Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

найти более высокооплачиваемую работу. Таким образом, у нее будет больше возможностей не принимать на свой счет критику близкого человека или решиться разорвать насильственные отношения.

♦ Проверка реальности с помощью других. Если ПЛ обвиняет вас в неблагодарности, никчемности или других негативных качествах, спросите у друзей, насколько правдивы, по их мнению, его слова.

♦ Минимизация триггерных ситуаций. У вас есть право заботиться о себе.

♦ Минимизация любой видимой реакции. Если ПЛ понимает, на какие болевые точки нажать (сознательно или бессознательно), он этим воспользуется.

♦ Осознание невозможности контролировать мысли людей. Вы не можете сделать всех счастливыми – и уж тем более тех, кто обвиняет вас в своем несчастье. Перестаньте брать на себя ответственность за внутренний мир ПЛ и начните отвечать за свой собственный.

Установите личные границы

Личные границы – черта, за которой заканчиваетесь вы и начинаются другие. Границы определяют, кто вы, во что верите, как относитесь к окружающим и как позволяете относиться к себе. Границы сохраняют целостность и защищают вас, как скорлупа оберегает яйцо, как правила в игре, вносят порядок в вашу жизнь и помогают принимать правильные решения.

Здоровые границы гибкие, как мягкий пластик. Они гнутся, но не ломаются. Однако, если они слишком гибкие, их легко нарушить, и в этом случае вы станете сопереживать другим и брать на себя чужие заботы, забыв о собственных.

Если границы слишком жесткие, вас могут считать холодным или отстраненным. Причина в том, что жесткие границы могут быть способом защиты – не только от окружающих, но и от собственных эмоций. Вам может быть сложно выражать печаль, гнев или другие негативные чувства. Счастье и другие положительные эмоции также могут порой казаться недоступными. И вы чувствуете свою изолированность как от чужих, так и от собственных чувств.

В книге Codependent No More (1987, «Спасать или спасаться?») Мелоди Битти отмечает, что установление границ не связано с изоляцией. Она пишет:

Определяя границы, мы учимся заботиться о себе в любых обстоятельствах, местах и в компании любых людей. Границы основаны на наших убеждениях о том, чего мы заслуживаем и не заслуживаем.

Границы вырастают из глубинного ощущения собственных прав, особенно права быть собой. Они появляются, когда мы учимся ценить себя и слушать, доверять себе.

Границы естественным образом проявляются на основании убежденности в том, что наши желания, потребности, предпочтения и антипатии действительно важны.

Личные границы не подразумевают контроль или изменение поведения других людей. Они вообще не про других, а про вас и про то, что вы сами должны сделать, чтобы заботиться о себе. Например, вам не удастся прекратить назойливые расспросы родственников, когда вы, наконец, остепенитесь. Тем не менее только вы решаете, как отвечать на этот вопрос и сколько времени проводить с этими людьми.

Иногда мы сами допускаем нарушение собственных границ. Например, если пожилой отец поскользнется на обледенелом тротуаре, повредит ногу и попросит пожить с вами и вашей семьей, пока не поправится. Вы согласитесь, потому что любите его, хотя и цените свое личное пространство. Главное, это будет ваш выбор. Ведь совершенно разные вещи – вы дарите что-то в подарок или у вас это крадут.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы – это невидимые линии, которые разделяют ваши чувства и переживания от чувств других людей. Эти границы не только помогают понять, где заканчиваются наши эмоции и начинаются эмоции окружающих, но и позволяют защищаться, когда мы чувствуем себя уязвимыми, и открываться, когда чувствуем себя в безопасности.

Люди со здоровыми эмоциональными границами понимают и уважают собственные мысли и чувства. Иными словами, они уважают себя и свою уникальность. В своей книге Boundaries: Where You End and I Begin (1993) Энн Кэтрин пишет: «Право говорить “нет” укрепляет эмоциональные границы. То же самое делает свобода говорить “да” – уважение к чувствам, принятие различий и разрешение на самовыражение».

Примеры здоровых границ

Вот несколько примеров поведения людей, уважающих собственные мысли и чувства:

Дэн считает, что у его отца пограничное расстройство личности. Его младший брат Рэнди с этим не согласен. Дэн не видел отца уже год, а Рэнди ужинает с ним раз в неделю. Дэн и Рэнди свободно делятся своими мыслями об отце, хотя у них разные точки зрения. Они с радостью поддерживают братские отношения, понимая, что их контакты между собой и с отцом – разные вещи.

Кэти, девушка Роберта, терпеть не может, когда он ходит куда-то с друзьями. Кэти всегда приглашают, но она предпочитает оставаться дома, потому что считает, что эти встречи – «пустая трата времени».

«Пожалуйста, не уходи», – умоляет Кэти однажды вечером, когда Роберт одевается, чтобы идти на встречу. «Мне одиноко без тебя», – со слезами на глазах говорит она. Роберт мягко напоминает, что он предупредил о своих планах неделю назад и что у Кэти было время найти себе занятие или договориться о встрече с кем-то из друзей. Но девушка продолжает рыдать. «Ты, наверное, больше не любишь меня», – говорит она.

Роберт отвечает: «Похоже, тебе кажется, будто я отвергаю или бросаю тебя. Это, должно быть, очень больно. Ты можешь поверить в это и чувствовать себя хуже и хуже, а можешь попытаться разобраться, почему ты сомневаешься в моей любви к тебе. Давайте поговорим об этом, когда я вернусь. Увидимся около одиннадцати».

Преимущества личных границ

Устанавливать личные границы и охранять их бывает трудно, но это того стоит.

Границы помогают понять, кто вы

Границы тесно связаны с идентичностью. Люди со слабыми границами зачастую плохо представляют, кто они такие. Обладателям плохих границ или вовсе без них трудно отличить собственные чувства и убеждения от чувств и убеждений окружающих. То же самое с проблемами и зонами ответственности.

Не имея четкой идентичности, такие люди часто перенимают чужую или же идентифицируются с одной-единственной ролью (например, «мать», «начальник» или даже «человек с ПРЛ»).

Люди с хорошо развитыми границами:

♦ разделяют себя и других;

♦ видят собственные чувства, убеждения и ценности и принимают ответственность за них;

♦ относятся к собственным чувствам, убеждениям и ценностям как к важной части себя;

♦ уважают убеждения и чувства других людей, даже те, которые противоречат их собственным;

♦ понимают, что ценности и убеждения другого человека важны для них и их самоопределения.

Границы вносят порядок в вашу жизнь

Если постоянно идти на поводу у других, жизнь может выйти из-под контроля. Люди с ПРЛ склонны менять правила, действовать импульсивно и требовать внимания к себе, когда это необходимо им, не