Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Когда мы требуем послушности, то отпиливаем часть от самостоятельности.

И когда вы день за днем сталкиваетесь с тем, что подросток не делает то, чего вы от него добиваетесь, – это повод взглянуть на свой глобальный список и спросить: а то, чего я добиваюсь, вообще похоже на то, чего я хочу? Может, подросток как раз и двигается в нужном вам направлении?

Когда взрослеющий ребенок говорит нам «нет!», то это и про самостоятельность, и про осознание, чего хочу/чего не хочу. И про умение выстраивать границы и отказывать.

Но почему нас так бесит это «нет»?

Мы не можем ждать, хотеть, требовать, чтобы ребенок каким-то был или срочно стал. Мы можем только создать условия, которые могут способствовать такому его формированию.

А обращение внимания на стратегические задачи снимет тревогу от невыполнения задач оперативных, тактических, когда не можем добиться выполнения здесь и сейчас.

Техника «Пять вопросов»

Эта техника помогает действовать целенаправленно, повысить уровень осознанности в поведении. В идеале вопросы нужно задавать до того, как вы идете говорить с подростком о невыполненных уроках. Но по факту, конечно, чаще получается только после. Однако практика способна изменить ситуацию.

1. Чего я хочу? Если иду к комнате подростка, то чего я от него хочу? Чтобы делал уроки.

2. Что я делаю? Я захожу, спрашиваю, он отвечает – я наезжаю, потом начинаю давить, угрожать, орать, потом ухожу.

3. А что я получил? А получил я, чаще всего, конфликт, расстройство, непонимание. Разница между «ожидал» и «получил» дает нам неприятные эмоции.

4. Что я мог сделать иначе? Что я могу сделать еще, чтобы он сделал уроки?

5. Какая цель будет лучше подходить ситуации, подростку и мне?

Эта техника включает в вас осознанность, дает понимание, что и зачем вы делаете, что и почему чувствуете.

А если цель поставить так, чтобы подросток захотел делать и добиваться, то приведут ли такие мои действия к цели? И вот уже вы размышляете, и вот уже не «он засранец», а мы, взрослые, промахнулись с целью, значит, все можно исправить.

Почему мы взрываемся

Иногда бытовые ситуации порождают очень сильные эмоции. Кто-то писал про вину, про разочарование, которое испытывает. Ребенок не сделал «домашку» – мы в гневе, а гнев – эмоция защиты, нападения.

Эмоция – это реакция на ситуацию. К примеру, подросток должен прийти домой в 22:00, но его нет, а телефон выключен. Мы, в свою очередь, испытываем страх, беспокойство. Думаем: что-то случилось. И, как следствие, – обзваниваем всех в зависимости от степени тревожности.

Прежде чем возникла эмоция, на мгновение в нашей голове «подгрузились» установки, соответствующие ситуации.

Иррациональные установки, как и рациональные, возникают у человека в результате социального взаимодействия, другими словами, они перенимаются от ближайшего окружения – от родителей, сверстников. Стоит отметить, что в появлении установок значительную роль играют семейный уклад, правила в семье.

Иррациональные убеждения – это взгляды на то, как должно быть, требования или даже инструкция к тому, как именно человек должен получать желаемое. Они и определяют отношение каждого из нас к происходящим событиям.

То есть установка – это субъективное понимание того, как все должно быть:

– ребенок должен всегда быть на связи (то есть я спокоен, когда знаю, где ребенок);

– старших нужно уважать;

– дети должны слушаться;

– я отвечаю, значит, я решаю;

– ребенок должен хорошо учиться.

Слова-императивы делают установку максимально общей и максимально категоричной. Все, всегда, никто, никогда, должен – эти слова предваряют установку, которая не работает.

Часть установок является иррациональными – это или чрезмерные, или неадекватные эмоции. Например, вот эти три:

1. «Мне необходимо добиться успеха и получить одобрение значимых для меня людей. Если я не делаю того, что должен, обязан, значит, со мной что-то не в порядке. Это ужасно. Я должен добиваться успеха, иначе я – пустое место». Это иррациональное убеждение ведет к тому, что человек впадает в депрессию, испытывает тревогу и отчаяние, сомневается в самом себе.

2. «Люди, с которыми я общаюсь, – семья, родные, коллеги, – должны относиться ко мне хорошо, справедливо! Невыносимо понимать, что они этого не делают!» В результате растут озлобленность, ярость, гнев, агрессия.

3. «Все окружающие меня условия, в которых я существую, – среда, общественность, политика, – должны быть такими, чтобы я с легкостью получал все, что мне понадобилось. Ужасно, что эти условия трудны и огорчают меня. Вот почему я никак не могу быть счастливым». Кстати, результат такой установки – низкая устойчивость к разочарованиям, моментам, когда что-то идет не так.

А что делать с установками?

1. Вычислить (почему на самом деле я это чувствую). Подмечаем, что такое произошло, какое важное правило внутри вас нарушилось?

2. Убедиться в точности формулировки (проверить на категоричные слова типа: должен, никто, все, всегда, никогда).

3. Переформулировать. Добавляем установке мягкости и гибкости. В результате получим совсем другой накал эмоций.

4. Постепенно заменять. После ситуации срабатывания установки проговаривать новую. В дальнейшем вы уже сможете ловить себя на том моменте, когда установка сработала, в результате и контролировать себя будете лучше.

Для более глубокого понимая рекомендую пройти Тест на иррациональные установки Альберта Эллиса, который можно найти в открытом доступе.

Задания для вас

– потренироваться задавать себе вопросы (хотя бы один, про цель);

– сделать в блокноте список иррациональных установок.

Зачем нужна была целая глава с упражнениями?

Я точно знаю: за каждым вопросом родителя о подростке стоит боль, или страх, или гнев, или все сразу. Еще бы! Мы же их растим и бережем, а они как будто намеренно все это пытаются угробить, Геростраты хреновы.

Есть такие профессионалы, которые ведут переговоры с террористами, чтобы те не взорвали автобус или не убили заложников. Есть люди, которые уговаривают других людей не прыгать с моста. Этих специалистов долго учат и тренируют. У них масса опыта и стальные нервы. А нас, родителей, жизнь к такому не готовила, нормальные дети были, просто в один момент, как по звонку, у подростков в заложниках оказались их собственное будущее, здоровье и наши нервы. И еще триста килограммов тротила, и вообще нет тормозов, и они на краю крыши.

Нужно начинать переговоры, чтобы сохранился шанс на благополучный исход, дорогие родители. И не разрываться на части от страха, гнева и боли. Не промахнуться с интонацией и не потерять самоконтроль. Я постарался помочь вам в этом. Надеюсь, получилось!

Часть IV. О самом