать, что контролирую их.

Лаура

Я думаю, что «пограничников» волнует только одно: потеря любви. Когда меня загоняют в угол, мне становится очень страшно, и я злюсь. Злость переживается легче, чем страх, и позволяет мне чувствовать себя менее уязвимой. Я бью раньше, чем ударят меня.

Ярость и логика несовместимы

Джейн Дрессер, клинический психолог, в нашей беседе сказала: «Когда люди с ПРЛ испытывают сильное эмоциональное возбуждение, не ждите от них логичных действий. Этого не произойдет; не потому, что они не хотят, а потому, что они не могут».

Дрессер отмечает: когда люди, пережившие травму, эмоционально возбуждены, функционирование областей их мозга, отвечающих за логику, по-видимому, нарушается. Эта находка не станет для вас сюрпризом, поскольку большинство людей, имеющих близкого с ПРЛ, знают, что попытки что-либо доказать разгневанному «пограничнику» бессмысленны и вызывают разочарование. Время для рационального обсуждения приходит позже, когда вы оба успокоитесь.

Дрессер также подчеркивает, что интенсивность злости у людей с ПРЛ всегда примерно одинаковая, потому что они не умеют регулировать эмоции. Легкое раздражение будет не отличить от дикого гнева. Дрессер рекомендует: «Время от времени спрашивайте у ПЛ: “По шкале от 1 до 10 насколько сильно ты сейчас злишься?”»

Что делать

Во время приступа ярости лучше всего уйти (и увести детей). Маргарет Пофал, специалист из Академии сертифицированных социальных работников (ACSW), рекомендует спокойно сказать: «Я не буду больше обсуждать с