Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй

class="p1">На каждом уроке он вызывал меня к доске и задавал странные вопросы. Я терялась, не могла ничего сказать, и тогда он начинал поддевать меня и отпускать шутки, пока я не заплачу.

Этот учитель быстро понял, что я легко расстраиваюсь, и считал своим долгом вывести меня на слёзы.

И всякий раз, когда я начинала плакать, он радостно, будто провернул удачную шалость, кричал:

– Смотрите! Смотрите! Опять заплакала! Опять заплакала!

После этого весь класс громко смеялся, а я стояла, чувствуя себя невероятно неловко и ужасно несчастной.

Когда я повзрослела и обсуждала этот эпизод с психотерапевтом, то поняла, что мне трудно ясно описать, какое именно воздействие эта история оказала на меня.

Конечно, она принесла травму: поведение учителя внушало глубокое чувство неполноценности и заставляло думать, что я плохая ученица. Я спрашивала себя: почему другие не плачут, а плачу только я? В какой-то момент решила, что он просто меня не любит.

Иногда я ощущала сильное отвращение к нему, но не была уверена, что это именно ненависть. Сомнения возникали потому, что вне класса он на самом деле обо мне заботился. Позже, когда я поступила в университет или добилась успехов в работе, он искренне гордился мной.

Был ещё один момент: он был коллегой моей мамы. Она всегда говорила, что у него «холодная наружность и тёплая душа», просто немного странный характер.

Теперь я понимаю, почему он тогда так со мной поступал. Он симпатизировал мне и хотел сблизиться. Но для человека с «особенностями» его способ выражать привязанность заключался в том, чтобы поставить меня в неловкое положение – лучше всего довести до слёз.

Это напоминало манеру подростков: если им кто-то нравится, они выражают своё расположение через озорство или даже разрушительные шалости.

Но тогда для меня такой способ общения был скорее пугающим и отталкивающим.

Позже я поняла: вероятно, именно из-за этой манеры выражаться у моего учителя не складывались отношения с коллегами. Его поведение было трудно понять, оно вызывало больше негативных реакций, чем тёплого отклика.

Несколько моих клиентов на консультациях рассказывали, что в их жизни складываются напряжённые, «неловкие» отношения с окружающими.

У кого-то сложности возникали с начальником: на работе они постоянно спорили с руководителем и шли ему наперекор. У других проблемы появлялись во взаимодействии с учителем, тренером или соседями по комнате.

При разборе таких ситуаций оказывалось, что никто из них не осознавал собственные истинные потребности в этих отношениях.

Например, тот клиент, который всё время спорил с начальником, не замечал, что в глубине души многого ждал от него: хотел, чтобы руководитель ценил его, относился с симпатией и выделял среди других. Когда же он понимал, что начальник не оправдывает этих ожиданий, в нём поднималась сильная злость. Тогда он выражал разочарование через недовольство, сопротивление и конфликты. Особенно резко это проявлялось в моменты, когда руководитель обращал внимание на других сотрудников: его обида усиливалась, и он ещё сильнее демонстрировал своё подсознательное желание – «меня должны замечать».

Это похоже на ревность в любовных отношениях. По сути, всё его поведение объясняла жажда получить внимание и признание. Но он не осознавал, что зависимость от руководителя заставляла его всё время зацикливаться на том, справедливо ли тот поступает и ценит ли именно его.

Казалось, он конфликтует из-за несправедливого поведения начальника. Но причиной была его собственная глубокая потребность во внимании и признании, которую он не хотел принимать. В результате отношения становились всё более напряжёнными.

Иными словами:

«Я устраиваю конфликт, потому что хочу, чтобы ты замечал и ценил меня. Но раз ты этого не делаешь и даже не видишь моих потребностей, я начинаю протестовать и нападать».

Тот же клиент признался: «Хотя я постоянно спорю и нападаю на него, внутри я всё равно хочу, чтобы он меня принял».

И предсказать итог нетрудно: даже самый терпеливый и мудрый руководитель в такой ситуации в конце концов начнёт испытывать раздражение. Так постепенно формируется отчуждение и в итоге – разрыв отношений.

Похожая история произошла с другой клиенткой, которая никак не могла наладить контакт с тренером в спортзале. Вначале ей было важно, чтобы он уделял ей внимание и показывал, что ценит её. Но стоило тренеру допустить какое-то невинное случайное действие, которое она воспринимала как равнодушие, она замыкалась и начинала вести себя вызывающе: нарочно делала упражнения неправильно, притворялась, что не понимает его объяснений.

Так проявлялась её бессознательная месть – скрытое выражение обиды на «невнимание». Она не осознавала, насколько для неё важен тренер, и не замечала, что за внешним сопротивлением скрывается злость.

Подавляя настоящие потребности, она только сильнее запутывала отношения. На словах ей казалось, что тренер ей безразличен, а на деле её подсознание давно выдало её внутреннюю увлечённость.

Признать и принять собственные потребности – это и есть настоящая справедливость.

В детстве меня нередко упрекали за застенчивость и за то, что я старалась избегать общения.

Моя мама любила открытых и общительных детей, а мою стеснительность терпеть не могла. С ранних лет она постоянно упрекала меня и даже подключала к этому других членов семьи. В итоге долгое время я сознательно избегала общения и становилась всё более зажатой.

Когда я познакомилась с психологией, задалась вопросом: что же на самом деле значит быть «открытым»?

Со временем я поняла: открытость – это умение без стыда признавать свои потребности и уверенно их выражать.

Оглядываясь назад, вижу: в детстве моя замкнутость и стеснительность были следствием среды, где мне не давали внутренней уверенности в собственной ценности. Напротив, мама всё время посылала сигнал: «Ты недостаточно хороша», «Ты хуже других детей». Она снова и снова высказывала недовольство мной и убеждала, что я плохой ребёнок.

Когда человек не уверен, что он «достаточно хороший», у него не бывает внутренней свободы. Сознание пропитано стыдом за самого себя. А тот, кто ощущает стыд за своё существование, вряд ли сможет открыто и достойно заявлять о своих желаниях. Возможно, у него просто не было ни шанса, ни пространства, чтобы честно взглянуть на свои потребности.

Человек, которого не поддерживают и не признают, редко находит в себе силы открыто заявлять о своих желаниях. Подсознание ищет обходные пути и выражает потребности в скрытой форме.

Один из самых распространённых способов – упрёки и недовольство. За ними часто скрывается жажда признания и внимания. Многие прибегают к этому методу потому, что среди множества искажённых форм выражения потребностей он кажется самым безопасным и при этом достаточно эффективным.