Мама сына. Как стать для него опорой и той, кому он по-настоящему доверяет - Эмерсон Эггерих

Замечательная идея для матери использовать свои ресурсы для развития способности сына к решению задач. Существует множество материалов, формирующих навыки мышления и решения проблем у мальчиков. Найдите в интернете подходящие для возраста вашего сына. Такие покупки могут стать и увлекательными, и полезными.

Понимать: Понимаю ли я, какие трудности он испытывает, анализируя, решая задачи или давая совет?

Младший мальчик

Когда он, приложив много усилий, все же ошибается в решении задач по математике, говорите ли вы ему, что понимаете и уважаете его гнев и раздражение? Говорите ли вы:

«Я уважаю твое стремление анализировать и решать задачи по математике. Я уважаю твое желание сделать все правильно и разобраться. Понимаю, что произошедшее сейчас для тебя неприятно»?

Старший мальчик

Понимаете ли вы его затруднение, когда он думает, что сказать своей девушке, недавно потерявшей дедушку, умершего от рака? Говорите ли вы ему: «Иногда нам просто нечего сказать, и самое достойное проявление любви – это просто выслушать и дать понять, что вы будете молиться вместе. Ты так и сделал, и я уважаю это»?

Возможно, суть его способности к анализу в том, чтобы просто слушать. Бог призывает женщин к молчанию в той мере, в какой он не призывает мужчин (1 Тим. 2:11–12). В Первом послании Петра (3:4) мы читаем: «Но пусть внутренняя сущность сердца проявляется в нетленной красоте кроткого и спокойного духа, что драгоценно пред Богом». Это не сексистское замечание, а слово предостережения, которое должно уберечь мать в семье от слишком поспешных и непродуманных слов. Ее импульсивная любовь побуждает немедленно откликаться на ситуацию, которая ее тревожит. Это может быть хорошим качеством, но иногда она говорит, исходя лишь из своего женского восприятия, вместо того чтобы попытаться понять своего сына. В Притчах (18:13) сказано: «Кто отвечает, не выслушав, тот глуп и стыден».

Поскольку мать по своей природе заботлива, она может ошибиться, воспитывая сына так, что, когда пытается исправить его, чтобы он стал более проницательным и любящим, сын воспринимает это как неуважение.

Одна мать написала:

«Он высказывал некоторые предубеждения против определенных групп людей. Я попыталась показать ему лучший путь – путь любви, но теперь я понимаю, что это оказалось проявлением неуважения к нему и его идеям. Он надолго закрылся от меня».

Вместо того чтобы движимая импульсивной любовью мать сразу кинулась исправлять сына, почему бы ей не воздержаться от высказываний и не задать вопросы вроде: «Расскажи, что ты думаешь об этих людях. Почему ты так чувствуешь? Чем они тебя обидели или проявили к тебе неуважение?» Когда мать все же высказывает свои опасения, ей нужно прежде спросить себя:

«То, что я собираюсь сказать, будет правдиво, необходимо и/или уважительно?»

Стремление понять его мнение не означает, что вы соглашаетесь с ним или меняете то, что говорите или делаете. Это лишь значит, что вы признаете его право иметь собственное мнение. Скажите:

«Я уважаю то, что ты серьезно думаешь об этой проблеме и испытываешь сильные чувства по поводу ее решения».

Хотя повседневная суета отвлекает вас, постарайтесь по мере сил прислушиваться к мнению своего сына. Когда вы слышите его мысли, он ощущает свою ценность. Когда вы хотя бы немного отражаете в ответ то, что сказал сын, он часто расслабляется, особенно если изначально был слишком напряжен в своем высказывании. А возможно, он даже поправит вас, если то, как вы поняли его слова, не совсем соответствует тому, что он имел в виду.

Наставлять: Смогу ли я наставлять его в том, как анализировать, решать или давать советы?

Младший мальчик

Когда он бестактно выпаливает решения своей сестре, которая задала вопрос вам, отвечайте с уважением. Предложите ему спросить у сестры, хочет ли она услышать его ответ, раз она обратилась к вам, а не к нему. При этом обязательно отметьте и выразите признательность за его добрые намерения помочь сестре.

Старший мальчик

Когда друзья приглашают его к себе на выходные, а вы знаете, что их родители отсутствуют, скажите ему:

«Мы оба понимаем, что это будет не просто дружеская встреча. Там будут искушения. Как человека чести, я не могу контролировать тебя круглосуточно. На каком-то этапе Бог призывает меня доверять и уважать твой выбор. Но хорошее общее правило – отклонять такие приглашения и иметь мужество выдержать насмешки. Кроме того, в подобных ситуациях я советую придумать для себя более интересное занятие. А что, если я дам тебе немного денег, чтобы ты в эти выходные сводил брата на бейсбол?»

Вы можете помочь сыну увидеть себя как человека, способного решать задачи, задавая ему вопросы. Зачем давать готовый ответ, если можно дать ему возможность самому найти решение? «Какая у тебя есть идея? Как ты думаешь?» Подтверждайте ценность его мыслительного процесса. Просите предложить несколько вариантов, а не только один. Не обесценивайте его, если он ошибается, а спросите: «Почему ты так думаешь?» Вы всегда можете задать вопрос: «Есть ли источник, где мы можем узнать об этом больше?» Помогайте сыну мыслить наперед: «Если мы сделаем то-то и то-то, как ты думаешь, что произойдет? Можешь предсказать, к чему это приведет?»

Один консультант, работавший с учителями, сказал мне: «Когда я разговариваю с педагогами, которые, похоже, успешно работают с мальчиками, они, во-первых, многого ожидают от них; во-вторых, дают понять, что верят: мальчик способен сам разобраться». Он продолжил: «Одна из вещей, которые я понял в вопросах решения проблем с мальчиками и девочками (и, вероятно, с мужчинами и женщинами), такова: если вы не обратите внимания на чувства девочки, прежде чем предложить решение проблемы, ваше решение не будет для нее иметь ценности; если вы не попросите мальчика предложить личное решение, прежде чем озвучите свое, ваше решение не будет иметь ценности для него. Обратный порядок, похоже, не работает (мальчик – с чувствами, девочка – с решением)».

А что, если он выпалит: «Мам, это неправильно!» – вы примете его правдивое замечание или обидитесь? А если он воскликнет: «Мам, тебе надо успокоиться!» – вы почувствуете себя задетой? Послушаете ли вы его, когда он скажет: «Мама, вы с папой заставляете меня проходить слишком много испытаний. Вы хотите, чтобы всё и все были идеальны»? Примете ли вы его оценку как справедливую, если она действительно справедлива?

Сара рассказывает о случае,