Мы с тобой одной крови. Как отношения с братьями и сестрами влияют на нас и нашу жизнь - Инна Сергеевна Александрова

В этом же исследовании избегающие тенденции выявлены у старших и в ситуации ревности: от значимого для себя партнёра они дистанцируются, снижая тем самым напряжение и интенсивность переживаний. Они избегают любой зависимости от другого. Чем надёжнее представляется им партнёр, тем ниже ревность. Для старшего научиться доверять и разрешить себе опираться на другого – большой терапевтический шаг.

По сравнению со старшими младшие проявили себя ревнивее. Как те, кто с детства привык иметь фигуру надёжного взрослого рядом. Точно так же они стремятся удержать рядом с собой партнёров, напоминающих им качества надёжной фигуры из детства. Младшие, если уверены в заботе и поддержке супруга, реже избегают его в конфликтной ситуации (в отличие от старших – те дистанцируются). Даже, я бы сказала, младшие надеются на партнёра в кризисном положении.

Возможно, этот вывод покажется парадоксальным, но чем надёжнее они считают своего партнёра, тем выше ревность.

Младшим стоит учитывать эту свою специфику, вступая в отношения. Замечая себя в ревностной кульминационной точке, вовремя останавливайтесь и спрашивайте себя: «А действительно ли есть объективные основания для ревности?» И эмоциональная разрядка не заставит себя ждать.

Самыми ревнивыми по результатам исследования оказались единственные. В исследуемых парах они показали стремление к центральной позиции в отношениях. Незначительное невнимание к ним супруга влечёт яркие вспышки ревности. Это связывают с тем, что с детства для них привычна сосредоточенность объекта привязанности на них и в дальнейшем подобное поведение ожидается и от партнёра. Единственный никогда не даст заскучать в отношениях, требуя внимания к себе. Если ваш партнёр по сиблингу единственный, попробуйте из любви посмотреть на него в ситуациях, когда он жаждет вашей включённости. Предоставьте ему это пространство для «светить» и «быть главным солнышком» в семье, эмоционально сосредоточьтесь на нём как на эпицентре системы. Возможно, здесь предстоит потрудиться с усмирением своей гордыни, ведь в отношениях с единственным чаще потребуется уступать и выбирать преимущественно его интересы.

А как быть с конфликтами в отношениях и риском развода на этой почве? За ними чаще всего стоят так называемые конфликты рангов и полов. По Томану, старшие сиблинги соревнуются со старшими в порывах поделить власть (rank conflict), а сиблинги противоположного пола конфликтуют из-за незнания половых различий (sex conflict). В самом худшем варианте возможно сочетание обоих типов конфликтов (total conflict)[69].

Если партнёры в браке – старшие дети, то оба будут пытаться «подчинять и властвовать». Если это ваша ситуация, я предложила бы договориться, за кем останется решающий 1 %. Не больше, иначе вы, как старшие, не переживете такого «унижения». Повторюсь, определение «контрольного пакета акций» обеспечит принятие решений и позволит не растрачивать семейный ресурс попусту. Хоть я и старшая сестра сестры, но предлагаю даровать его мужчине. Конечно, в тех контекстах, где он профи. Если докажет, что он профи (смеюсь).

Конфликт рангов проявляется и в парах, где оба младшие. Они будут сидеть сложа руки и ждать распоряжений извне, либо когда «оно все само рассосётся». Бездействие может продолжаться до тех пор, пока кто-то не освоит новую роль и не возьмёт на себя ответственность.

Элизабет Шёнбек обращает внимание на то, что конфликт рангов возникает в случае пар единственных между собой («взрослый» единственный + «взрослый» единственный и «малыш» единственный + «малыш» единственный)[70]. Куда более гармоничным союз единственных будет выглядеть при смешивании функциональных ролей. В целом брак между единственными – довольно часто встречающаяся история. Поскольку единственные научились общаться с теми, кто горизонталью выше, то, как правило, они выберут партнёра старше. Скорее выбор остановится на том, кто станет не равноценным, а заменит значимую фигуру из детства. По мнению Вальтера Томана, которого я не раз упоминала, в браке единственные чаще, чем другие сиблинги, не хотят иметь своих детей[71].

Интересна системная динамика, которая по-разному проявляется в семьях в зависимости от наличия или отсутствия партнёра у сиблинга. Израильский психотерапевт Генри Абрамович обратил внимание на то, что неженатые или незамужние сиблинги чаще подвергаются, как он назвал этот процесс, «осуждению на уход»[72]. Как правило, их первыми назначают в критических ситуациях, требующих ухода за престарелыми или болеющими родителями, бабушками и дедушками. Они ощущаются членами семьи как более свободные, чем те, кто находится в браке. В отношении семейных сиблингов будто мыслят: «Так, у них свои дела». Их не хотят лишний раз обременять дополнительными делами. Есть случаи, когда сиблинги женятся или выходят замуж, бессознательно желая избежать этой опеки над родными, поднять «лапки» и сказать: «Если что, я не при делах». Сломанная мотивация, конечно, и не служит вдолгую, но для семейной системы они получают ярлык «Занят» и автоматически исключаются из списка детей, с которых можно спросить.

Теперь, с учётом знания специфики своей сиблинговой позиции, вы можете решать, продолжать ли следовать негативным тенденциям в отношениях или по-взрослому выбирать иное. В каких-то конфликтных ситуациях вы сможете вовремя заметить, что претензии к партнёру на самом деле направляются не по адресу. От вас потребуется кристальная честность по отношению к себе и желание проявить скрытое в отношениях с сиблингом, чтобы не переносить деструктив туда, где ему не место.

Бизнес-партнёрство

«Построив успешный творческий бизнес с сестрой, мы разругались и решили разойтись. В другом городе я смогла с нуля выстроить свой проект. Как, думаете, зовут мою правую руку? Вы улыбнётесь, но так же, как и мою младшую сестру, – Ольгой», – вспоминает старшая сестра сестры. Это не редкость – «приносить» вместе с собой в систему бизнеса своего сиблинга. Раскрою вам большой секрет: если в бизнес-партнёры вы выберете человека с комплементарной сиблинговой позицией, вы сможете охватить бо́льшую целевую аудиторию. При таком раскладе каждый будет управлять своей территорией, исходя из собственной успешной стратегии, и даст пространство проявиться второму там, где он хорош. Принцип комплементарности работает и здесь.

Например, старшая и младшая сестры будут красивы в тандеме: если первая возьмёт на себя всю структуру, то вторая с удовольствием проявится в творческой составляющей. Кроме того, объём влияния на рынок увеличивается за счёт того, что на старшую будут приходить клиенты младшие, а на младшую – старшие. Мы это бессознательно считываем и тянемся к знакомому и понятному: те, кто родились младшими, привыкли взаимодействовать со старшими, они им доверяют, а старшие следуют за желаемой лёгкостью у младших и притянутся именно на этого эксперта. Таким образом, партнёрство «старшая + младшая» поможет расширить аудиторию, закрывая потребности