Чертово взросление! Практическое руководство для родителей подростков: выживание, отношения, школа - Никита Леонидович Карпов

проще. Это потому, что у нас модели реагирования, поведения и коммуникации разные. Однако последние 10 лет отцы все больше включены в воспитание детей. Эта модель становится нормой.

Почему современные дети не боятся огорчить родителей?

Это следствие повышенного детоцентризма, общей демократизации воспитания. Мы как родители лучше наших. Дети сейчас получили право голоса. И еще играет роль обращение к себе: что я чувствую, где у меня граница? Вот и следствие. Наши почтительность и уважение во многом строились на страхе. Наши родители не гнушались дать подзатыльник. Дети меньше стали бояться учителей. С психологической точки зрения это очень хорошо. Просто у нас пропал инструмент заставить быть послушными и вежливыми.

Что говорить девочке, которая не принимает себя такой, какая она есть?

В подростковом возрасте у девочки просто беда с ощущением своего тела, с тем, что начинаются изменения. И все в куче дает реакцию: лучше не быть обычной девочкой, чем пытаться эти проблемы решить. Формы меняются, меняется принятие тела, себя, и если еще была низкая самооценка, то это становится тяжелым моментом. А еще в школе сальные шуточки от мальчиков – бывало, лифчик пытались оттянуть тем девочкам, которые развились раньше.

В подростковом возрасте плохо с критичностью, мышление категоричное, черно-белое. Там и с образностью плохо.

Наша задача – с помощью слушания и разговоров привести подростка к размышлению: а что по-настоящему тебе важно в этом? А как иначе ты можешь достичь этого, прийти к этому? Или ты вот так думаешь? А аргументируй, пожалуйста, просто я об этом не думал, с этой стороны не рассматривал. Наша задача выводить на диалог, который дальше вызовет рефлексию и внутренний монолог.

Разговаривать с ребенком надо в ресурсе, и чтобы ребенок был в ресурсе. Но у нас так не получается. Или подросток вечером уставший после школы, или я, или оба. Как быть?

Можно прогулять один день в школе, выехать вместе в парк, поесть мороженое и спокойненько обо всем поговорить. В выходной он тоже хочет отдохнуть, конечно, по своему усмотрению. А тут вы еще с разговорами важными. Можно в этом случае чем-то пожертвовать. Как способ дать расслабиться – разрешить один день в месяц прогулять школу без причины. Сказать: «Я прикрою». Теперь и правила нарушаются, и мама помогает.

Парень, 12 лет, до сих пор не было друзей, всех критикует. Проблема только в нем или до сих пор не встретил свою компанию? Как его научить дружить?

Потребность в общении у всех разная. Ориентируйтесь на его состояние. Что он чувствует и говорит об отсутствии друзей? Если испытывает потребность, то кружки, секции, детские лагеря – отличные места для друзей. Как вариант, у него не хватает навыков общения. Тогда здесь можно помочь.

Что делать, если подросток сам не знает, куда идти, в выборе помогать не дает, а в армию не хочет?

Здесь точка, когда либо нужно прямо отпустить – и пусть сам разгребает, как хочет, либо, если иметь в виду подростковый возраст, больше нужна поддержка. Поддержка и возможности.

Ваш личный пример не является гарантией, что ребенок так сделает. Если примера нет, он точно так не сделает. А если есть, то могут быть варианты.

Как можно отпустить ребенка, если он несовершеннолетний и ответственность за его ошибки все равно на родителях? А есть предпосылки, потому что алкоголь, побеги, странные знакомства…

Это ситуация страшная для родителя, потому что «а вдруг мы сейчас ребенка упустим». Есть очевидные риски, что все станет плохо. Так может произойти, бессмысленно отрицать. Я задаю вопрос: а на что вы влияете на самом деле? Моя позиция в том, что больше всего мы влияем на отношения. Во внешней среде часто так бывает, что выбора нет: ребенок уходит из дома, и мы не можем его просто не отпустить, нет у нас такого ресурса. Или ребенок уже 1,9 м ростом, а мы пытаемся отобрать у него телефон. И вопрос возвращается вовнутрь: а готов ли я признать, что я больше здесь ничего не контролирую? Да, выгребать потом сложности со здоровьем, какую-то юридическую ответственность, разбираться с врачами/полицией действительно придется, но за последствия в его жизни я уже не отвечаю. Это самая сложная и болезненная часть сепарации, и родители всегда стоят перед выбором: продолжать пытаться (и часто рушить отношения и терять последнюю возможность повлиять) или в какой-то момент смириться и посмотреть, что будет. Конкретного ответа я здесь не дам. Есть отпускание во внешнем мире – и отпускание внутри своей головы, про принятие признаний и последствий.

Заключительное слово автора

Ух ты ж ни фига себе! Вы дочитали! Поздравляю, теперь вы не будете прежними. Уже не получится реагировать на подростка так, как это было раньше.

Хочется верить, что в вас стало больше понимания и любви к вашим будущим взрослым человекам. А главное, что вам стало полегче и спокойнее. Ведь все идет так, как должно.

Обнимаю вас всех, верю в вас, вы крутые и дети ваши тоже. У вас все получится!

Литература. Что почитать

1. Росс Грин. В партнерстве с ребенком.

2. Анн-Клэр Кляйндинст. Давай договоримся 1 и 2.

3. Группа авторов. Как помочь ребенку повзрослеть.

4. Адель Фабер, Элейн Мазлиш. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили.

5. Ян-Уве Рогге. Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям.

6. Людмила Петрановская. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка.

7. Юлия Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как?

Чертовы скандалы!

Введение

Меня зовут Никита Карпов, и я детский психолог. Работаю с подростками и их родителями уже 20 лет, последние пять из которых активно веду блог. Помимо этого пишу для профильных изданий и много выступаю на конференциях для всех, кто интересуется воспитанием и развитием детей.

К чему вам эта пафосная информация обо мне? Чтобы наглядно продемонстрировать: материал для своей книги – а она уже вторая в серии о подростках – я собирал не один год. И перенес на ее страницы многое из того, что наблюдаю раз за разом на консультациях, слышу от подростков на тренингах или в рамках индивидуальной работы.

Да, мои книги – не научная концепция с кучей исследований, подкрепленных статистикой. Это скорее обобщенные, проанализированные и структурированные наблюдения за много-много-много лет практики.

Почему же вопрос «Как выстраивать отношения с подростком?» всегда остается актуальным? Обычно об отношениях начинают задумываться, когда что-то не складывается либо идет не так, как хочется.

Возможно,