Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

♦ Навешивание ярлыков. Шантажист обзывается, чтобы подкрепить его «перевернутую» точку зрения и подорвать ваше ощущение реальности. Многие из ярлыков на самом деле являются проекциями.

♦ Патологизация. Шантажист пытается убедить вас, что вы не просто плохо себя ведете – вы плохой человек (или больной, испорченный, ущербный и т. д.). Чем выше ставки, тем больше вероятность, что это произойдет. Многие люди, с которыми мы общались, рассказывали, что их ПЛ уверял, что это они страдают расстройством.

♦ Привлечение союзников. Шантажист просит других людей оказать на вас давление. Чаще всего это происходит, когда человек с ПРЛ является родителем. Так, одна мать, страдающая ПРЛ, пришла к своей дочери в сопровождении четырех родственников в качестве группы поддержки.

Отвечая на подобные выпады, воздерживайтесь от споров на тему, правильно вы определили свои границы или нет. Вот несколько примеров типичных реакций:

ПЛ: Ты плохой (эгоистичный и т. д.) человек, раз просишь об этом.

Близкий: Я понимаю, что ты считаешь меня плохим человеком, но я доволен(-ьна) собой и горжусь тем, что достаточно уважаю себя, чтобы установить эту границу.

ПЛ: Ты, должно быть, ненавидишь меня.

Близкий: Нет. На самом деле я так забочусь о тебе, что хочу вместе работать над улучшением наших отношений. Я также забочусь о себе и уважаю себя, поэтому и поднимаю эту тему.

ПЛ: Ты манипулируешь и пытаешься контролировать.

Близкий: Я понимаю, ты думаешь, что я манипулирую и пытаюсь тебя контролировать. Я считаю, что это твоя задача – делать выбор и решать, как ты хочешь себя вести. А моя задача – думать о том, что для меня комфортно, а что нет. Я много думал(-а) об этом. Это очень важно для меня и моего самоуважения.

ПЛ: Ты не должен(-а) этого чувствовать.

Близкий: Возможно, если бы ты был(-а) на моем месте, ты бы не чувствовал(-а) этого. Мы два разных человека, и у каждого из нас есть свои убеждения, чувства и мнение. Я прошу тебя уважать мои чувства, даже если ты их не разделяешь.

ПЛ: Ты – ребенок. Я – родитель.

Близкий: Да, я твой ребенок. И я уже не маленький(-ая) мальчик (девочка). Я взрослый человек, и мне пора принимать собственные решения, основываясь на своих чувствах и убеждениях. Ты можешь не соглашаться со мной, и это твое право. Я же имею право поступать так, чтобы уважать себя.

Другие варианты ответов, не способствующих продолжению спора:

♦ Это твой выбор.

♦ Я бы хотел(-а) поговорить об этом позже, когда все уляжется.

♦ Мне нужно подумать об этом еще.

♦ Здесь нет злодеев. Мы просто смотрим на вещи по-разному.

♦ Я не готов(-а) взять на себя более 50 % ответственности.

♦ Я знаю, что тебе это не нравится, но это не обсуждается.

♦ Я знаю, что ты хочешь получить ответ прямо сейчас, но мне нужно время, чтобы подумать.

♦ Я не хочу, чтобы меня вмешивали. Тебе нужно решить этот вопрос с ними.

Как отвечать на выраженное несогласие

Когда ПЛ реагирует все острее, его скрытое послание звучит следующим образом: «Ты отбираешь у меня мой способ справиться с ситуацией, и я не могу выносить эти чувства – верни все как было!» Если раньше ПЛ кричал, то теперь его ярость может выйти из-под контроля. Если раньше он обвинял вас в эгоизме, то теперь он может обзывать вас эгоцентричным, самовлюбленным и тираном. Если он справлялся с ситуацией посредством насилия в отношении себя или других, то теперь оно может стать более жестоким. В главе 8 мы рассмотрим, как защищать себя от насилия.

Помните: ответные действия – это нормально

Важно помнить, что ответные действия – это не признак того, что вы что-то сделали неправильно. Это значит, что ПЛ сложно сделать то, о чем вы попросили. Никому не хочется выходить из зоны комфорта.

Возможно, со временем установленные вами границ помогут ПЛ внимательно посмотреть на себя и обратиться за помощью. Или же он может обесценить вас, обвинить, что вы его бросили, и заявить, что он не хочет вас видеть. Возможно, он сделает и то и другое.

Что бы ни случилось, помните: это случилось бы в любом случае, рано или поздно. Скорее всего, ваши действия просто ускорили ход событий.

Проявляйте упорство

Если ваши границы не соблюдаются

Если вы хотите, чтобы ваш близкий человек с ПРЛ изменился, вы должны быть готовы меняться сами, если он не будет соблюдать ваши границы. Думайте о том, что вы можете сделать, а не о том, чего вы сделать не можете. Будьте изобретательны. Вот несколько примеров:

♦ Вы можете сменить тему или отказаться обсуждать этот вопрос.

♦ Вы можете выйти из комнаты или положить трубку.

♦ Вы можете сменить номер телефона или дверные замки.

♦ Вы можете уйти в свою комнату и закрыть дверь.

♦ Вы можете находиться с человеком только в присутствии третьего лица.

♦ Вы можете отказаться читать сообщения или электронную почту от этого человека. Вы можете изменить адрес своей электронной почты.

♦ Вы можете остановить машину или отказаться ехать с этим человеком.

♦ Вы можете твердо сказать «нет», не меняя своего решения.

♦ Вы можете обратиться за помощью к психотерапевтам или друзьям, даже если ваш близкий человек с ПРЛ не хочет, чтобы вы это делали.

♦ Вы можете позвонить на телефон доверия или в кризисную службу.

♦ Вы можете позвонить в полицию и получить запретительный судебный приказ.

♦ Вы можете перестать встречаться с этим человеком на некоторое время или вообще разорвать с ним отношения.

♦ Вы можете найти альтернативные места для проживания ребенка (например, интернат, у дальних родственников и т. д.).

♦ Вы можете предпринять меры для защиты детей от жестокого обращения (например, уводить детей, когда ваш близкий человек впадает в ярость; сообщить о жестоком обращении с детьми; добиться единоличной опеки).

Естественно, все это будет восприниматься вашим близким человеком с ПРЛ как то, что вы его бросили. Поэтому необходимо мягко указать, что вы действуете не против него, а ради себя. Объясните, что ваши границы важны для поддержания здоровых отношений и что вы настаиваете на их соблюдении, чтобы сохранить отношения.

Последовательность – это ключ к успеху

Мы советуем аккуратно отстаивать свои границы каждый раз, даже если устали или предпочли бы избежать ссоры. Конечно, не всегда есть возможность принять меры немедленно, но нельзя оставлять недопустимое поведение незамеченным, иначе вы можете его подкрепить. Опять же подготовка – ключевой момент. Продумайте все возможные варианты и заранее решите (если можете), какие шаги вы предпримете в каждом