Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Конечно, у людей без ПРЛ тоже могут быть неопределенные границы. Однако это, как правило, выражается по-другому. В то время как человек с ПРЛ может отказываться брать на себя ответственность за собственные действия и чувства, здоровые люди склонны нагрузить себя ответственностью за чужие слова и поступки. Это тоже может быть следствием детского опыта. В детстве им приходилось эмоционально или физически опекать родителей или других людей. Они привыкли игнорировать свои желания и брать на себя ответственность за чувства, мысли и проблемы окружающих.

Джон

Мне было одиннадцать лет, когда родился брат. Через год появились мои сестры-близнецы. Деньги, которых всегда не хватало, стали настоящей проблемой. Когда я учился в средних классах, после школы моей обязанностью было присматривать за братом и сестрами и готовить ужин. Однажды я увидел, как разминается команда по легкой атлетике. Мне захотелось бегать вместе с ними.

Но когда я спросил родителей, могу ли я начать тренироваться, мама расплакалась и сказала: «Ты нужен нам здесь, чтобы присматривать за детьми, Джон. Если я брошу работу, чтобы сидеть с ними, нам придется переехать в более дешевую квартиру». Отец рассердился: «Ты эгоист! Неужели для разнообразия ты не можешь подумать о других?»

Родители Джона мешали ему отделить свои потребности от потребностей семьи. Чтобы сохранить их любовь, пришлось отказаться от своих чувств. И, став взрослым, он продолжал это делать, потому что это было привычно и безопасно. Джон вырос с уверенностью, что его чувства не имеют значения. И когда, будучи взрослым, вступил в отношения с человеком с ПРЛ, ему было трудно провести личные границы, поскольку этот навык отсутствовал с детства.

Сценарии из прошлого

Некоторые люди с ПРЛ отказываются от всякой ответственности, а здоровые люди берут на себя слишком много. Не понимая, что это воспроизведение болезненных сценариев прошлого, люди с ПРЛ стараются заставить своих близких стать «отдушиной» для их боли и гнева. И часто те охотно соглашаются.

Такие «сделки» уходят корнями в глубинные, часто бессознательные убеждения о том, как надо себя вести, чтобы выжить в этом мире. Для людей с ПРЛ ощущение разлуки с кем-то может быть пугающим. Из-за него ПЛ чувствуют себя отверженными, покинутыми, одинокими.

Поэтому, сознательно или нет, они не поощряют независимость или независимое мышление близких им людей.

Камала

До того как я начала меняться, я без раздумий нападала на тех, у кого не было защиты. Кому не нужна мишень, которую легко поразить? Но это не развлечение и не способ кайфануть. Это про выживание. С людьми, у которых есть здоровые границы, я чувствовала себя неполноценной и очень уязвимой.

В ответ многие близкие стараются избежать всего, что может спровоцировать негативную реакцию человека с ПРЛ, – по крайней мере, поначалу. Они могут бояться, что если будут защищать свои интересы, то потеряют отношения и останутся в одиночестве. Человек с ПРЛ, который справляется со своей болью единственным известным ему способом, может убедить, что вы ведете себя эгоистично, безответственно или равнодушно. Со временем вы можете даже не осознавать, насколько далеко зашли, пытаясь приспособиться к искаженному восприятию реальности вашего близкого человека.

Нарушения границ

В отсутствие границ поведение человека с ПРЛ может совершенно выйти из-под контроля. Некоторые близкие людей с ПРЛ, с которыми мы беседовали в процессе создания этой книги, сознательно не отвечали на звонки по работе, потому что их жены ревновали к другим женщинам; терпели многочисленные романы и измены, включая беременности и венерические заболевания, или вообще молчали о своих потребностях, чтобы не быть обвиненными в «требовательности и контроле».

Другие отказывались от хобби и дружеских отношений, лгали друзьям и родственникам о поведении ПЛ; терпели регулярное физическое насилие; годами обходились без секса; не выходили из дома, потому что ПЛ отказывались оставаться одни; допускали жестокое обращение с детьми.

Возможно, в прошлом вы кому-то позволили нарушить личные границы. Это не дает человеку права сделать это снова – если вы сами ему не позволите. Самое главное – четко определить, где границы проходят.

Как границы помогают ПРЛ

Поначалу процесс выстраивания границ может пугать. Поэтому очень важно помнить, что вы проводите их не только для собственного блага. Установка личных границ и отслеживание их соблюдения полезно и для вашего близкого с ПРЛ. На самом деле, позволяя ПЛ нарушать ваши границы или вовсе их не имея, вы, вероятно, лишь ухудшите ситуацию. Некоторые считают, что отказ от собственных потребностей в конце концов поможет ПЛ «исправиться». Нет, не поможет.

Джордж

Мне действительно все равно, как Ким со мной обращается. Да, ее поступки причиняли мне много боли. Но когда я узнал о ПРЛ, я понял, что она страдает сильнее, чем я. Мне нравится осознавать, что я что-то меняю в ее жизни. Разве смысл жизни не в том, чтобы помогать другим?

Мотивация Джорджа похвальна. Но в долгосрочной перспективе отказ от собственных потребностей не принесет пользы ни его жене, ни ему самому. Если Джордж будет отвечать за чувства и поведение Ким, то ей не придется делать это самой. Если она не будет нести ответственность за свои действия, то не будет обращать внимание на то, как ее поведение влияет на нее и окружающих.

Пока она не почувствует, что должна отвечать за свои поступки, и не примет решение измениться, ее жизнь не станет лучше. Более того, все может стать еще хуже.

Как долго Джордж сможет оставаться в отношениях с Ким? От чего он готов отказаться ради отношений с человеком, который причиняет ему сильную боль, – от друзей, безопасности, самооценки? Такой ли пример он хочет подать своим детям?

Установив разумные границы и контролируя их соблюдение, вы учитесь заботиться о собственных потребностях и жить своей жизнью, и шансы сохранить долгосрочные отношения с любимым человеком значительно возрастают. Более того, это увеличивает вероятность того, что ваши отношения в итоге станут счастливыми и гармоничными. Выстраивая личные границы и следя за их соблюдением, вы становитесь примером для человека с ПРЛ и других близких. Такое поведение со временем поможет человеку с ПРЛ определить собственные границы.

Право установить границы

Нередко люди, чьи близкие страдают ПРЛ, ищут подтверждение тому, что проведение границ в той или иной области – нормально. Они задаются вопросом, имеют ли они право злиться, когда границы нарушают.

Многие – не только