Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

тобой эту тему, если ты продолжишь кричать на меня. Я готов(-а) поддержать тебя, если ты спокойно расскажешь мне, чего ты хочешь или что тебе нужно». Обратите внимание, что таким образом вы предоставите человеку с ПРЛ выбор и дадите понять, что его действия повлекут за собой ваше временное отстранение. Если ничего не изменится, немедленно уйдите в более безопасное место. Вот несколько способов сделать это:

♦ уединиться в комнате, в которую никто не сможет войти;

♦ позвонить друзьям и поехать к ним;

♦ позвонить кому-либо из родственников и попросить приехать к вам;

♦ уйти с детьми в кино;

♦ надеть наушники и слушать музыку;

♦ вызвать такси и вернуться домой;

♦ включить автоответчик или отключить телефон;

♦ принять горячую ванну;

♦ не читать сообщения или электронную почту от человека с ПРЛ.

Если ваш близкий с ПРЛ регулярно теряет контроль над собой, продумайте свои действия прямо сейчас и составьте конкретный план для следующего раза, когда он впадет в ярость. Примите меры, чтобы в случае необходимости быстро уйти: например, храните свою сумочку или кошелек в легкодоступном месте или держите под рукой номер телефона друга.

Чего делать нельзя

Важно перестать игнорировать или принимать вспышки ярости. Поймите, что безудержная ярость, направленная на вас или ваших детей, – это словесное и эмоциональное насилие. Даже если кажется, что вы в состоянии с этим справиться, со временем это может сказаться на самооценке и отравить отношения. Немедленно обратитесь за поддержкой.

В ваших интересах не отвечать на гнев «пограничника» собственной яростью. Беседуя с нами, доктор психологии Кори Ньюман, сказал: «Это приведет к усилению паттерна враждебности и принудительного контроля. Когда вы боретесь с огнем при помощи огня, проблема только усугубляется и никакого решения не находится». Помните, что ПЛ может сознательно или бессознательно провоцировать вас на гнев. Если почувствуете, что теряете контроль над собой, остановитесь и уйдите куда-нибудь. Однако если гнев победил, не будьте слишком строги к себе. В человеке заложено желание дать ответ нападающему. Просто скажите себе, что в следующий раз постараетесь быть спокойнее. Вы наверняка знаете, как дать отпор и обидеть в ответ, а соблазн отомстить может быть очень силен. Тем не менее по возможности постарайтесь не давить на больные места ПЛ, связанные со стыдом или неполноценностью. Комментарии вроде «Ты не имеешь права злиться» могут усугубить ситуацию. Вы не способны контролировать действия человека с ПРЛ, но благодаря осознанию того, что у вас получилось успешно совладать с его гневом, вы можете гордиться собой.

Не вымещайте свое разочарование на других людях. Это еще одна причина того, почему смирение с насилием – плохая идея. Когда вы пытаетесь подавить свои чувства, они в конце концов обычно всплывают в другом месте и так, как вы этого не ожидаете. В долгосрочной перспективе это может привести вас к еще большей изоляции.

Установите личные границы в отношении вспышек ярости

То, о чем мы говорили в предыдущей главе об установлении границ, применимо и к приступам ярости. Если возможно, попробуйте сделать следующее:

♦ Обсудите свои границы с ПЛ заранее, чтобы у вас сформировалось общее понимание, какие шаги вы предпримете в следующий раз, когда это произойдет.

♦ Устанавливайте эти границы, когда все в порядке, используя инструменты коммуникации, описанные в предыдущей главе.

♦ Заверьте близкого, что если вы уйдете, то обязательно вернетесь.

♦ Объясните, что человек с ПРЛ способен контролировать ситуацию: если решит успокоиться – вы не уйдете; если не прекратит злиться – придется уйти и не возвращаться, пока все не успокоится. Решение остается за ним.

Прежде чем приступить к реализации плана, изучите информацию о реакции на ответные действия из главы 7. Вы должны быть готовы к любой эскалации. И помните о важности последовательности. Психотерапевт Маргарет Пофал отмечает: «Если сегодня вы говорите, что не будете терпеть гневные обвинения, то завтра нужно утверждать то же самое». В противном случае вы будете периодически подкреплять такое поведение.

Человек с ПРЛ может искренне извиниться, а в следующий раз поступить точно так же. Возможно, что у ПЛ нет необходимых инструментов, чтобы успокоиться и выбрать другой способ действий. Если он не хочет обращаться за помощью или продолжает вести себя по-прежнему, придется решать, что вы готовы принимать в отношениях, а что нет. Выбор за вами.

Советы людей с ПРЛ

Многие люди с ПРЛ поделились с нами рекомендациями, чтобы мы передали их читателям, которые несут тяжесть вспышек пограничной ярости. Проанализируйте эти предложения в контексте вашей ситуации. Поскольку каждый человек и каждая ситуация уникальны, данные рекомендации могут вам подойти, а могут и не подойти. Может быть, нужно обсудить их с психотерапевтом.

Крис

Когда люди пытаются меня успокоить, это только усиливает мою злость и ощущение собственной неполноценности – как будто они говорят мне, что я не должен чувствовать то, что чувствую. Я чувствую себя так, даже если умом понимаю, что они не имели в виду того, что я уже себе придумал.

Лаура

Единственное, что помогает мне меньше злиться, – это когда муж говорит мне: «Я знаю, что ты боишься, а не злишься», – и обнимает меня. В этот момент мой гнев улетучивается, и я снова чувствую свой страх. Если другой человек отвечает гневом, это только усугубляет ситуацию.

Жан

Если человек с ПРЛ ведет себя опасно, другим лучше держаться подальше, пока все не утихнет. Дайте ему понять, что гнев – это нормально, но он должен выражать его так, чтобы не задевать самооценку другого человека.

Энни

Когда я злюсь, лучшее, что может сделать человек, чтобы мне стало легче, – это выслушать меня. Современная литература, посвященная ПРЛ, советует игнорировать то, что говорит пограничный человек, потому что он якобы не знает, где истина, или «манипулирует». Мой гнев вызван тем, что другие не слушают меня или не верят мне. Из-за этого я чувствую себя так, будто меня не существует.

Физическое насилие

Дон Даттон, психолог и исследователь из Университета Британской Колумбии, рассказал нам, что около 30 % мужчин, избивающих своих партнерш или детей, страдают ПРЛ. Процент женщин с ПРЛ, склонных к физическому насилию, вероятно, гораздо выше.

Очень серьезно относитесь ко всем формам и случаям физического насилия – даже если раньше такого не было и вы полагаете, что это не случится снова. Существует потенциальная возможность усугубления насилия. Дети, ставшие свидетелями насилия, страдают от тех же пагубных последствий, что и те, кто подвергается непосредственному