Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень - Ли Гоцуй

Ты, возможно, удивишься: разве бывают люди, которые не выносят того, что их любят?

Да, такие есть. Они не могут принять чью-то привязанность: встретив человека, которому они нравятся, они отстраняются. Боятся впустить чужое чувство, не умеют строить близость, которая приносила бы удовлетворение.

В повседневности такие люди никогда не решаются обременять других, не осмеливаются озвучивать свои потребности. Они привыкли жить ради других и через это подтверждать свою ценность. Но при этом они систематически игнорируют самих себя и не видят собственной значимости.

«Неспособные принять любовь» начинают ощущать давление уже в тот момент, когда чувства только зарождаются. В итоге они выбирают бегство, так и не позволяя себе быть рядом с тем, кто им дорог.

У моей подруги был именно такой опыт. Парень, который ухаживал за ней, дошёл даже до её подъезда – и всё равно она решительно не пустила его. Потом пряталась дома и плакала от боли. При этом дело было не в отсутствии симпатии – он ей нравился. Но казалось, что настоящая, счастливая любовь не может принадлежать ей. Саму картину взаимного чувства она не могла представить и потому при встрече с близким сердцу человеком испытывала не радость и волнение, а сильнейшее внутреннее напряжение. Единственным выходом для неё становилось бегство и отказ.

Она призналась мне: «Я просто думаю, что недостойна его и мне не стоит встречаться с таким замечательным парнем».

«Я боюсь, что, приблизившись к нему, покажу своё настоящее лицо – и это обязательно его разочарует».

«Лучше не начинать, чем в итоге разочаровать его».

В глубине души у неё всегда было убеждение: никто не способен полюбить её по-настоящему, никому не может понравиться её истинное «я». Поэтому за все эти годы она упустила многих, кто искренне пытался к ней приблизиться.

Своё состояние она ненавидела, но избавиться от него так и не смогла – оно стало привычным ещё с детства.

Иногда «неспособные принять любовь» ощущают, что они недостойны не конкретного человека, а самой любви как таковой, будто им вовсе «не положено» иметь отношения.

В итоге все они по одной причине остаются в одном и том же положении – состоянии «невостребованных», просто потому, что не умеют позволить себе быть любимыми.

Одна из моих клиенток, девушка по имени Сяоцзин, столкнулась с повторяющейся проблемой: в каждой своей любовной истории она неизменно оказывалась «брошенной».

Как только отношения становились официальными, её любовь и забота начинали расти день ото дня. А партнёры, наоборот, постепенно остывали: от первоначального восторга и внимания переходили к молчанию, затем – к холодности и формальности. После чего проявлялась скрытая агрессия – и в конце они сами предлагали расстаться.

Так было каждый раз: Сяоцзин всегда оказывалась той, кого оставляют.

Она объясняла это различиями между мужчинами и женщинами в восприятии отношений, и ей казалось это глубоко несправедливым.

– Я не понимаю, – говорила она. – Я так их люблю, забочусь, отношусь к ним лучше, чем к себе самой. Почему же они в итоге уходят?

Я спросила:

– А что сделали эти мужчины для тебя, чтобы ты так относилась к ним?

Сяоцзин замолчала, задумалась, а потом неуверенно произнесла:

– Разве они должны что-то делать?

И тут же добавила:

– Да, они действительно мало что сделали для меня. Но я ведь так много им дала, разве это не должно тронуть их? Разве может мужчина отвернуться от женщины, которая любит его и жертвует ради него всем?

Из слов Сяоцзин я поняла: в каждой её любви весь её внутренний мир занят партнёром, она постоянно обдумывает как удовлетворить его потребности. Не понимает, что именно её дотошная забота и безусловное исполнение желаний делают эту любовь пресной для другого. В глубине души он, вероятно, думает: «Мне и не нужно для тебя ничего делать, а ты уже так обо мне заботишься. Так где же тогда моя ценность? Какая у меня роль в этих отношениях? Похоже, мне лучше ничего не предпринимать!»

В отношениях человек, который без конца жертвует собой, будто бы выстраивает такую схему: «Я – мать, а ты – младенец. Позволь мне доказать, что я хорошая мама».

Но если партнёра постоянно удерживают в роли «ребёнка», нормальному человеку этого психологически никогда не хватит, ведь ему тоже хочется дарить любовь, ощущать свою значимость, чувствовать, что в нём нуждаются и его ценят.

Особенно для мужчины важно в отношениях переживать свою необходимость, силу и ценность.

Однако у «неспособного принимать любовь» всё устроено иначе: он отнимает у другого это право. Только отдаёт, но почти не принимает, а порой и вовсе сознательно избегает чужой заботы. В итоге партнёр оказывается в неловкой ситуации: может лишь принимать, но не имеет возможности вложить в отношения свои чувства. Так любовь не получает глубины и постепенно распадается.

«Неспособный принимать любовь» не даёт другому любить себя сильнее, чем он сам готов. Он как будто запрещает партнёру проявлять больше тепла и заботы. Итог предсказуем: чувства другого постепенно угасают.

Ирония в том, что сам «неспособный принимать любовь» даже не осознаёт: всё происходящее – это его собственных рук дело.

«Неспособные принимать любовь» не решаются тревожить других, стесняются высказывать собственные желания и уж тем более не просят для себя чего-то напрямую.

Моя клиентка Сяоцзин в повседневных отношениях вела себя почти так же, как и в любви. Она помогала другим, но не позволяла себе просить о помощи. На работе, кроме своих обязанностей, бралась за массу чужих дел. Хотя была довольно молода, коллеги звали её «старшей сестрой Цзин» – настолько привычным стало, что к ней обращались за поддержкой в любой ситуации. Но стоило трудности коснуться её самой, Сяоцзин словно теряла дар речи: просить о помощи она не могла, всё тянула одна. В результате нагрузка становилась тяжелее, а давление – сильнее.

Когда Сяоцзин пришла ко мне на консультацию, она уже была на грани эмоционального срыва.

Я спросила её:

– На первый взгляд у тебя хорошие отношения дома и на работе. Почему же ты взваливаешь на себя такой груз? Разве ты никогда не делишься с окружающими своими трудностями?

Сяоцзин призналась, что боится обременять других и у неё практически нет друзей, с которыми можно было бы поделиться сокровенным. Её дружба всегда строилась на односторонней заботе: она давала, но никогда не просила. Она не знала, как говорить о собственных потребностях.

Но ведь каждый человек, когда сталкивается с проблемами