Счастлив снаружи, счастлив внутри. Как построить жизнь мечты, ориентируясь на свои подлинные желания, а не навязанные стереотипы - Вера Александровна Дейногалериан

ведет к идеалу. Она ведет на барахолку или свалку. Неважно, что это за вещи – деньги, материальные ценности, отношения, достижения, статусы или события. Они разбросаны вокруг, как крохи чьих-то социальных смыслов. Но сами по себе вещи не создают дорогу жизни. Иначе не было бы тех людей, которые, уже имея все, рыдают в кабинете психотерапевта от бессмысленности бытия. Недоросль все это слышал, знает, но думает, что это про других, не про него, а уж ему-то вещи точно принесут и значимость, и счастье, и покой, и безопасность, и блаженство бытия. Он наделяет вещи силой смысла, творя себе магические артефакты – внешние источники любви. И строит траекторию пути от вещи к вещи. Привязывает свою жизнь к вещам и отправляется их собирать. Гоняется за ними, как за собственным же смыслом, разобранным на части и разложенным по миру. Так ребенок сперва сам наделает «секретиков», потом их сам же ищет, собирает. Но иногда не все находит.

Недорослю кажется, что если он соберет все цели, все магические артефакты, то любви и счастья в его жизни станет больше. На деле лишь растрачивает собственный ресурс на одухотворение магического артефакта ложным смыслом, на создание канатика привязанности. И самого себя закапывает глубже в долговую яму дефицита.

Недавно мне пришло сообщение от читательницы, которая спрашивала, почему у нее, несмотря на все ее карьерные успехи, не получается обзавестись премиум-автомобилем, хотя ее подруга просто вышла замуж и катается на нем, не будучи при этом человеком взрослым.

На практике я бы спросила героиню: что будет страшного, если вдруг премиум-автомобиля не случится в ее жизни никогда? Или, хуже того, если придется пересесть на лоу-эконом? Ответ заранее известен: разочарование в себе из-за того, что собственная состоятельность ошибочно связалась всего лишь с вещью (в нашем случае – с авто).

В точности так же человек может ошибочно связать свою состоятельность с профессией, образованием, штампом в паспорте, возможностью иметь детей, аудиторией в соцсетях, намерением оставить в мире след, принести пользу человечеству и др.

Если мама недодала безусловной любви, что стала бы уверенностью ребенка в своем праве жить и делать то, что нравится, с этим, конечно, справится диплом, дающий право жизни для моей профессиональной идентичности. Если бабушка считала, что «без мужчины женщина – не женщина», штамп в паспорте станет тем артефактом, что даст право на жизнь для моей женской идентичности. Если папа недодал любви, что стала бы уверенностью в своей значимости, с этим, конечно, справятся часы, авто, должность и статус как артефакты состоятельности. И так далее.

Вещь может быть любой, но детский образ мысли одинаков: «Я буду в порядке, только если…» Так девочка смотрит на мамины туфли и мечтает накрасить губы маминой помадой. Но ровно так же, как ни туфли, ни помада сами по себе взрослость не создают, ни материальные, ни социальные блага сами по себе счастливее человека не делают. И даже если наш везунчик-Недоросль хватает вожделенный артефакт, тот скоро гаснет, как болотный огонек. Внезапно выясняется, что в нем любви-то никогда и не было.

Наоборот, привязка к цели неизбежно будет затруднять движение и порождать страдания. В практической работе бессознательное так ее нам и показывает – как образную связь между фигурой человека и символом его недостижимой цели. И эти связи часто омерзительны на вид. Как иллюстрации к буддийской истине «Привязанности порождают страдания».

Все ваши внутренние – вечные – дети, покуда вы гоняетесь за целями, по-прежнему хотят любви от мамы-папы. Теперь вы ищете и собираете ее же, но диссеминированную по обществу. Строите отношения с людьми и человечеством при помощи таких же пуповинных связей, как и та, что тянется за вами в отчий дом. А по-другому не умеете.

В итоге Недоросль стоит на перепутье всех путей-дорог, держит канат привязанности и думает: «Какую бы цель мне загарпунить первой, чтоб она, как тягловая скотинка, вытянула меня в мое идеальное будущее?» Тут он похож на Ивана-дурака, ночующего под стогом в ожидании Сивки-Бурки или жар-птицы.

Недоросль думает, что его идеальная жизнь где-то в будущем. И лучшее, что с ним может произойди, так это то, что он каким-то чудом переселится в нее на ПМЖ. А еще лучше, если идеальная жизнь сама наступит – сама переместится в настоящее. Но все на свете сказки и мифические сюжеты напоминают нам, что нужно обойти весь мир, чтобы понять: счастье всегда было рядом. А значит, счастье уже здесь, у вас под боком, просто вы не туда смотрите.

Недоросль не любит свою жизнь и думает, что он полюбит жизнь другую, лучшую. Но, даже воплотившись, лучшая жизнь опять станет его.

То есть опять станет заложницей его же нелюбви. Ведь нелюбовь – и есть его второе имя. Чтобы его любви (энергии) хватило на создание желанной лучшей жизни, необходимо полюбить сперва текущую, неидеальную. Давно пора понять: дело не в жизни, дело во мне. В моей неспособности по-настоящему любить что-либо.

Чтобы телепортироваться в райский идеал, необходимо нечто большее, чем чисто выживательная мотивация (доить любовь из мира и людей с помощью достижений, денег, статусов, вещей). Рай раскрывается внутри, после чего весь мир вокруг становится таким же раем и цели достигаются сами собой. А ложные, навязанные цели, тогда же сами и отваливаются. А главное, мы все это прекрасно знаем, слышали-читали много раз. Но почему-то продолжаем мыслить принципами гарпуна, смотреть по сторонам, стараясь не смотреть в себя. А почему – ответ заранее известен: не заглядывай в себя, там пусто. Недорослю страшно, заглянув в себя, увидеть правду – ад как нелюбовь.

Ни люди, ни человечество нам не передают любовь в коробочке или любовь в конверте. Другие люди и события лишь ненадолго активируют нам наше собственное «Я в порядке», которое дает короткое включение любви к себе – внутри нас самих. Глубинная идея «Я в порядке» ощущается как «Я и есть любовь». Как райское блаженство. А вещи лишь напоминают нам об этом ненадолго. Пока мы окончательно не вспомним сами.

Другие люди, вещи, достижения и статусы могут создать условия, в которых мы на миг решим, что мы в порядке, и почувствуем любовь. Но ненадолго, потому что сами обусловили себя, решив когда-то в детстве: «Я в порядке, только если…» (а дальше – целый список, у каждого свой, но все пункты неоригинальные, все переводятся как «Если мама-папа меня любят»).

Когда в практической работе ваши внутренние дети говорят, что в этом мире нет любви, они