Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй

Но с возрастом мы всё легче находим то, что раздражает и отталкивает, и всё труднее – то, что приносит радость.

Мы всё чаще жалуемся, что жизнь стала скучной, будто крепостью без выхода, где, чтобы испытать хоть каплю удовольствия, приходится прилагать невероятные усилия.

Мы всё яснее понимаем, чего не хотим, но всё реже можем приблизиться к тому, чего действительно жаждем.

И, вспоминая детскую свободу, беззаботность и яркость, невольно задаёмся вопросом: неужели взрослая жизнь действительно равна оковам, скуке и холодной пустоте?

Мир взрослых действительно отличается от мира детей:

Главное свойство зрелости – умение брать на себя ответственность. Осознать это – значит сделать шаг к настоящей взрослости.

Мы так часто жалуемся на скуку лишь потому, что слишком глубоко впитали чужие стандарты. Стараясь соответствовать «высоким» критериям, мы предали свою собственную природу.

Мы слишком часто действуем по правилу «исключать», а не «принимать». В итоге сами оказались в клетке этого отторжения – среди одиночества, недоверия и холодной подозрительности. Мы сравниваем, обвиняем, не верим, гонимся за «лучше и выше» – и тем самым замораживаем жизнь в бесконечной гонке.

Те, кто привык жить по принципу «отторжения», сами наполняют свою жизнь давлением.

В их подсознании мир – это поле битвы:

«Я обязан быть достаточно хорош, чтобы иметь право на место в обществе. Для этого нельзя остановиться – нужно постоянно стремиться вперёд. Я не в силах прекратить сравнивать себя с другими и боюсь проиграть в этом сравнении, иначе останусь без опоры».

Таким людям трудно выстраивать здоровые и гармоничные отношения: их уверенность держится на ощущении превосходства. Они чувствуют себя свободнее рядом с теми, кто внешне слабее или менее успешен, ведь такие не угрожают их хрупкой безопасности, не вызывают напряжения. Но, по сути, это больше похоже на подачку.

Чаще всего прибегают к такому правилу именно те, кто в глубине души ощущает себя «недостаточно хорошим». Внутреннее чувство неполноценности они компенсируют установкой «Я должен быть лучше всех».

Если в детстве ребёнку внушили, что «люди делятся на высоких и низких, знатных и ничтожных», он, став взрослым, будет отчаянно стремиться «вверх» – лишь бы не оказаться «внизу».

Если же в ранние годы человек жил в позиции слабости и бессилия, то во взрослом возрасте сделает всё, чтобы больше никогда туда не попасть.

Итог прост: он всеми силами старается быть «над другими», потому что не в силах признать свою обыкновенность.

Возможно, такие люди никому не причиняют зла, но и доверять никому не способны.

Встречаясь с другими, они привычно ищут недостатки, потому что их внутренний мир полон осуждения, а не принятия. Им кажется, что они по-доброму указывают на промахи, но чаще это вызывает отторжение.

Отсюда и распространённая ошибка в отношениях – желание всё время замечать слабости и пытаться кого-то исправить.

На самом деле секрет близости – в доверии и умении видеть хорошее. Доверие – это и навык, и выбор. Оно означает, что, встречаясь с человеком, мы в первую очередь смотрим на его сильные стороны и признаём его неповторимую ценность.

Доверяя другому, мы доверяем и себе. Мы признаём: с нами всё в порядке, нам не нужны иллюзорные украшения – достаточно идти вперёд своим шагом.

Мы не боимся проиграть, показаться смешными или столкнуться с презрением. Там, где чего-то не хватает, мы можем развить навык, а не отчаянно защищать свой образ.

Когда мы воспринимаем себя не как застывший монумент, а как живое существо, которому суждено расти, рост становится естественным.

Как сказал гипнотерапевт Стивен Гиллиган:

«Не держите жизнь в руке как меч, держите её как птицу».

Некоторые скажут:

«Я не против открываться, но мир слишком жесток, поэтому верить страшно».

Попробуем разобраться, что такое зрелое доверие.

Прежде всего – осознанный выбор. Ты можешь решить открыть сердце другому, но не вправе требовать от него такой же отдачи.

Если твоё доверие не оправдали, перестанешь ли ты верить людям вообще?

Так часто и рождается недоверие: одно предательство – и человек живёт в страхе всю жизнь; один неудачный роман – и он больше не верит в любовь; одна ошибка – и он боится рисковать до конца дней. Это распространённая ловушка.

Доверяя, мы прежде всего освобождаем себя.

Мы выходим из темницы страха и даём себе шанс встретить хорошее. Чем больше доверия в нас, тем выше вероятность, что с нами произойдут светлые вещи.

И ещё одно – важно уметь озвучивать свои позитивные ожидания:

«Я верю: у тебя получится».

«Я хочу…»

Такие слова открывают пространство доверия.

В отличие от упрёков и постоянных исправлений, которые, в сущности, всегда выражают недоверие и неуважение, открытая вера в человека делает отношения мягкими и прочными.

Неуверенность видна, а за ней всегда скрываются отношения

Если попробовать перечислить главные болезни души современного человека, то на первом месте наверняка окажется чувство неполноценности.

Можно сказать, в сердце каждого в той или иной степени живёт эта тень: смутное ощущение, что с тобой что-то не так, и постоянный страх чужой оценки.

Многие убеждены, что причина кроется в собственной «неуспешности». Поэтому они изо всех сил стараются стать лучше, развивают способности, добиваются новых результатов – лишь бы заглушить внутреннее чувство неполноценности.

Но проходит время, и усилия оказываются напрасными – а порой и приводят к обратным результатам: чем больше человек старается, тем сильнее его охватывает всё то же чувство собственной ущербности.

В чём же истинная причина?

С точки зрения психологии чувство неполноценности почти не связано с тем, насколько человек успешен, а гораздо больше зависит от ранних отношений с родителями. Иными словами, если отец и мать постоянно предъявляют к ребёнку недостижимые, всё более жёсткие требования и не принимают его природных особенностей, то у ребёнка формируется хроническое недовольство собой. Как бы он ни старался, он никогда не дотягивает до этих стандартов. Даже добившись определённых успехов, он не встречает признания: родители остаются слепы к его достижениям.

В такой атмосфере ребёнок растёт в постоянной боли.

Родители же искренне полагают, что непрерывная критика и давление непременно приведут к прогрессу и в итоге помогут вылепить из ребёнка идеального человека, соответствующего их ожиданиям.

Парадокс в том, что многие истины, которые так легко произносить, в повседневности начисто забываются. Например, простое правило «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Родители, которые сами когда-то учились