Привет, малыш – прощайте, навязчивые мысли. Остановите спираль тревоги и ОКР, чтобы вернуть себе благополучие на пути к материнству - Дженни Йип

если бы речь шла о правилах игры. Что вы примете и чему позволите случиться? Чего не потерпите? Четко расскажите об этих ожиданиях всем, кто в них задействован. Ваша доктрина материнских границ – это всеобъемлющий план для восстановления идентичности «матери+», разделения домашней нагрузки с семьей, ограничения посягательств со стороны коллег и лишних обязанностей в сообществе. Спортивные команды регулярно обсуждают стратегии игры, поэтому также проводите регулярные семейные встречи, чтобы пересматривать планы в ваших правилах и определять, какие сценарии работают хорошо, а какие нужно исправить. Во время этих встреч убедитесь, что каждый член семьи может высказаться, или поговорите с кем-то наедине, если необходимо прояснить любое недопонимание. Также мягко, но четко сообщайте свои опасения и ожидания насчет границ сотрудникам, коллегам, друзьям, членам семьи и сообщества, когда это необходимо. Когда работа и семья вступают в конфликт, рассмотрите разные варианты действий с наставником или начальником, чтобы прийти к полюбовному решению.

3. Подумайте о ваших эмоциональных границах с самой собой и другими. Сведите к минимуму пассивное общение или пассивно-агрессивные выражения, возникающие из чувства вины, обиды, гнева или других неплодотворных эмоций, которые не способствуют четкому укреплению границ. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции, не обвиняя других, и помните, что реакции других людей – не ваша ответственность. Осознавайте скрытые послания, которые передаете, и превратите негативный диалог с собой в гибкие директивы другим, например:

• «Ты можешь найти решение самостоятельно».

• «Прошу, не мешай мне, если только это не вопрос безопасности или что-то безотлагательное».

• «Я доверяю тебе в принятии разумного решения. Тебе не нужно мое разрешение».

• «Мой телефон будет на беззвучном режиме, и я буду недоступна до…»

• «Необязательно советоваться со мной».

4. Установление границ в команде – это только часть уравнения. Вы должны также подкрепить ожидания, показав важность следования собственным правилам без спонтанных обсуждений. Соблюдение своих границ говорит о том, что их нужно принимать всерьез, чтобы другие также уважали вас и установленные вами пределы. Поэтому учитесь отказываться от просьб, которые выполняете ценой личной жизни и благополучия. Помните, что на ваших плечах и так полно обязательств. Следовательно, каждая дополнительная просьба, которую вы принимаете, съедает время, отведенное на что-то, что уже есть в вашей жизни.

Опыт Вилмины

Продолжив упражняться в гибкости мышления, Вилмина поняла, что отношение к нынешней беременности с тем же стандартом перфекционизма, что и с первым ребенком, – причина сомнений в себе и чувства вины, которые она испытывала. Осознав, что вся энергия, потраченная на стремление быть супермамой для своей семьи, была частью ее болезни идеального домохозяйства, она стала лучше понимать, что было нужно семье, и жить жизнью матери, к которой она на самом деле стремилась. Распаковав свой невидимый груз, прояснив ценности и заново открыв свою индивидуальность, Вилмина постепенно разбиралась в своей болезни идеального домашнего хозяйства, чтобы создать доктрину материнских границ, используя те же шаги, что описаны на этих страницах. Всякий раз, когда мы встречались, она все лучше и лучше осознавала, что стремление к совершенству, быть всем и везде было нереалистичным и не соответствовало ее интересам. Она училась сначала надевать кислородную маску на себя, а потом пытаться помогать другим.

Чтобы убедиться, что она применяет именно свою доктрину, Вилмина стала проводить еженедельные семейные собрания с Мэттом, чтобы поговорить о том, как улучшить их совместную жизнь. Она поделилась своим списком невидимого груза и личными целями из доктрины материнских границ, и Мэтт согласился с ее намерениями. Также он хотел прояснить, чего Вилмина ждала от него, что она иногда выражала пассивно-агрессивно или запутанно для него. Несмотря на то что они говорили о сложных межличностных вопросах, и Вилмина, и Мэтт усердно старались отложить в сторону различия и обвинения ради совместных семейных целей. Более четкое определение ментальных и эмоциональных границ помогло им обоим лучше усвоить правила и ожидания их совместной семейной жизни.

Доктрина границ Вилмины распространялась и на работу. После встречи с наставником, на которой они обсудили возможность добавления структуры для повышения продуктивности, она выделила «административные» дни во время рабочей недели. В это время она сводила к минимуму отвлечения и нерезультативную многозадачность, устраивала встречи с клиентами и рабочие совещания, а также отвечала на несрочные письма, звонки и сообщения. Она не позволяла работе распространяться на семейную жизнь, применяя лимит времени для выключения ноутбука и рабочего телефона. А чтобы рабочие требования оставались выполнимыми согласно ее доктрине, Вилмина в конце концов начала отказываться от дополнительных проектов, отклонение которых раньше вызывало у нее слишком сильное чувство вины.

Что касается ее социальных обязательств и договоренностей в сообществе, она выбрала мероприятия и миссии, которые соответствовали ее ценностям, обогащая заново открытую идентичность «мама + Вилмина». Она отвечала на сообщения только тогда, когда у нее были силы, не чувствуя необходимости отвечать немедленно. Когда социальные запросы конфликтовали с доктриной материнских границ, она упражнялась в их откладывании или полном отказе от них, и ей стало комфортнее это делать. И, что самое важное, Вилмина начала отстаивать физические, ментальные и эмоциональные границы и структуру без сомнений, извинений или задних мыслей. Она наконец стала надевать кислородную маску в первую очередь на себя.

Практика таких рекомендаций для установления здоровых, крепких границ с собой, членами семьи, на работе и в сообществе обеспечивает структуру, которая определяет, что приемлемо и неприемлемо для вас и вашего благополучия. Хотя установление границ означает, что мы выставляем пределы с другими людьми, что может поначалу вызвать неразбериху, ваше время, здоровье и благополучие стоят того, чтобы их защищать. Это не означает, что вы недобрая или не проявляете заботу. Это лишь означает, что вы в первую очередь уважаете собственное материнское благополучие. Если вы продолжите приучать тех, кто вас окружает, к тому, как к вам следует относиться, они со временем приспособятся и адаптируются к границам, если будете настойчивы и последовательны. Чтобы быть лучшей версией самой себя, нужно надевать кислородную маску сначала на себя, прежде чем у вас кончится кислород, чтобы помочь кому-то еще. Чтобы вас слышали в полной мере, нужно ясно, четко и бескомпромиссно отстаивать свои границы, что учит других уважать вас и ваше целостное «Я». Близкие, конечно, предпочтут, чтобы вы были лучшей версией себя, а не обиженной мамой, чьи потребности не удовлетворяются. Создание доктрины материнских границ не только вернет здоровье, но и защитит вашу материнскую любовь и привязанность к ребенку и другим членам семьи. Вернув себе благополучие на пути материнства, периодически