Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

Результатом стало то, что я задумалась о своем поведении и начала его менять. Стала мудрее. Легче делаю первый шаг к примирению в сложных ситуациях, посмотрела на себя со стороны и даже помирилась с двоюродной сестрой, живущей в США. Когда-то мы были очень близки, потом поссорились и не общались 9 лет. Я сделала первый шаг, и мы снова близкие друзья и ежедневно общаемся. Она написала, что я оказалась смелее.

Мой совет родителям: не думать, что это никогда не закончится и отношения никогда уже не наладятся. Удивительным образом отношения могут резко меняться в ту или иную сторону, а в конце тоннеля улучшатся.

Пусть эта путеводная звезда поддерживает в трудную минуту. И все-таки важно занимать позицию мудрого взрослого и не поддаваться на провокации, ведь сорваться и все испортить гораздо легче, чем наладить.

Ольга, мама подростка

Детям 12 и 14. Сын в 13 лет перестал обниматься со мной и перестал просить, чтобы перед сном посидела с ним и почесала спинку. Дочь в 12 лет стала дерзко разговаривать и резко отстаивать свою точку зрения, даже если не права.

Мне не хватает контакта, совместного времяпрепровождения. Нет доверительных разговоров, и я не могу догадаться, какие у них мысли, планы на жизнь, проблемы. Боюсь, что, если что-то случится, ко мне они не придут. И это очень грустно. Я пытаюсь снизить авторитарность, которая во мне процветает. Стараюсь не давить на принимаемые ими решения. С сыном раньше часто портила отношения, придиралась к тому, как он распоряжается своим свободным временем (сидит в компьютерных играх), пыталась перестроить его жизнь под свое видение.

Я пошла на курс, чтобы узнать, как жить с подростками в мире, любви и согласии. После я переключилась больше на себя: занялась фитнесом, занялась своими интересами. И, соответственно, меньше стала жить жизнью своих детей (за них решать).

Я считаю, что проблема не только в пубертате. Если стало сложно и тяжело, то проблемы во взаимоотношениях уже были до этого. Чем раньше родители примут ребенка как отдельную ЛИЧНОСТЬ, тем благодарнее и благороднее он вырастет.

Относись к ребенку именно так, как хочешь, чтобы он относился к тебе – стараюсь следовать этому.

Мария, мама подростка

Поняла, что уже началось, когда у сына была дикая истерика, что не дали досмотреть мультик. Успокоила, прижала, обняла. И тут он говорит мне: «Мама, я не знаю, что мне делать, у меня какой-то подростковый бунт, на который я не могу повлиять».

Меня печалит, что он начинает отдаляться, фыркает и ерепенится. Не хочет делать уроки и читать, соблюдать режим дня. Хамит. Я и разговаривала, рассказывала, какой я была в его возрасте, говорила, как я его люблю и как рада, что мы вместе. И все это я делаю каждый божий день.

Пошла на курс, чтобы соломку подстелить, понять ребенка, понять себя. Сделать, прежде всего, себя лучше. Мы еще в процессе, но жизнь заметно улучшилась, когда я отстала от него. Мой совет: выдыхайте! Все пройдет, и это тоже!

Анонимный родитель подростка

Начались резкие перепады настроения и хамство. Абсолютная закрытость, по сравнению с ранним подростковым периодом. Агрессивность. Я читала литературу по теме, ходила к психологу сама и ребенка пыталась туда отправить.

На курс пришла в самый жуткий кризис. Это был последний шанс на светлый луч в конце тоннеля. Агрессия ко мне, крики, слова сына о невозможности так жить. Пыталась найти хоть какой-то выход, было совсем плохо, даже физически, думала, что нам нужны психиатр и таблетки.

Я стала более спокойно реагировать на его выпады в мою сторону, и их стало заметно меньше. Иногда стал сам подходить ко мне просто так, стал лучше реагировать на мои просьбы/разговоры про учебу, не орать, а либо молча уходить, либо убеждать меня, что я не права. Гораздо спокойнее становится после сеансов с психологом, работа идет.

Все идет по плану! Выдохните и позвольте себе немного здорового пофигизма, ну и винишка.

Анонимный родитель подростка

Поняла, что началось, когда в 13–14 лет дочь самостоятельно и целенаправленно похудела. Перестала обниматься, появились строптивость и максимализм в высказываниях, резкость в ответах. Я ругалась или расстраивалась, или и то и другое.

Не было особо сложно или прямо плохо, но я нервничала достаточно часто из-за дочери, а курс попался вовремя. Через 2,5 месяца осознала, что перестала ругаться. Заметила – как хорошо-то с дочерью. И сначала даже не связала это с курсом. А потом поняла, что это именно последствия.

Я получаю удовольствие от общения с ребенком, который уже не совсем ребенок. Любуюсь, горжусь, выслушиваю колкости и сама не остаюсь в долгу. Бывает, что что-то выводит из себя, ругаюсь, но редко и совсем с другими интонациями.

Советую всем: разговаривать, интересоваться, рассказывать о себе. Не нравоучительствовать. Не нудеть. Не задалбывать. Но быть все-таки строгим и надежным, как скала.

Анонимный родитель подростка

Несмотря на то что мои – двойняшки, у одного признаки начали появляться в 10–11 лет, у второго только сейчас, ближе к 13. Изменились поведение, манера общения. Стали чаще грубить, стали более скрытными, появились комплексы касательно внешности.

Замыкаются в себе, не хотят поделиться проблемами, говоря, что я не пойму. Обесценивают себя, когда думают и говорят, что никому не нужны и никто их не любит, что они ничего в жизни не умеют. Много разговариваем, когда у них есть желание, а у меня ресурсы. Люблю, обнимаю и понимаю всегда, даже когда грубят, злятся и посылают.

Пошли на курс, когда начали сомневаться, правильно ли поступаем, не ругая, не наказывая, а просто разговаривая с детьми. Хотели почерпнуть больше нужной информации, как все-таки сохранить свои нервы и где искать ресурсы, ну и убедиться, что мы не одни такие горе-родители.

Стало меньше стычек, так как я стала меньше дергать их по неважным, неприоритетным вопросам. В любой ситуации советую сохранять внутреннее спокойствие и в любой ситуации любить-обнимать своих подростков.

Анонимный родитель подростка

У дочки сильно изменилось поведение, стала очень вспыльчивая, постоянно и на все резко реагировала, кидалась в меня вещами, сильно хлопала дверью, иногда ломала дверь при этом. Абсолютная невозможность диалога.

Помогли личная психотерапия, группы для подростков. Сразу заметила результат: вместо отчаяния и бессилия стало появляться что-то, за что можно держаться. Научилась раньше переключаться на себя и свое состояние. Вовремя выходить из контакта, если там все неслось под откос. Мне стало легче, я быстрее уравновешивала себя.