Мама сына. Как стать для него опорой и той, кому он по-настоящему доверяет - Эмерсон Эггерих

Вы заметили, что она сказала? «Он не мог перестать говорить». Мальчики раскроются, но только после того, как почувствуют дружеский интерес матери. И матери нужно принять такой формат «бок о бок» за более успешный, чем «лицом к лицу».

Вот еще одно открытие матери:

«Я перестала пытаться задавать ему вопросы по дороге домой из школы. Просто встречаю его большой улыбкой и говорю: “Я так рада тебя видеть”, а потом оставляю за ним решение, будем мы разговаривать или нет. Иногда поездка проходит в тишине, а иногда он болтает всю дорогу до дома. Я также стараюсь каждый день находить время, чтобы отложить все дела, посмотреть на него и по-настоящему его выслушать, уделяя ему все свое внимание, когда он хочет что-то рассказать, вместо того чтобы заниматься сразу несколькими делами».

Одна мать поделилась:

«Самое значительное событие, происходящее сейчас в жизни моего мальчика, – это пубертат. Для меня, как для матери, это стало одним из тяжелых в эмоциональном плане испытаний со времен, когда я оставила его за партой в первый день первого класса. Вместе с этой переменой в его жизни пришло чувство утраты. Колыбельные прекратились внезапно, необходимость в моем утешении, когда он получал физическую боль, исчезла, и чувство принадлежности ко мне постепенно угасло. Размышляя об этом последние несколько месяцев, я поняла, что должна выстраивать с ним отношения по-другому. Однажды я прочитала в книге Добсона, что разговаривать с мальчиками во время какого-то дела эффективнее, чем разговаривать, как это делают девочки, сидя на диване. Справиться с этим было труднее, чем я ожидала, ведь то, что интересно мне, оказалось во многом противоположно интересам моего сына. Я решила испечь печенье. Конечно, мальчики любят его есть, но это совсем другое, когда сам смешиваешь муку, сахар и все прочие ингредиенты. Поэтому вместо того, чтобы приглашать его печь вместе, я просто начала сама. Он заметил, понаблюдал, а потом присоединился. Мы разговаривали о нашей семье, о том, что делала моя мама, когда я росла, о школе, мечтах и многих других темах. Когда мой сын катал каждый шарик теста в сахаре с корицей, я узнавала больше о том, что у него на душе. После того как мы поставили в духовку и достали из нее десять дюжин печенья, мы наконец попробовали его. Это был по-настоящему плодотворный день и прекрасное время, чтобы восстановить нашу близость. В тот же вечер мой почти двенадцатилетний сын попросил меня укрыть его в постели. Должно быть, он чувствовал то же, что и я. И все это только потому, что я нашла время замедлиться и позволила ему просто быть».

«Укрыть в постели?» Да, совместные дела, которые нравятся мальчику, рождают в нем теплое чувство привязанности. Мальчики хотят установить связь.

Время, проведенное вместе, сделает сына более отзывчивым

Когда мать выбирает подход «плечом к плечу» по отношению к сыну, за этим вскоре следуют хорошие результаты. Что я имею в виду? Допустим, у матери два сына – девяти и одиннадцати лет. Оба выходят во двор поиграть в мяч. Я рекомендую матери выйти к ними на пятнадцать минут и просто посмотреть, как они бросают бейсбольный мяч. Пусть она возьмет стул и сядет молча. Ей нельзя читать или заниматься чем-то, что отвлечет внимание. Она должна сосредоточиться только на них. Затем, через пятнадцать минут, она может уйти готовить ужин. Довольно скоро мама заметит следующее: когда она позовет мальчиков ужинать и скажет им помыть руки и повесить полотенца, я предполагаю, что они сразу же откликнутся. Не будет медлительности, а полотенца будут повешены (ну, почти; чудес я не обещаю). Почему? Потому что, просто наблюдая за мальчиками и ничего им не говоря, она наполнила их энергией и вызвала у них теплые чувства к себе. Это смягчает их сердца и делает более отзывчивыми к желаниям матери. Почитая своих сыновей, она получает «эффект уважения». Это открытие наполняет многих матерей невыразимой радостью.

Одна мать рассказала мне:

«Мой муж занимается борьбой с нашими сыновьями несколько вечеров в неделю, они боготворят его и всегда стараются ему угодить. Пытаясь подражать примеру мужа, я заметила, что, когда нужно обсудить поведение сыновей, чем меньше слов я использую, тем лучше. Чем больше я говорю, тем меньше они чувствуют уважения к себе. Но, как правило, они становятся более спокойными и готовыми слушаться после того, как я играю с ними в борьбу большими пальцами, в видеоигры или просто сижу рядом на диване, не говоря ни слова. Это было весело – учиться быть с сыновьями рядом и при этом в тишине».

Услышьте просьбу мальчика и проведите время вместе

Подумав, матери смогут припомнить приглашение мальчика прийти и посмотреть, что он делает.

Одна мать написала:

«Еще одна трудность, с которой я столкнулась в отношениях с Иосифом: что делать, когда он хочет, чтобы я с ним поиграла. Я пыталась гонять с ним его машинки: водить тракторы по земле, загружать самосвал гравием, но он все повторял: “Нет, мамочка. Не делай так”. Я чувствовала себя очень расстроенной. Мне хотелось ответить на его милое: “Поиграй со мной, мамочка”, но он явно не ценил то, как я играю. И снова мой муж объяснил мне еще один принцип из Вашей книги. Мальчикам просто нравится проводить время вместе. Я была поражена. То есть он просто хочет, чтобы я сидела рядом с ним, ничего не делала, и он называет это “играть со мной”? Эта мысль буквально перевернула мое представление… И все же именно этого он и хочет! Я знаю, я пробовала».

Еще одна мать поделилась:

«Мне показалась особенно интересной потребность мужчин в отношениях “плечом к плечу” со своими женами, и, прочитав об этом, я увидела то же самое в одном из моих сыновей. Ему двенадцать лет, и он направлялся на улицу, к качелям. Мы с мужем заметили, что он уже слишком взрослый для качелей, но идет туда, когда, по-видимому, ему нужно побыть одному. Однажды мы с сыном одновременно направились к задней двери, и он сказал мне: “Я пойду качаться! Хочешь со мной?” Я сразу поняла, что он на самом деле имел в виду».

Когда вы с ним «плечом к плечу»,