Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли. Остановите спираль тревоги и ОКР, чтобы вернуть себе благополучие на пути к материнству - Дженни Йип

и все в жизни, наши личные пути со временем расходятся. Затем, после появления детей, ноша материнства почти не оставляет нам времени или энергии, и мы начинаем утрачивать те важные связи, которые когда-то питали нашу индивидуальность.

Для многих женщин путь материнства может оказаться самым благодатным и трудным опытом одновременно. Просто полистайте любую ленту в социальных сетях, и вы найдете массу фото и видео идеальных на вид семей, а также саркастических мемов, изображающих разгром материнской жизни. Мы начинаем этот путь, мечтая об идеальной жизни матери, пока малыш растет у нас в животе. Но когда наш драгоценный новорожденный наконец появляется на свет, эти фантазии начинают рассыпаться одна за другой. Непрестанное истощение берет верх, а мы утрачиваем свою личность, границы и все наше «Я» в жизни матери. Увы, в обществе, где за воспитание детей считаются ответственными в основном матери, мы оказываемся в центре внимания и становимся объектом обвинений, если хотим чувствовать что-то большее, нежели просто запросы материнства, или вернуть себе идентичность, отличающуюся просто от «мамочки». Тем не менее именно вина становится главной мишенью для вашего тревожного ума. Она дергает за струны вашего сердца, и это становится возможностью для развития дальнейших навязчивых мыслей и опасений от вашего тревожного монстра.

Вы больше чем супермама

Почему вы жаждете стать супермамой? Дали ли вам амбиции ту жизнь матери, о которой вы мечтали? Десятилетиями нас вводил в заблуждение общественный образ персоны-супергероини, который изображает идеальных матерей, что справляются со всем. СМИ атакуют нас образами безупречных супермам, которые, кажется, содержат дом в идеальной чистоте и ставят на стол питательную домашнюю еду для своей семьи. При этом такие супермамы способны посвятить себя развитию благовоспитанных детей и заботливы с партнерами, одновременно столь же легко поддерживая роли успешного профессионала и члена сообщества. Нас заставили поверить, что это – золотой стандарт нашего пути материнства: быть жертвенной, всегда радостной и никогда не нуждаться в помощи. Но когда мы не в состоянии соответствовать этим нереалистичным ожиданиям, потому что на самом деле мы уязвимые человеческие существа, а не супергероини, нас заставляют думать, что с нами, должно быть, что-то не так. На нас обрушивается вина за все наши недостатки, а ум неустанно накручивает критические и осуждающие мысли, которые подпитывают тревожного монстра. Соответственно, мы ощущаем потребность поддерживать образ супермамы внешне, даже если внутри чувствуем совершенно противоположное, – ведь кто действительно способен сохранять этот фасад?

Начиная с изоляции и стыда до обиды и даже гнева – неконструктивные тревоги о том, что вы не справляетесь с идеалом супермамы, довели многих матерей, подобных вам, до утраты собственной идентичности в попытках соответствовать невыполнимыми ожиданиями. И все же, даже учитывая культурное давление, побуждающее делать больше лишь для того, чтобы поддерживать образ идеальной матери, чаще всего у вас будет преобладать чувство, что с вами что-то не так. Пока их значимость и личность оцениваются по тому, способны ли они сделать все, многие мамы и дальше будут пытаться быть идеальными, пока лавина тревог, опасений и навязчивых мыслей все глубже и глубже погружает их в отчаяние. И потому вы позволяете личной идентичности затеряться в ожиданиях материнской жизни, ведь общество считает вас прежде всего просто мамой для вашего любимого малыша. А хотите ли вы действительно быть супермамой, когда вы – это нечто гораздо большее, чем просто этот ярлык? Когда-то у вас была индивидуальность, не связанная с материнством. Чтобы быть мамой + (вставьте свое имя), нужно просто заново открыть, кто вы есть, – теперь, когда вы также и молодая мама.

Когда границ не существует

На протяжении всей истории от матерей ждут, чтобы они были на передовой и отдавали себя без ограничений. Даже когда у них не осталось ничего, что можно было бы отдать, многие мамы продолжают делать то же самое в страхе перед негативной оценкой. Вы – первая, к кому все обращаются за советами, чтобы решить проблемы, крупные и мелкие. Когда ваш педиатр хочет поговорить с родителем, обычно он сначала звонит матери. Когда из сада присылают по почте регистрационные документы для заполнения, мать – тот родитель, который обычно занимается этим. Когда домработница просит изменить расписание, мать обычно, опять же, та, кто координирует эти изменения.

Знаменитый комик как-то пошутил, что если бы из школы позвонили ему, а не матери, чтобы забрать больного ребенка, он бы спросил: «Какой школы?» Эта вульгарная шутка иллюстрирует распространенную реальность положения женщин. Так почему все, что связано с заботой о ребенке, и даже то, что не связано, ложится на ваши плечи? И почему вы остаетесь на передовой без каких бы то ни было границ? Да, социальные предрассудки ждут этого от вас, и когда вы не делаете всего или что-то идет не так, вы тот человек, которому достаются вопросительные взгляды. Это необязательно означает, что вы беспомощны и должны смириться с предвзятыми ожиданиями, не устанавливая границ.

Подумайте об этом. Отцов считают «отличными папами» просто потому, что они есть или иногда показываются в поле зрения, а к матерям это не относится. Все мы видели ту или иную версию этой простительной ошибки в парке, в приемной яслей и в комедиях: папа надевает подгузник на малыша задом наперед, оставляет малыша в яслях без молока или детского питания, а зрители понимающе хмыкают. Его похлопывают по спине за участие и то, что он берет на себя ответственность за ребенка, а отсутствие матери вызывает вопросы. Почему мы принимаем то, что общество терпит отцовскую небрежность как нечто забавное, но распинает мать при том же сценарии? Хотя культурные ожидания насчет разделения обязанностей по уходу за ребенком продолжают быть непропорциональными и неуравновешенными, это не означает, что нужно соглашаться с этими историческими предрассудками. Новые незаслуженные обвинения в адрес матерей, пытающихся удовлетворить огромные требования материнства, вовсе не способствуют материнскому благополучию.

Без установления здоровых границ ваш список дел и дальше будет постоянно перегружен, а вы станете бесконечным трудоголиком и внутренним календарем для своей семьи. «Когда следующее посещение педиатра с малышом? Чистые тарелки кончились. Где туалетная бумага? Ребенок снова плачет». Молодая вы мама или мама-ветеран, зачастую вы тот человек, которому приходится отвечать в этих распространенных сценариях или улаживать ситуацию. Даже когда у вас нет ответа или вы не можете немедленно решить текущую задачу, вы, скорее всего, будете той, от кого будут ждать результата, независимо от других обязанностей, которые, возможно, также отвлекают ваше внимание в данный момент. Если не