Мама сына. Как стать для него опорой и той, кому он по-настоящему доверяет - Эмерсон Эггерих

Сара начала сознательно применять принцип «плечом к плечу» в отношениях с нашими уже взрослыми детьми. Джонатану, например, было за двадцать, и у него был пикап. Одним летом мы отправились в отпуск, и Сара с Джонатаном поехали вместе на его «Тойоте», а мы с остальными ехали в моей машине. Сара решила не разговаривать, если Джонатан сам не заговорит. Он сказал лишь: «Здесь повернуть?», «Нужно заправиться?» и «Включить кондиционер?» – и все! Но она считает, что это был лучший семейный отпуск в нашей жизни. Она задала тон, просто находясь рядом с Джонатаном, плечом к плечу, и не разговаривая. Она наполнила Джонатана энергией, и он стал вести себя более заботливо и тепло.

Мамы, каким бы странным это вам ни казалось, представьте себе свое молчание вот так: рецепт того, чтобы мальчики разговаривали и становились ближе, требует «маринования» плечом к плечу. Отношениям нужно как бы «пропитаться» этим временем подольше, бок о бок, без разговоров. Хорошая новость в том, что тихое присутствие матери смягчает сына, а сам процесс меняет, обогащает и придает отношениям вкус, который больше отвечает ее ожиданиям.

Сейчас Джонатан – клинический психолог и работает со мной в качестве исполнительного менеджера в Love and Respect Ministries (созданная нами с Сарой организация, которая проводит семинары, курсы и консультации по семейным отношениям, основанная на книге «Любовь и уважение»). Он прямо описывает себя в детстве как меланхоличного интроверта. Поэтому, когда его мать Сара – девочка с фермы из Индианы – помогала Джонатану обновлять его первый дом, она снова применила метод молчаливого присутствия. Один электрик из нашей церкви сказал: «Джонатан, у тебя здесь мама. Сколько она стоит?» Джонатан мгновенно ответил: «Она бесценна». Эти слова до сих пор звучат в ушах Сары и стали для нее, как для матери, самым дорогим признанием.

«Плечом к плечу» воспринимается сыновьями как дружба

В природе каждой женщины заложена способность заботиться, благодаря которой мир становится лучше. Мир был бы ужасным местом, если бы не существовало материнской любви. Но для матери отношения – это прежде всего безусловная, божественная любовь. Она чувствует такую любовь, мечтает о ней, откликается на нужды с этой любовью, думает о способах выражения ее, видит ее проявления, говорит об этой любви, требует от детей показывать этот тип любви, хочет этой любви от мужа и ежедневно ее дарит.

Однако в Послании к Титу Павел призывает пожилых женщин «вразумлять молодых любить мужей, любить детей» (2:4). Зная, что женщины уже живут, дышат, мечтают и чувствуют божественную любовь 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, зачем молодым матерям нужно наставление от старших женщин любить своих детей? Разве они и так не делают этого? Разница в том, что, говоря о любви в этом отрывке, Павел использует другое слово, которое относится не к божественной, а к человеческой и братской любви. Я не думаю, что это была случайная оговорка Павла, у него было вполне конкретное послание к женщинам, находившимся под попечением Тита, и всем христианкам впредь. Думаю, Павел понимал, что христианским матерям не нужны напоминания любить своих близких божественной любовью, ведь это в их природе – любить мужа и детей безусловно, несмотря ни на что. Но матерям действительно нужны напоминания быть чуть более дружелюбными по отношению к своим сыновьям, особенно когда кто-то серьезно испытывает терпение, а чаще всего это именно ее сын.

Спросите у сына: «Твоя мама тебя любит?» Он ответит: «Да». Затем спросите: «Ты нравишься своей маме?» Он может сказать: «Нет, не сегодня. Я вел себя плохо». Бесчисленное множество матерей признаются: «Бывают дни, когда я люблю своего сына, но иногда, откровенно говоря, он мне не нравится».

Однако, если мать постоянно ведет себя недружелюбно, ей стоит спросить себя: мотивирует ли она сына вести себя так, как ей хотелось бы.

Одна мать написала:

«Наш сын (ему семь лет) очень отличается от меня, и мне чрезвычайно трудно его понимать… Когда я читала в вашей книге о матерях, которые безусловно любят своих детей, но бывают нетерпеливыми, недружелюбными и слишком часто вздыхают, я словно читала о себе. Это до боли похоже на меня… Хотя я люблю его всем сердцем и знаю, что у него впереди светлое будущее, я почти постоянно пребываю в каком-то раздражении… Потому еще, что с ним никогда ответ на вопрос “да” или “нет” не начинается просто с “да” или “нет”».

Другая мать поделилась:

«Я хочу, чтобы мои дети мне нравились (конечно, я люблю их больше всего на свете) и хочу с радостью проводить с ними время. Мне так стыдно, что этого нет. Но я не знаю, как изменить ситуацию… Сейчас я плачу и, наверное, жалею обо всем. Просто хочу, чтобы мне нравилось время, проведенное с семьей. Но в большинстве случаев этого нет. Это слишком утомительно. И я чувствую чудовищную вину за то, что думаю так, а тем более за то, что говорю это… Я просто не знаю, что делать».

Отдаляется ли ваш доброжелательный сын, потому что считает вас недружелюбной? Вы можете исправить этот образ. Не нужно стремиться к популярности, но стоит проводить время за делами плечом к плечу. Когда он приглашает вас посмотреть, чем он занимается, не отвечайте: «У меня нет времени, прости». Вместо этого цените его стремление к дружбе. Примите приглашение, и вы увидите, как прямо на ваших глазах растут его теплые чувства любви и привязанности к вам. Будьте дружелюбны. Это работает.

Когда он откроется, сохраняйте конфиденциальность

Делитесь ли вы личной и чувствительной информацией о своем сыне с другими членами семьи? Унижает ли это его? Если те, с кем вы делитесь, не имеют права или обязанности помочь в решении вопроса, то какое у них есть основание знать это? Оправдывает ли ваша потребность в эмоциональной разрядке то, что вы раскрываете другим информацию о сыне, которая является для него личной и может вызвать у него чувство, что вы не уважаете его конфиденциальность? Прежде чем рассказать, спрашиваете ли вы его разрешения?

Женщины обсуждают проблемы в отношениях. Матери говорят о своих сыновьях. Матери ищут эмоциональную поддержку. Однако мальчик не робот, лишенный чувств и страхов. Разглашение личной информации может унизить его. Сын может почувствовать неуважение. Он не понимает, что мать пытается получить совет, как справиться с его же ситуацией. Вместо этого он чувствует стыд и беззащитность. Если он подслушает такой разговор, то решит, что