Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

5. Учитывайте время. Есть подходящее и неподходящее время, чтобы поднимать определенные темы. Если по каким-то причинам ПЛ чувствует себя отвергнутым, покинутым или неполноценным в контексте других жизненных событий, он может остро отреагировать на ваши слова. Поэтому, возможно, стоит отложить разговор на время и подождать, когда ПЛ успокоится.

6. Следите за своим настроением. Если вы чувствуете уязвимость, одиночество или грусть – или даже усталость или голод, – возможно, стоит подождать, пока состояние не улучшится.

7. Помните, что у вас есть выбор, что чувствовать. Выбор чувств во многом зависит от нас самих. Например, если ваша дочь говорит: «Ты самая плохая мать на свете», вы можете поверить в это, а можете не принимать ее слова близко к сердцу, потому что знаете, что это неправда.

Признайте, прежде чем спорить

Люди с ПРЛ могут бессознательно подтасовывать факты, чтобы они соответствовали их чувствам в определенной ситуации. И, несмотря на соблазн поспорить с близким человеком, это лишь уведет вас от сути проблемы: его чувств. Рассмотрим, как можно обращаться к чувствам человека с ПРЛ, не соглашаясь с его версией фактов и не оспаривая ее.

Факт: Синтия, мать подростка с ПРЛ, Джесси, выпивает бокал вина, когда к ней в гости приходит подруга.

Чувства: когда к Синтии приходят подруги, Джесси чувствует, что ее игнорируют, она испытывает подавленность и злость.

«Факты» Джесси: из-за стыда и расщепления Джесси не берет на себя ответственность за собственные негативные чувства. Вместо этого она обвиняет в их возникновении свою мать, фактически убеждая себя в том, что у Синтии проблемы с алкоголем. Для Джесси (и других людей с ПРЛ) если объяснение кажется правильным, значит, оно является правильным. Факты, которые не соответствуют гипотезам человека с ПРЛ, могут быть отвергнуты или проигнорированы.

Если Джесси обвинит мать в алкоголизме, а Синтия тут же начнет защищаться (естественная реакция), Джесси истолкует это так, будто ей сообщают: «Ты ошибаешься, и ты плохая, раз так себя чувствуешь». Тогда она еще больше разозлится из-за того, что ее чувства обесценили. Более того, реальная проблема – ощущение Джесси своей покинутости – останется без внимания. Таким образом, ничего не решится.

Обратившись к чувствам Джесси, прежде чем не согласиться с ее фактами, Синтия сможет поделиться своей версией реальности в момент, когда Джесси будет более открыта к ее восприятию. Обратите внимание, как Синтия позволяет Джесси полностью выразить свои чувства, прежде чем изложить свою версию фактов. Синтия не начинает разговор с вопроса о том, есть у нее проблемы с алкоголем или нет, потому что это разговор о фактах. В пограничном мире Джесси важнее всего чувства.

Джесси (сердито): Ты уже несколько часов пьешь здесь, на крыльце, со своими друзьями. Ты просто пьяница!

Синтия: Это тебя злит и расстраивает?

Джесси: Еще бы! Как бы ты себя чувствовала, если бы твоя мать была алкоголичкой?

Синтия (искренне): Мне бы это не понравилось. Это заставило бы меня бояться и беспокоиться, что она не сможет позаботиться обо мне. Ты именно так себя чувствуешь?

Джесси: Я просто в бешенстве! Завтра я позвоню на горячую линию по вопросам жестокого обращения детьми. Я скажу им, что моя мать целыми днями валяется дома пьяная!

Синтия: Никому бы не хотелось иметь маму, которая целыми днями валяется дома пьяная. Похоже, ты считаешь, что именно так я и поступаю. Ты имеешь право на свои чувства и мнения. Но я вижу это иначе, и у меня тоже есть право на свои чувства и мнения. По-моему, я очень занята весь день и пью довольно редко. А когда пью, то не дохожу до состояния опьянения. Сейчас я не чувствую себя пьяной и не считаю, что веду себя как пьяная.

Джесси: Ты слишком много выпила. Ты ведешь себя так же, как дедушка, когда он пьян. Зачем тебе сидеть дома со своими подругами? Я ненавижу их. Они просто кучка заносчивых стерв.

Синтия: Я знаю, что тебе не нравятся мои подруги. Ты имеешь право на свое мнение о них. Нам не должны нравиться одни и те же люди.

Джесси: Я не понимаю, зачем они все время приходят сюда.

Синтия: Я знаю, что тебе кажется, будто они все время здесь. Вообще-то я не видела Ронни и Марту уже несколько недель. Мне хорошо с ними, а еще мне хорошо с тобой, когда мы ходим по магазинам и делаем что-то вместе, как вчера, например, когда мы поехали за платьем на твой выпускной и зашли за гамбургерами и молочными коктейлями. Мы хорошо провели время, помнишь?

Джесси (спокойнее): Да. Но мне бы хотелось, чтобы ты не пила с ними.

Синтия (понимающе): Да, я знаю, что тебе это не нравится.

Обратите внимание, что Синтия отражает чувства Джесси, не соглашаясь с тем, что выпить – то же самое, что быть пьяным. Конечно, обидно быть объектом сумасбродных обвинений, не имеющих никакого смысла. Это несправедливо. Синтия может подняться наверх и стиснуть зубы, чувствуя спазм в животе. Ей может хотеться, чтобы Джесси жила где-нибудь в другом месте. Но ей удалось поговорить с дочерью о реальной проблеме, которая ее расстраивает. Кроме того, Синтия высказала свое собственное мнение и наблюдения, не обесценивая мнение Джесси. Это большое достижение.

В подобных ситуациях полезно вспомнить о стадиях психоразвития, рассмотренных в главе 3. Джесси выглядит как девушка. Она говорит как девушка. Но эмоционально Джесси – маленький уязвимый ребенок, чувствующий себя покинутым матерью, которая не беспокоится о нем и забыла о его существовании. Но вместо того чтобы плакать о маме, как это сделал бы малыш, Джесси кричит и угрожает. Ее детские чувства приводят к вполне реальным взрослым реакциям. Такова природа ПРЛ. Вы можете усложнить себе жизнь, если будете ждать взрослого поведения от человека, который к этому не способен, или станете подвергать цензуре свои негативные чувства и ругать себя за то, что они у вас есть.

Будьте готовы к неожиданностям. Принимайте свои чувства такими, какие они есть, и знайте, что они нормальны для людей в вашей ситуации. Старайтесь заглянуть за внешнюю оболочку человека с ПРЛ и помните, что в данный момент он, возможно, не способен вести себя «нормально».

Подготовьтесь к обсуждению

Разговор с близким человеком, страдающим ПРЛ, о ваших личных границах – то, к чему вы можете и должны подготовиться. Вот советы, как вести подобные обсуждения.

♦ Будьте конкретны.

♦ «Я бы хотел, чтобы