Неваляшка. Книга-путешествие к себе, которая поможет настроить баланс в жизни - Алёна Волкова

образ жизни. Понемногу встраивайте их в каждый день, и все начнет меняться. Когда мы вкладываемся в развитие этих способностей, семья из места постоянного напряжения превращается в источник силы и радости.

Создавая здоровое настоящее своей семьи, мы залечиваем раны прошлого и закладываем фундамент для следующих поколений. Каждый раз, когда мы выбираем конструктивный диалог вместо молчания, поддержку вместо критики, понимание вместо осуждения, то создаем новый образец того, какими могут быть отношения.

Я выбираю видеть в семье возможности для роста и развития. Я учусь использовать все инструменты, которые делают эти отношения глубже и крепче. Я создаю будущее, в котором любовь освобождает и дарит силы, а близость дает уверенность и силы для полета.

Меня понимают. Общение

Если бросить камень в спокойное озеро, от точки падения разойдутся круги. Ближайшие к центру – четкие и сильные, каждая рябь заметна глазу. Чем дальше от центра, тем более размытыми становятся эти круги, пока не растворятся в общей глади воды. Наши отношения с людьми похожи на эту картину.

В самом центре – мы сами, та точка, от которой расходятся все круги. Чуть дальше – те редкие люди, с которыми мы можем быть самими собой, без масок и защит. Еще дальше – приятели, коллеги, знакомые. А на самой границе – то море социальных контактов, в котором мы плаваем каждый день.

Я долго пыталась быть со всеми одинаково открытой и дружелюбной. Но это будто удерживать воду в ладонях – чем сильнее сжимаешь, тем больше вытекает. Я так старалась быть хорошей для всех – для дальних родственников, коллег, случайных знакомых, – но в итоге у меня просто не оставалось сил на тех, кто действительно важен.

Эти грабли набили много шишек, и в конце концов я четко почувствовала, что избирательность – это просто здравый смысл и чувство самосохранения. Мы не можем и не должны быть одинаково близки со всеми. Как в той притче про лису и ежа – колючки нужны потому, что намерения окружающих могут быть недобрыми.

Право выбирать, кого впускать в каждый круг, можно представить как роль куратора собственной галереи. Мы решаем, какие картины будут висеть в главном зале, какие в дальних комнатах, а какие вообще не впишутся в нашу экспозицию.

Наш выбор окружения формирует мировоззрение, влияет на решения, окрашивает реальность в определенные тона. Мы становимся похожими на тех, с кем проводим время. Их ценности незаметно становятся нашими, их способы решения проблем входят в нашу модель мира. Когда это осознаешь, то можешь изменять, в зависимости от того, как хочется перестроить жизнь.

Я выбираю осознанно строить свои круги общения. Я учусь быть разной с разными людьми, не теряя при этом себя.

Карта отношений: кто есть кто

Когда мы с клиентами говорим про отношения, я иногда привожу пример карты метро. Казалось бы, при чем тут метро и терапия? Но для меня эта схема – отличная метафора человеческих отношений. У каждой ветки свой цвет и направление. Есть узловые станции, где пересекается множество линий, есть тихие окраины с редкими поездами. Где-то мы проезжаем транзитом, где-то подолгу гуляем по окрестностям.

На консультации Мария, руководитель небольшой компании, жаловалась на чувство одиночества: «У меня сотни контактов в телефоне, десяток встреч и сообщений каждый день. Но мне некому позвонить просто поговорить по душам». Начав разбираться, мы увидели, что она, как опытный машинист, гоняет свой поезд по одному и тому же маршруту – работа, официальные мероприятия, деловые знакомства. А те станции, где можно встретить настоящую близость, она просто проезжает мимо.

Интересно наблюдать, как по-разному люди создают свои карты отношений. Кто-то, как диспетчер, пытается жестко контролировать каждый маршрут, каждую встречу. Кто-то, наоборот, плывет по течению, позволяя случайным попутчикам определять направление своего движения. А некоторые и вовсе застревают на одной станции, боясь исследовать новые территории.

Но жизнь устроена хитрее – она требует умения ориентироваться на всей карте. Нам нужны и глубокие, интимные отношения, в которых можно быть собой до последней запятой, и легкие дружеские связи, и деловые контакты. Каждый тип отношений питает нас по-своему, как разные ветки метро ведут в разные районы города.

В этой главе разберемся, как устроена эта сложная система, какую роль играют разные люди в нашей жизни и как найти тот самый баланс между близостью и независимостью.

От интимного круга до социального

Антропологи говорят, что у человека есть свои зоны личного пространства – интимная, личная, социальная, публичная. Точно так же устроены и наши отношения. Есть люди, которых мы подпускаем совсем близко, а есть те, с кем комфортнее держать дистанцию.

В самом близком, интимном кругу, обычно бывает всего несколько человек. Это те, с кем мы можем быть абсолютно настоящими – плакать, не стесняясь опухшего носа, делиться самыми безумными мечтами, говорить о страхах и сомнениях. С ними не нужно притворяться, что всё хорошо, они видят нас и в минуты триумфа, и когда мы разваливаемся на части. Согласно исследованиям, нам нужно провести более 200 часов с человеком, чтобы можно было считать его близким другом.

Вот, например, история Елены, которая пришла ко мне с запросом на развитие бизнеса, а в процессе работы поняла, что ее главная проблема в том, что она никому не показывает свою уязвимость. «Я всегда должна быть сильной. Даже муж не знает, как мне иногда страшно и одиноко», – говорила она. Мы начали с того, что она впервые за много лет позволила себе признаться, что ей реально тяжело, сказать это вслух в безопасном пространстве нашего взаимодействия. Нам очень нужен такой опыт и такие люди, и иногда личная терапия или психологические группы – самый простой шаг.

Следующий круг – личный. Здесь живут друзья, любимые родственники, те люди, с которыми у нас глубокая связь, но при этом мы сохраняем определенные границы. С ними мы делимся важным, но уже не всем. Мы можем обсуждать сложные темы, но выбираем, как именно подавать информацию. Для этого уровня нужно около 90 часов взаимодействия.

Далее идет социальный круг – коллеги, приятели, постоянные собеседники. Это люди, с которыми у нас есть общие интересы, проекты, занятия. Общение с ними может быть приятным и полезным, обычно ограничено определенным контекстом. Мы можем прекрасно обсуждать рабочие вопросы или заниматься спортом вместе, но не будем звонить им в три часа ночи, если нам плохо. Примерно 50