Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

У близнецов конкуренция внутриутробная, и не всегда она оканчивается гладко. Такие случаи в акушерском деле редки, но они есть – поглощение плода. Один плод физически пожирает другой. Часто это происходит на очень ранних сроках беременности, так что порой ни мама, ни врачи не догадываются об этом. Вырастая, такой человек живёт с чувством, будто чего-то не хватает, ему хочется буквально сесть на два стула одновременно. Часто мы можем увидеть это наглядно: человек всегда ставит рядом с собой второй стул. Так он чувствует себя в безопасности. Незавершённый процесс такой конкурентной внутриутробной борьбы есть и у паразитических близнецов, разновидностей которых бесчисленное множество. Зита и Гита Резахановы – самые известные нам из сиамских близнецов.

Таким образом, конкуренция в семейной системе – это попытка прыгнуть выше своей головы: «Я» выше «Тебя». В «Мы» распределяются места на пьедестале. «Я» в желаниях победить в конкурентной борьбе уходит со своего места. Деструктивность этого сценария заключается в нарушении закона иерархии.

Ревность, или Зачем семье «один умный, а другой красивый»

Ревность в системе – это когда «Я» считает, что «Тебя» любят больше. Одновременно этот посыл – обвинение родителей в том, что одному дают, а другого обделяют. В этой ситуации в «Мы» якобы есть что делить. И, по мнению «Я», распределение ресурсов происходит несправедливо. Фигура «Я» пытается захватить внимание значимых взрослых и собой перекрыть совместное пространство, предназначенное для всех сиблингов.

Ревность погубила бы не одну семью, если бы системно не было предусмотрено нишевание. Приходя в семейную систему, каждый ребёнок занимает своё место с определённым набором характеристик – нишу. Она уникальна. Будто есть какой-то шкаф и определённая полка в нём закреплена персонально за каждым. Никто не сможет сложить туда свои вещи.

Именно распределение ниш позволяет получать максимальный из возможного объём любви. Все знают, кто в семье, например, «главный по спорту». Тогда вся «спортивная любовь» достаётся ребёнку, им увлечённому. По аналогии так с каждой нишей – кто умный, кто красивый, кто творческий, а кто юморист. Поэтому так часто про детей говорят, что они «ну совсем разные». Конечно, разные – каждый на своём месте, в своей нише.

В ревностной жажде сиблинги пускают в ход разные методы. И нишевание не остаётся без внимания. У старшего, как вы уже знаете, участь – быть первопроходцем. Он таранит лёд первым и открывает путь следующим. Как в фильме «Король Ричард» (США, 2021) про реальных сестёр Уильямс – самых результативных американских теннисисток. Старшая протаптывала дорогу в большой теннис, младшая следовала этим же путем, и ей было уже легче. Вместе они стали самым запоминающимся тандемом.

Младшие тянутся за старшими – им тоже хочется быть замеченными в той нише, где проявили себя первенцы. А иногда и вообще показать, что они куда лучше бы справились с задачами старших. «Мама! Как ты могла так ошибиться? Надо было родить сначала меня, а потом Вову! Я же был бы таким классным старшим братом! Я бы о нём заботился. Я же умнее, я лучше. А Вова всё время меня побеждает, потому что он просто больше! Ну мама! Ну я же старший брат! Неужели ты не видишь?» – вспоминает Татьяна Мужицкая слова своего младшего сына, когда тому было 5 лет.

Младшие так «рвутся в бой», им тоже хочется побыть Колумбами и открывать свои «Америки». Отчего? Из-за ревности, на мой взгляд.

Часто нам кажется, что чужое место лучше. Что кусок, который получает другой, более лакомый. При системной ревности присутствует иллюзия того, что родители любят сиблинга больше именно из-за выбранной им ниши. «Он умный? Я ведь не хуже!» – так начинается ревность к занятой сиблингом нише.

А что вообще предопределяет её выбор? То, что по факту мы приходим в разные семьи. Время диктует свои условия. Двадцатилетние родители при первом ребёнке – уже не те, которыми стали в свои двадцать шесть, когда родился второй ребёнок. Я родилась в жаркие девяностые. Благо, совсем не голодные для нашей семьи. Папа как военнослужащий зарабатывал хорошие деньги, мы «ели чёрную икру ложками». На Волге рыбный промысел был в то время изобилен. С тем уровнем достатка для нашей семьи не составляло труда закупаться на базе всякими банками детских пюрешек, их было сполна. Вопрос голода даже не стоял. Более того, я родилась в молодой семье, которая только-только формировалась. Романтический флёр ещё свеж, и супруги готовы услышать друг друга. Лена же, моя младшая сестра, пришла в другую по условиям систему. Семья «обросла» непройденными кризисами, чувствами обиды и злости. К тому времени годами тянулись нерешённые конфликты, сменились условия жизни, финансовый уровень.

В одну реку не войдёшь дважды, так же нельзя войти дважды в одну и ту же семейную систему.

Для наглядности рекомендую посмотреть сериал «Наследники» (США, с 2018) и обратить внимание на то, как распределили между собой ниши дети. Каждый хорош в своём деле: кто-то в политике и благотворительности, кто-то – лучший пиарщик, кто-то – бизнесмен с пелёнок, а кто-то любит потусить. К слову, через этот сериал можно вытащить наружу загнанные чувства по отношению к своему сиблингу. Кто из героев раздражает? Кто пробуждает в вас чувства близости, а кто отвращает? Кого хочется осудить? Начинайте с этого.

В 1973 году голландские психологи выдвинули гипотезу о том, что интеллектуальные способности у младших детей ниже, чем у старших. Они объяснили свою позицию тем, что если старший ребёнок общается в первую очередь со взрослыми людьми, то младшему приходится общаться не только с родителями, но и со своими сиблингами[51]. Этот феномен они назвали снижением общего интеллектуального уровня семейной среды.

С учётом возложенных ожиданий, прилежности и консервативности, старший ребёнок, как правило, занимает академическую нишу. Учиться, учиться и ещё раз учиться. Старший в этом как рыба в воде. Выполняешь уроки – получаешь конфетку. Этот условный язык старшему понятен.

На подходе следующий ребёнок. Вот он подходит к этому шкафчику и смотрит на поле. «Так, вот эта полка учебы занята, а что нам ещё предлагает этот шкаф?» – метафорически процесс выбора выглядит так. Спорт – излюбленная ниша младших, например.

Так было у нас с сестрой. Я отличница, активистка и вокалистка. Звезда школы. Олимпиады, конкурсы. Ниша академической активности – моя. Сестра же пошла по линии спорта и всегда в протест говорила бабушке: «Да не нужны мне ваши пятёрки, это