Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

♦ Поймите, что ни один человек не сможет удовлетворить все ваши потребности – ни больной, ни здоровый.

♦ Если какие-то дружеские отношения развалились, «соберите» их снова.

♦ Выбираясь развлечься, не тратьте все свое время на разговоры о ПЛ.

♦ Сходите в кино.

♦ Попробуйте новую еду.

♦ Расслабьтесь и получайте удовольствие!

Развлекайтесь. Мир не рухнет, если вы уделите себе немного времени. Более того, вы сможете вернуться отдохнувшим и по-другому взглянуть на ситуацию.

Если вы переедаете, пьете или используете другие нездоровые способы справиться со стрессом – остановитесь. Если нужно, обратитесь за профессиональной помощью. Сохраняйте реалистичные ожидания. Пограничное поведение формируется годами и укореняется. Не ждите чудес. Радуйтесь маленьким шагам в правильном направлении и цените то, что вам нравится в человеке с ПРЛ.

Таня

Мне помогает напоминание о том, что я не могу исправить все. Я постоянно говорю себе, что, даже в ситуации, в которой я чувствую себя беспомощной, это не означает, что я неудачница.

Мой психотерапевт утверждает, что не нужно чувствовать себя виноватой за то, что забочусь о себе. Потребуется некоторое время, чтобы действительно почувствовать, что это нормально. Я знаю, что должна справляться со своими эмоциями. Но иногда мне безумно хочется ненадолго вернуться к своей собственной жизни.

Укрепляйте свою идентичность и самооценку

Если ваш близкий ПЛ обвиняет и критикует, ваша самооценка может упасть ниже плинтуса. Если у вас изначально была низкая самооценка, то ситуация рискует стать катастрофической. Мы беседовали с людьми (особенно взрослыми детьми родителей с ПРЛ), которые позволяли другим пользоваться ими, потому что они считали, что не заслуживают лучшего. Они оставались на работе, где их унижали, или, сами того не осознавая, предавали себя, словно подтверждая низкую оценку, данную им близким человеком.

Многие люди с ПРЛ способны поддержать своих. Но не всем это удается. Если близкий человек с ПРЛ наносит ущерб вашей самоценности, немедленно примите меры по ее восстановлению. Не рассчитывайте на то, что человек с ПРЛ подтвердит или признает вашу ценность, потому что он может быть не способен на это. Дело не в том, что вы ему безразличны, – просто в данный момент его собственные проблемы ему мешают.

В главе 6 мы поговорим об установлении границ и реакций на гнев, обвинения и критику. Внимательно прочитайте ее и вначале попробуйте предложенные в ней техники общения с другом, прежде чем использовать их в реальной ситуации с ПЛ. Вы не обязаны слушать, как кто-то говорит вам, что вы ужасный, кошмарный человек. У вас есть выбор.

Наконец, обратитесь к психотерапевту, чтобы справиться со стрессом от жизни с человеком, страдающим ПРЛ. В ходе проведенного нами опроса людей, у которых есть близкие с ПРЛ, 75 % респондентов сказали, что обращались к психотерапевту.

Возьмите на себя ответственность за собственное поведение

Вы можете чувствовать себя как мятый лист бумаги на ветру, которую швыряет по прихоти человека с ПРЛ. Но наверняка у вас больше контроля над отношениями, чем кажется. Вы управляете собственными действиями. И контролируете свои реакции на проблемное пограничное поведение. Как только вы поймете себя и решения, которые вы принимали в прошлом, вам будет легче принимать новые решения, способные в долгосрочной перспективе оказать более здоровое влияние на вас и ваши отношения.

В книге Emotional Blackmail, (1997, «Эмоциональный шантаж») Сьюзан Форвард и Донна Фрейзер рассказывают о том, что даже избегание – это уже действие:

Каждый день мы учим людей, как с нами обращаться, показывая, что мы принимаем и чего не принимаем, чему отказываемся противостоять и на что закрываем глаза. Мы можем полагать, что способны заставить другого человека отказаться от его проблемного поведения, если не будем поднимать шума. Но на самом деле мы посылаем сигнал: «Можно. Сделай это снова».

Некоторым людям сложно признать свою ответственность, потому что они слышат в голове критикующий голос близкого: «Вот видишь, во всем виноват(-а) ты. Я говорил(-а) тебе, что с тобой что-то не так». Для таких людей сделать этот шаг – почти что согласиться с критикой. Если это верно и для вас, прямо сейчас заглушите эти голоса. Мы не утверждаем, что вы спровоцировали пограничное поведение или стали его причиной, скорее предполагаем, что вы, возможно, невольно дали близкому с ПРЛ разрешение на повторение действий, которые сработали в прошлом.

Подумайте, какие потребности удовлетворяются в этих отношениях

В нашей с ним беседе Говард Вайнберг сказал: «Если вы заботитесь о человеке с ПРЛ, помните, что вы выбрали его не потому, что больны. Вы выбрали этого человека, потому что он был важен для вас».

Вы бы не читали эту книгу, если бы ваши отношения были сплошь негативными. Вы бы просто ушли. Значит, что-то в них, вероятно, удовлетворяет ваши потребности. Эти причины могут варьироваться в зависимости от того, выбирали вы эти отношения (друг/подруга, возлюбленный(-ая)) или нет (это ваш родственник).

Многие люди остаются в нездоровых отношениях, потому что человек с ПРЛ невероятно интересен, привлекателен, ярок, обаятелен, забавен, остроумен и очарователен. Одна женщина рассказала, что когда она встретила своего парня, страдающего ПРЛ, то почувствовала себя так, будто впервые в жизни встретила родственную душу.

Диана

Я понимаю, почему люди обсуждают приступы ярости, гадкие поступки и прочие патологии ПРЛ. Человек с ПРЛ способен разрушать себя и близких. Выплескивать эту боль полезно.

Но иногда за обсуждениями теряются причины, по которым вы начали отношения. Вы влюбились в ПЛ не потому, что хотели быть разрушенным. Вы сделали это потому, что он был хорош. И в нем есть как хорошее, так и плохое.

Когда проявляются негативные качества, вы говорите себе, что в конце концов хорошего больше. Что ж, может, так, а может, и нет. Вы не мазохист – вы оптимист, хотя этот оптимизм и не всегда оправдан. Но отказаться от него и отпустить отношения, которые так хороши в остальном, трудно.

Перестаньте искать оправдания и отрицать серьезность ситуации

Важно сохранять надежду. Правда, у каждого человека есть хорошие и плохие качества. Надежда надеждой, но необходимо трезво оценивать ситуацию и вероятность изменений.

Девушка Кевина Джуди была яркой, талантливой и очень привлекательной. И главное – она любила его. Поэтому Кевин не обращал внимания на поведение, которое для других могло стать тревожным сигналом. Например, однажды Джуди пришла к нему на работу и в присутствии начальника и коллег начала кричать на него. И даже спустя несколько дней он так и не смог понять, почему она разозлилась.

Джуди