Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Кори: Нет, я не уверен, что знаю. Но я хочу понять. Можешь мне помочь?

Тара: В прошлую субботу ты пошел с друзьями в кино без меня.

В данной ситуации, попросив Тару пояснить, что она имеет в виду, Кори получил крайне необходимую ему информацию. Если бы он сразу начал отрицать роман на стороне, они, вероятно, долго бы ссорились, не разобрав истинную проблему – страх Тары быть брошенной, вызванный встречей Кори со своими друзьями.

Признавайте эмоции близкого человека

Если хотите, чтобы разговор способствовал изменениям, вы должны признать эмоции близкого человека. Для этого подходит сочетание навыков перефразирования и рефлексивного слушания, которые вы изучили в главе 6.

Линн

Когда я наконец обратилась к психологу, это было похоже на чудо: мне разрешили испытывать мои чувства и сказали, что это здоровые, разумные реакции, учитывая ситуацию, в которой я оказалась. Моя семья говорила мне, что я не должна чувствовать то, что чувствую, и это только злило и расстраивало меня еще больше.

Чувства ПЛ могут не иметь смысла для вас, но они имеют смысл для него. Вот некоторые рекомендации о том, как с ними обращаться:

♦ не оценивайте чувства человека, не отрицайте их, не приуменьшайте их значимость и не обсуждайте, считаете ли вы их «оправданными»;

♦ переформулируйте чувства человека с ПРЛ; постарайтесь увидеть, что скрыто глубже;

♦ спросите собеседника, верны ли ваши представления;

♦ покажите человеку с ПРЛ, что вы слышите, что он говорит;

♦ избегайте покровительственного или снисходительного тона, ПЛ может подумать, что вы не воспринимаете его всерьез, и прийти в ярость.

Ниже продолжение разговора Тары и Кори, демонстрирующего принятие чувств:

Тара: В прошлую субботу ты пошел с друзьями в кино без меня.

Кори: Ты кажешься очень расстроенной и рассерженной – и из-за того, что я пошел в кино, и из-за того, что ты думаешь, будто я тебя не люблю. Я вижу это по тону твоего голоса и выражению лица. Тара, я понимаю: если бы ты думала, что я тебя не люблю, тебя бы это очень расстроило. Если бы это было правдой, это не просто расстраивало бы – это бы опустошало. Тебе сейчас больно и грустно?

Тара: Да!

Заявляйте о своих представлениях о реальности

После признания чувств близкого человека заявите о себе с помощью представлений о «своей реальности». В данном примере реальность Кори проста: он знает, что спросил, хочет ли Тара пойти в кино, и она отказалась. И он знает, что действительно любит ее. Он мог бы сказать: «Тара, это правда, я ушел с друзьями. Ты не захотела идти, поэтому я пошел один. Я хорошо провел время: мне нравится встречаться с друзьями. Но это не значит, что я не люблю тебя, – на самом деле очень люблю».

Некоторые представления о реальности будут фактическими (например: «Когда я сказал, что чувствую запах гари, я не говорил, что ты плохо готовишь. Я просто обратил внимание на запах гари»). Другие представления о реальности будут отражать ваше мнение (например: «Я не считаю, что желание сходить в кино с друзьями – эгоизм. Я думаю, что, когда два человека состоят в браке, им обоим полезно общаться со своими друзьями и иметь собственные интересы»).

Четко заявляйте о своих представлениях о реальности. Человек с ПРЛ может пытаться спорить с вами о том, кто «прав» или «виноват». Некоторые из его аргументов могут быть нелогичными: например, одна женщина, страдающая ПРЛ, настаивала, что имела право бить и пинать своего мужа потому, что он назвал ее «жестокой». Не поддавайтесь искушению оправдываться, объяснять что-то слишком подробно или спорить. Просто сосредоточьтесь на своей позиции. Например, подходящим ответом на какое-либо обвинение будет: «Я понимаю, что ты так считаешь, но я вижу это иначе». Повторяйте это столько раз, сколько необходимо.

Просите об изменениях

Как только вы определитесь с вашими личными границами, настанет время их обозначить. Но сначала четко решите, о чем просить разумно, а о чем – нет.

Вполне разумно просить человека с ПРЛ изменить свое поведение. Скорее всего, ваш близкий ведет себя с вами иначе, чем в кругу друзей, на публике или на работе. Если человек с ПРЛ способен контролировать свое поведение в одних обстоятельствах, вполне вероятно, что он сможет контролировать его и в других.

Конечно, может понадобиться помощь, чтобы изменить свое поведение. Если он обратится за помощью, возможно, будет гораздо легче соблюдать ваши границы. Но, как вы знаете, это решение люди с ПРЛ должны принимать сами.

Если просить кого-то изменить свое поведение вполне разумно, то указывать, что человек должен или не должен чувствовать, – нет. Другими словами, вы можете попросить близкого человека не кричать на вас, но не можете сказать, чтобы он не злился. Вы можете попросить близкого человека не звонить вам чаще двух раз в день, но не можете сказать, чтобы он не чувствовал себя одиноким и не паниковал, когда вас нет рядом. Если бы люди с ПРЛ могли изменить свои чувства с помощью одной лишь силы воли, они бы уже сделали это!

В своей книге The Dance of Anger (1985, «Танец гнева») Харриет Лернер пишет:

Большинство из нас хотят невозможного. Мы хотим контролировать не только свои решения, но и реакцию на них другого человека. Мы не просто хотим перемен – мы хотим, чтобы другому человеку нравились изменения, которые мы вносим. Мы хотим перейти на более высокий уровень напористости и ясности и затем получить похвалу и поощрение от тех самых людей, которые выбрали нас, когда мы вели себя иначе.

Сообщайте о своих границах

Выберите подходящее время для разговора – время, когда и вы, и ваш близкий человек с ПРЛ чувствуете себя уверенно и хорошо. Возможно, когда все в порядке, вы не захотите поднимать сложные темы, чтобы не портить настроение. Желание оставить все как есть придется преодолеть.

Эксперт по ПРЛ Марша Линехан (1993b) разработала стиль общения, известный как DEAR, что означает «описывать, выражать, отстаивать и подкреплять»[29]. Ниже приведено описание каждого из этих этапов и то, как их использовать для объяснения своих личных границ.

Описывать

Опишите ситуацию, как вы ее видите, не преувеличивая, не вынося оценочных суждений и не объясняя, что вы чувствуете по этому поводу. Будьте максимально объективны и конкретны. Возможно, полезно представить, что вы – видеокамера, снимающая