Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

Конструктивные предложения:

✓ Будьте верны себе. Действуйте в соответствии с собственными взглядами и убеждениями.

✓ Воспользуйтесь жизненным опытом. Знакомы ли вам эти чувства? Происходило ли что-то подобное раньше?

✓ Помогайте, не спасая. Выражайте уверенность в способности близкого самостоятельно решить свои проблемы. Это укрепит веру в себя.

✓ Позволяйте людям быть такими, какие они есть, а не какими вы хотите их видеть. Говорите слова здоровой поддержки: «Я здесь, если я тебе нужен, но твой выбор и его последствия принадлежат тебе».

Решайте за себя сами

Признание права принимать собственные решения – первый шаг к изменению своей жизни к лучшему.

Некоторые люди считают себя беспомощными в отношениях с ПЛ, хотя на самом деле они боятся. Страх и тревога – это не то же самое, что беспомощность. Страх возникает из-за опасения, что любые попытки установить границы и что-то изменить могут быть встречены с яростью и гневом.

Чтобы избежать негативной реакции со стороны партнера с ПРЛ, вы можете думать, что стали «беспомощным». Более того, убежденность в своей беспомощности помогает снять ответственность за действия, которые могли бы изменить или улучшить вашу жизнь. Вы можете считать, что если вы «беспомощны», то являетесь «жертвой» – человеком, которого другие не могут обвинить.

Вы должны понять, что на самом деле можете изменить свои отношения и жизнь, но поначалу, скорее всего, будет страшно. Альтернатива этому – неудовлетворенность несчастливой жизнью, в которой решениями и отношениями управляет страх.

Поверьте, что вы не заслуживаете плохого обращения

Думаете ли вы иногда, что терпеть эмоциональное насилие в отношениях лучше, чем вообще не иметь никаких отношений? Иногда кажется, что переносить боль легче, чем одиночество, но со временем насильственные отношения способны привести к потере себя, а это одиночество в своей последней стадии. Люди, имеющие проблемы с самооценкой, очень уязвимы к обвинениям и критике. Они верят, что заслуживают такого обращения, и полагают, что больше никому не нужны. Даже эмоционально здоровые люди могут начать сомневаться в себе.

Алекс

Мне пришлось разобраться, почему я годами терпел насилие в отношениях. Чтобы понять, что достоин отношений с людьми, которые хорошо со мной обращаются, не возносят до небес и не мешают с грязью, мне пришлось преодолеть свои страхи.

Джон

Я понял, что одним из главных поводов не рвать отношения была моя бессознательная уверенность в том, что я заслуживаю боли и мучений. Сейчас я это прорабатываю, чтобы в будущем подобные женщины меня не привлекали.

Каждый человек имеет право на здоровые отношения. Однако после нескольких месяцев или лет чрезмерной критики, обвинений и пограничной ярости большинство людей, любящих человека с ПРЛ, начинают сомневаться в том, что они заслуживают здоровых отношений. Как вы считаете, имеете ли вы право на:

♦ уважение со стороны партнера;

♦ удовлетворение своих физических и эмоциональных потребностей;

♦ на то, чтобы партнер ценил вас и не принимал как должное;

♦ уважение к вашему личному пространству;

♦ не бороться за контроль;

♦ хорошее отношение к себе и своему окружению;

♦ на взаимное доверие, одобрение и поддержку;

♦ на рост в контексте отношений и за их пределами;

♦ собственное мнение и мысли;

♦ выбор сохранить или разорвать отношения.

Вы, наверное, знаете: если права никто не отстаивает, их и не признают. Готовы ли вы отстаивать свои права?

Разберитесь с собственной потребностью быть нужным

Эксперт по созависимости Мелоди Битти в своей книге Codependent No More (1987, «Спасать или спасаться?») составила список вопросов для людей, которым кажется, что они должны спасать других. Немного перефразированные, они звучат так:

♦ Чувствуете ли вы ответственность за чужие мысли, поступки и чувства?

♦ Когда кто-то рассказывает вам о своей проблеме, считаете ли вы своим долгом решить ее?

♦ Подавляете ли вы свой гнев, чтобы избежать конфликта?

♦ Вам сложнее получать, чем отдавать?

♦ Кажется ли вам, что во время межличностных кризисов вы получаете больше удовольствия от жизни? Избегали ли вы партнеров, живущих размеренно и спокойно, потому что с ними скучно?

♦ Говорят ли вам, что вы святой(-ая), раз терпите что-то или кого-то? Нравится ли это вам в глубине души?

♦ Кажется ли более заманчивым концентрироваться на проблемах других, чем разбираться с трудностями в собственной жизни?

Сосредоточьтесь на своих проблемах

Некоторые считают, что изменить кого-то другого легче, чем измениться самому, поэтому сосредоточенность на чужих проблемах помогает избежать своих собственных. Если эта позиция вам близка, ответьте на следующие вопросы:

♦ Есть ли у вас четкое представление о том, кто вы есть, вне зависимости от ПЛ?

♦ Находитесь ли вы данный момент своей жизни там, где хотите?

♦ Избегаете чего-то, на что, возможно, пришлось бы обратить внимание, если бы не сосредоточенность на отношениях с ПЛ?

♦ Сколько времени вы тратите на переживания по поводу этих отношений?

♦ Как бы вы распорядились этим временем, если бы жизнь с партнером была идеальной?

Нина

Поскольку мои парни так явно не укладывались в понятие нормы, я не обращала внимания на свое собственное поведение. В результате я поняла, что моя ответственность заключается в том, чтобы сразу признавать свои ошибки, быть честной и открытой – даже перед лицом ярости и обвинений ПЛ. Я осознала, что проблемы, с которыми я сталкивалась с партнерами, страдавшими ПРЛ, это увеличенные версии моих проблем с самой собой.

Я думала, что все дело в этих сумасшедших мужчинах, которые были в моей жизни, и что если бы только они изменились, все было бы хорошо. Это было болезненное осознание: однажды проснуться и заметить, что таких добровольных страдальцев, как я, медалями не награждают!

Куда двигаться дальше

Спросите себя:

♦ Как я оказался(-ась) в таком положении?

♦ Что я узнал(-а) о себе?

♦ Какие решения я принимал(-а) в прошлом; годятся ли они мне сейчас?

♦ Что мешает мне постоять за себя? Что могу с этим сделать?

♦ За что я отвечаю в этих отношениях? Что могу с этим сделать?

Обратите внимание: мы не обвиняем вас в том, что случилось в прошлом, или за принятые ранее решения. Только вы – не ваш близкий, не психотерапевт и не друзья – единственный, кто может решить эти проблемы. Все в ваших руках. Многие рефлексирующие люди, чьи близкие страдают ПРЛ, обнаружили, что то, что они узнали о себе, бесценно.

Алекс

Это был самый большой подарок от общения с людьми с ПРЛ. Я смог увидеть себя и то, как я взаимодействую с другими. Какими бы болезненными ни были эти отношения, они были мне необходимы, чтобы стать тем человеком, каким я стал