Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

некоторые психологи, которые хотели бы расширить свои знания. Кто-то приходит на всякий случай, переживая, что будет делать, когда детей накроет пубертат. И присоединяются все, в ком откликаются мысли про то, как сложно с собой справляться, как сложно сдерживаться.

Практику мы начнем уже сейчас. Подумайте и запишите в блокнот, к какой цели вы стремитесь в отношениях с подростком? Чего вы хотите достичь, прочитав эту главу?

Ниже я приведу примеры наиболее распространенных целей, которые ставили перед собой родители, обращаясь ко мне за помощью в определенный момент взаимоотношений со своим подростком. Все они давали ответ на вопрос, зачем пришли на курс и чего именно хотят.

– Перестать орать, контролировать свои эмоции, не навязывать свои решения и цели детям, выстроить гармоничные отношения с ними.

– Хочу понять себя и своего сына. Хочу научиться взаимодействовать с ним спокойно и продуктивно, выйти на новый уровень общения и доверия.

Не срываться на ребенка, когда проблема откровенно не в нем. И даже если в нем – все равно не срываться.

Хочу разобраться, зачем ребенок врет нам, в школе, друзьям. Какие потребности закрывает этим? Как помочь перестать это делать, потому как он ощущает вредоносные последствия, но все равно так поступает.

Хочу понять, как лучше наладить совместное времяпровождение, чтоб это было в кайф и сыну, и нам, родителям.

Хочу перестать беситься оттого, что ребенок смотрит глупые ролики на «Ютьюбе», хочу заразить его любопытством к жизни и более интересным вещам.

Попробовать понять, есть ли психологическая подоплека у лишнего веса ребенка.

– Хочу понимать своего ребенка, чтобы остаться с ним друзьями, а не друг друга бесящими людьми. Научиться слышать и понимать раньше, чем начинать кричать.

– Хочу узнать, что это – переходный возраст или характер, и как со всем этим жить. Хочу перестать тревожиться, хочу отпустить, доверять – пока не получается. При мысли о любимом ребенке желудок в судорогах: понимаю, что так не должно быть. Хочу научиться не втягиваться в конфликт, не поддаваться манипуляциям – он у нас большой мастер в этом, и особенно ему хорошо это удается со мной.

– Научиться оставаться в позиции взрослого. Разумно подходить к границам. Видеть целесообразность идти на уступки. Отпустить мое чувство вины и помахать рукой внутреннему контролеру.

– Хочу быть во взрослой позиции, особенно в ссорах, не опускаться на уровень ребенка. Научиться не говорить на эмоциях обидные вещи детям. Отлепиться от детей.

– Хочу улучшить отношения с дочерью, научиться по-другому относиться к ней, без излишнего перфекционизма.

– Хочу спокойно и позитивно общаться с сыном, чтобы он больше доверял мне, и прислушиваться хоть иногда. А то каждый раз беседа с ним по важным вопросам превращает меня в ту корову в огне из мема, а вовсе не в джедая.

– Хочу взаимодействовать с детьми продуктивно (не тратить время на ссоры, бесконечные споры, манипуляции с их стороны, которые осознаю, а использовать это время на что-то другое, приносящее удовольствие всем, например, на совместный досуг).

Хочу пройти через переходный возраст и остаться друзьями.

Хочу лучше понимать детей, не добиваться желаемого порой посредством крика от бессилия по-другому «решить» вопрос, а использовать другие способы.

– Хочу понять, как расставить приоритеты: что требовать, на что забить, не впадая в безразличие.

Хочу найти ресурс и инструменты, которые позволят сохранять спокойствие в отношениях с дочкой не ценой трясущихся рук и закулисных истерик, а из собственного спокойствия и уверенности.

Хочу понять, как поддержать ее в тех интересах, которые дают развитие и приносят ей радость.

– Понять для себя, как мне пройти сепарацию и остаться друзьями, близкими людьми, понять отношения между дочерью и сыном.

– Цель: сохранить хорошие отношения с детьми в процессе их взросления и далее, установить и поддерживать спокойный и устойчивый психологический климат в семье.

Теперь можно охватить проблемы гораздо шире, сравнить, какие цели и ожидания озвучивают другие родители. Как видим, примерно половина всех опрошенных очень хочет, чтобы:

– улучшились отношения;

– улучшилась учеба;

– велись переговоры;

– появился порядок в комнате;

– появилось стремление к здоровому образу жизни;

– определенность по жизни.

Думаю, вы согласитесь, что в этих словах чувствуется много боли, расстройства, гнева. Определенно ясно, что ситуации в семьях нередко похожи, а чаще – и вовсе одинаковые.

Если говорить о перечисленном, то часть из этого – наша общая с подростком работа, а часть – лично его.

Но вот что главное. Здесь, в этой главе книги, я буду говорить и работать только с вами, родителями. И мы совсем ничего не будем делать с подростками. Действительно отстанем от них и погрузимся в свои собственные чувства и мысли. Обратим внимание лишь на свое поведение.

Можно прочитать миллиард инструкций, как сделать так, чтобы все было хорошо. Но ни одну из них не удастся применить, если вы будете не готовы: без ресурса и в растрепанных чувствах.

Так что здесь мы будем заниматься самым главным: своим психологическим и эмоциональным состоянием. И уже на этом созданном фундаменте вы сможете быстрее продвинуться в тех сферах взаимодействия с подростком, где видите сложности.

Актуализация

Теперь будет короткое, но важное задание. Проведем оценку своего состояния, чтобы иметь возможность в дальнейшем отследить свои собственные результаты.

Возьмите ручку/карандаш и напишите, пожалуйста, в своем блокноте две цифры (можно с комментариями).

1. Насколько быстро вы заводитесь? По шкале от 1 до 10, где 10 – моментально.

2. Насколько сильный взрыв происходит? По шкале от 1 до 10, где 10 – рукоприкладство и смертоубийство.

А ведь ситуации нашего взрыва происходят по типовому сценарию. Часто вы уже накрутили себя, взвинтили еще до прямого контакта с подростком. Далее с какого-то определенного момента, когда наросло напряжение, вы уже не очень управляете собой и ситуацией.

И вот теперь ваша ключевая задача – остановить происходящее до момента потери контроля. Самый базовый инструмент, который здесь можно использовать, – фокус внимания на своем состоянии.

Практика, помогающая «поймать» во внимание момент возрастающего напряжения

Сейчас поговорим о базовой эмоциональной компетентности, которой вы должны обладать: уметь осознать и назвать свое эмоциональное состояние.

Для этого регулярно задаем себе вопрос: «Что я сейчас чувствую?» Лучше делать это несколько раз в день, как только вспоминаете.

11 базовых эмоций

– радость,

– удивление,

– печаль,

– гнев,

– отвращение,

– презрение,

– горе-страдание,

– стыд,

– интерес-волнение,

– вина,

– смущение.

Если сложно дать ответ словами, сложно назвать свое состояние, то идите другим путем: вспомните какую-нибудь ситуацию, в которой вы точно испытывали яркую эмоцию – гнев, тревогу, обиду, вину. Попробуйте в эту ситуацию погрузиться, представить ее. Закройте