Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

ты больше меня уважала» – это неопределенно. Что именно означает уважение и как вы понимаете, что вас уважают? «Я бы хотел, чтобы ты перестала обвинять меня в своих физических болезнях» – это конкретное и доступное заявление.

♦ Обсуждайте по одной границе зараз.

♦ Вы можете находить невыносимыми множество моделей поведения человека с ПРЛ по отношению к вам. Но ему, возможно, трудно переварить за один раз просьбы прекратить обвинения в своих проблемах, перестать повышать голос и обзываться. Выберите для начала что-то одно.

♦ Начните с чего-то простого.

♦ Попросить человека не обзываться может быть проще, чем попросить его перестать обвинять вас. Вы можете повысить свои шансы на успех и укрепить уверенность в себе, начав с чего-то более простого.

♦ Потренируйтесь с хорошим другом.

♦ Разыграйте ситуацию с другом. Проделайте это несколько раз, каждый раз меняя реакцию человека с ПРЛ. Не торопитесь: тратьте столько времени, сколько захотите, чтобы подумать и ответить, как во время проигрывания ситуации, так и во время реального события. Постепенно все сложится и станет легче. Просто нужно время.

♦ Думайте о том, что вы получите.

♦ Сохранение личной целостности способствует ощущению силы, самоуважения, уверенности, надежды и гордости.

Определите свои представления о реальности и придерживайтесь их

Часто истина не так однозначна. Многие опрошенные нами люди, чей близкий страдает ПРЛ, рассказали, что им трудно доверять собственным представлениям о реальности, потому что близкий человек весьма убедительно настаивает, что он прав, а остальные – нет.

Давайте посмотрим на Сару и ее мать с ПРЛ – Марию. Сара сказала, что будет вешать трубку, если Мария будет обвинять и критиковать ее. Сара также ограничивает количество звонков.

«Я бы никогда не поступила так со своей матерью! – огрызается Мария. – Как ты можешь отказываться разговаривать по телефону с собственной матерью? Как ты можешь так меня обижать? Как я могла вырастить такую неблагодарную, эгоистичную дочь?»

Отец Сары Джордж соглашается с женой. Он отводит Сару в сторону и говорит: «Ну да, вот так ведет себя твоя мать, Сара. Она ничего не может с этим поделать. Будь хорошей дочерью и наладь с ней отношения».

Сара в растерянности. Она плохая и эгоистичная? Должна ли она продолжать разговор, даже если чувствует ужасное стеснение в груди, когда мать распекает ее?

Когда человек с ПРЛ или другие люди вокруг него реагируют на ваши действия, вам нужно придерживаться убеждения, что вы имеете право на свои взгляды, мысли и чувства. Хорошие они или плохие, правильные или неправильные, они – ваша часть. Необходимо помнить о личных границах, которые вы установили для себя.

Отстаивайте свои представления о реальности

Если Сара решит обсудить с родителями правила общения по телефону, она будет избегать реальной проблемы: будучи взрослым человеком, она сама должна решить, как она хочет, чтобы с ней обращались.

Сара может сказать: «Папа, я понимаю, что ты иначе относишься к тому, что я прошу маму ограничить телефонные звонки. Я понимаю, что ты думаешь по-другому. Но я не ты; я – это я. И из уважения к себе и своим чувствам я вынуждена ограничить количество ее звонков до одного раза в неделю и вешать трубку, чтобы не выслушивать критику и обвинения, из-за которых я чувствую себя плохо».

Отстаивание своих представлений о реальности помогает вам и человеку с ПРЛ найти оттенки серого между черным и белым в вашей и его «истине». Вы можете договориться. Например, Сара и ее мать могут в конечном счете условиться о двух звонках в неделю вместо одного.

Разделяйте ответственность

Как только вы отстоите свои представления о реальности, вы должны переложить ответственность за чувства и действия человека с ПРЛ обратно на него. Вы можете дать понять человеку с ПРЛ, что поддерживаете его, но в конечном счете только он сам способен улучшить свое самочувствие.

Даже если человек с ПРЛ признает, что у него пограничное расстройство личности, неразумно перекладывать ответственность, упоминая диагноз. Это может быть воспринято как пренебрежение и неуважение.

Вот более позитивный способ перекладывания ответственности на примере Сары и ее матери: «Я понимаю, мама, что ты не согласна с моими ограничениями на звонки. Я вижу, что тебя расстраивает, что у меня есть чувства по поводу негативных вещей, которые ты говоришь мне, когда мы разговариваем по телефону. Надеюсь, ты поймешь, что я все еще хочу с тобой разговаривать, но не тогда, когда ты критикуешь и обвиняешь меня. Ты мне небезразлична, и я хочу общаться с тобой. Просто я хочу, чтобы ко мне относились с уважением».

Развивайте коммуникативные навыки

Когда человек с ПРЛ спокоен, вы можете пойти дальше, чем Синтия смогла пойти с Джесси, и попытаться прояснить и даже разрешить проблемы. При обсуждении такого рода вопросов очень важно, чтобы вы действительно слушали, когда наступит ваша очередь. Вот несколько советов:

♦ не думайте о том, что вы собираетесь сказать;

♦ не защищайтесь и не игнорируйте собеседника, даже если ПЛ обвиняет в том, чего вы никогда не делали и не говорили. У вас будет возможность разобраться с этим позже;

♦ обращайте внимание на слова, язык тела, выражение лица и тон голоса собеседника. Это поможет вам подтвердить его чувства. Люди с ПРЛ не всегда осознают свои эмоции, и, внимательно прислушиваясь, вы сможете услышать, что скрыто за словами, и обнаружить истинные чувства.

Также важно, чтобы вы полностью понимали причину расстройства ПЛ. Иногда «пограничник» говорит или обвиняет вас в чем-то, что не имеет для вас смысла. Вы можете легко расстроиться и разозлиться и этим только усугубите ситуацию, если ПЛ почувствует, что его обесценивают и не понимают.

Помните о том, что вы и ваш близкий человек можете говорить на разных языках. Старайтесь сохранять спокойствие и аккуратно просите собеседника уточнять, что он имеет в виду.

Ниже в разговоре между Тарой и Кори приведен пример, как лучше понять человека с ПРЛ. Как бы Тара ни злилась и ни расстраивалась, Кори остается спокойным и уравновешенным.

Тара: Я знаю, что у тебя роман на стороне.

Кори (удивленно): Почему ты так думаешь?

Тара: Потому что ты больше не любишь меня, ты никогда меня не любил и хочешь меня бросить.

Кори: Ого, давай разберемся с этим по порядку. Почему ты сомневаешься в моей любви к тебе?

Тара: Во-первых, ты не проводишь со мной достаточно времени.

Кори: Ты говоришь, что я провожу с тобой недостаточно времени. Можешь сказать, что ты имеешь в виду?

Тара: Ты