Нарциссическая личность. Психологические особенности и тактики психотерапии - Анна Николаевна Азарнова

Специфические трудности, которые переживает нарциссически организованная личность в связи с темой близости, находят отражение и в ее эмоциональных откликах на те или иные социальные ситуации. Довольно часто, например, она испытывает омерзение и тошноту при созерцании картин, вызывающих в других людях совершенно иные чувства. Например, ей часто кажутся отвратительно фальшивыми или жалкими женщины, ласкающие собственных маленьких детей (слюнявых!), Мадонны с младенцами с картин великих (и не очень) мастеров кажутся отвратительными коровами. Сцены ссор вызывают отклик удовольствия, бодрят и освежают (и кажутся отражающими правду человеческих отношений), сцены примирения разочаровывают, вызывают скуку и раздражают. Нарциссически организованная личность не доверяет близости, не доверяет нежности – возможно, потому, что в ее собственной истории развития близость не была надежной, а нежность – искренней и оставляющей право на собственное пространство. Одна клиентка рассказывала мне, как была с молодым человеком в кино; сцену страстного поцелуя воссоединившихся влюбленных в финале фильма он прокомментировал выражением: «Знатно лизались» и «Сиськи у нее зачетные, а так смотреть больше не на что» – реакция довольно характерная. В групповой психотерапевтической работе именно нарциссически ориентированные участники из числа членов группы негативно реагируют на установление в группе обстановки минимального первичного доверия, потому что не чувствуют себя в безопасности там, где люди открыто не выражают неприязни, и атакуют происходящее как фальшивое. Они же в дальнейшем проявляются в группе как более закрытые и дистанцированные от других участников. Довольно характерной реакцией на попытки подойти поближе (в психологическом смысле) является сопротивление и защита («Не лезьте мне под кожу»). Помню, как однажды мне довелось присутствовать на дружеской вечеринке. Эта была встреча друзей, которые не виделись много лет и отношения которых в свое время были очень теплыми. Один из участников встречи, к которому было много интереса (однако задавать интересующие их вопросы многие так и не решились), в диалоге с присутствующими произнес: «Спасибо за то, что не лезете ко мне, не люблю личных вопросов; спасибо, у вас еще хватает мозгов так не поступать».

Итак, нарциссически организованная личность воспринимает близость как потенциальное насилие, как лишение ее самой личного психологического пространства. Именно из понимания близости как насилия она исходит, выстраивая отношения с другими людьми. Именно поэтому единственным доступным ей способом более или менее комфортно почувствовать себя в близости, расположиться в ней является лишение партнера его собственного психологического пространства. Очень характерным внутренним откликом на контакт с нарциссически организованной личностью, особенно на контакт близкий, является ощущение «припертости к стенке», ощущение нехватки воздуха и пространства, ощущение, что тебя нет, ощущение бессилия и неспособности что-то сделать. Многие люди, вступая в контакт с таким человеком, теряют отчетливое ощущение самих себя или чувствуют, что для них в контакте нет места. Невозможно понять, что ты чувствуешь, а все внимание направлено на партнера, его состояние, его потребности, его интересы. Один симпатичный молодой человек, будучи моим клиентом, рассказывал, какие тяжелые состояния посещали его обычно в день рождения. Его мать (очевидно, нарциссически организованная) считала себя главным героем этого дня («Родить тебя – это моя заслуга, это сделала я»), требовала поздравлений и подарков и агрессивно реагировала на ситуации, когда поздравляли не ее, а сына (от сына она требовала поздравлений и подарков, никогда не поздравляя его сама). Эта женщина украла у своего сына его собственный праздник. То, что я описываю здесь, – повторяющаяся ситуация в отношениях, но если взять то, как устроен близкий контакт нарциссической личности, мы увидим, что картина повторяется один в один. В раннем возрасте она серьезно пострадала от насилия в свой адрес, однако в дальнейшем, выстраивая отношения, она чинит насилие сама, совершая в адрес других людей то самое действие, от которого так тяжело пострадала.

В том, что нарциссическая личность поступает с другими именно так, нет ее осознанного злого умысла. Дело в том, что фактически она выстраивает близкий контакт именно из той точки, в которой в ходе развития была серьезно травмирована. С конца первого года жизни и до середины – конца третьего для подрастающего ребенка исключительно важным является опыт использования психологического пространства близкого взрослого: ребенку важно ощутить себя неким «солнышком», вокруг которого вращаются внимание и в целом вся жизнь родителя, получить внимание, поддержку собственной активности, восхищение. Маленький ребенок не спрашивает себя, достаточно ли мама выспалась, в настроении ли она сейчас, чтобы восхищаться тем, как хорошо у него что-то получается, хочет ли она смотреть на него, – он просто требует внимания. Иногда ребенок не может в достаточной степени получить и прожить этот опыт, его «Я» остается слабым, голодным и, что очень важно, неспособным к созданию таких отношений с другими людьми, в которых присутствуют в равной степени оба, то есть отношений зрелых. Такой ребенок, вырастая и превращаясь во взрослого мужчину или женщину, продолжает вести себя в близком контакте как ребенок двух лет, требующий внимания и восхищения и одновременно глубоко стыдящийся этих потребностей. Будучи взрослым, он продолжает размещать себя в психологическом пространстве других людей, потребляя его и не осознавая производимого им опустошения. То, что происходит здесь, рождает ассоциацию с остановившимся временем.

Нарциссически организованная личность, таким образом, очень сильно нуждается в любви и близости, которые дает контакт с другим человеком, однако одновременно от этого контакта она отворачивается, а собственную потребность в нем отрицает или стыдится ее. Такой человек предпочитает близости дистанцию, он обесценивает различными способами близость и любовные отношения между людьми, а признаться в том, что он нуждается в близости, и вовсе невозможно. Вообще признать факт своей нуждаемости в чем-то открыто и тем более попросить о чем-то для себя нарциссически организованной личности очень трудно, потому что для нее это равносильно тому, чтобы расписаться в собственной слабости. Такие люди уважают только силу, автономию, свободу; все, что связано со слабостью, зависимостью, нуждаемостью, презираемо ими. Помню свою работу с молодой, очень успешной молодой девушкой, которой очень хотелось, чтобы в жизни ее появились отношения. В какой-то момент она сказала, что без отношений ей плохо, но произнесено это было как-то вскользь, между делом, не вполне отчетливо и прямо. Я сказала: «Похоже, вы нуждаетесь в отношениях». Клиентка нехотя, покривив лицо, кивнула. Тогда я попросила ее прямо произнести вслух эту фразу: «Я нуждаюсь в близких отношениях с мужчиной». Очень показательно, что она не только не смогла повторить эти слова, но и категорически отказалась это делать. «Я не могу так сказать! – резко заявила она. – Нет, я просто