Почему с тобой так трудно. Как любить людей с неврозами, депрессией и биполярным расстройством - Джон Престон

class="p1">Я привыкла все всегда делать сама. Когда партнер заболел, я без труда взяла все в свои руки. Я слежу, чтобы он принимал медикаменты и поднимался утром с постели. Я терпелива и понимаю, что, когда он болеет, почти всю работу по дому приходится делать самой. Но все же я немного обижена, хоть и думаю, что думать так не стоит. Мне хочется помочь ему, но не мог бы он и сам хоть как-то помочь себе в депрессии? Я чувствую себя врачом, другом и психотерапевтом, но точно не любимой женщиной. Как так вышло? Похоже, я уже больше его мать, чем возлюбленная.

Многие из вас решают опекать своих партнеров. В нашей культуре такую роль чаще отводят женщине, хотя многие мужчины тоже отлично с этим справляются. Может быть, вам хочется чувствовать себя нужным или чтобы вами восхищались. Или же кто-то из ваших родителей играл такую роль, когда вы были ребенком. Проблема опекунства в том, что, занимаясь этим слишком долго, вы теряете себя. Спросите себя, готовы ли вы стать матерью Терезой в ваших отношениях или вас интересует что-то другое.

Романтические отношения отличаются ото всех других. Наверное, вы сможете без проблем ухаживать за ребенком, страдающим хроническим заболеванием, или за престарелым родителем, но необходимость длительного опекунства может навредить любовным отношениям. Основная проблема тех, кто проживает с человеком, чье заболевание пока не контролируется надлежащим образом, заключается в том, что приходится переживать бесчисленные кризисы. Вам остается лишь решать ежедневные проблемы и реагировать на них, и вам некогда спросить себя: «Что я делаю со своей жизнью?» Если вы определили себя как гиперопекуна, ответьте в своем дневнике на следующие вопросы: «Должен ли я всем этим заниматься или могу параллельно выстроить свою жизнь?», «Становлюсь ли я мучеником?», «Забочусь ли я о себе?», «Что нужно лично мне и что нужно привнести в наши отношения, чтобы сделать их счастливыми, здоровыми и стабильными?».

Оставшаяся часть главы поможет вам найти ответы на эти вопросы. Может быть, вам также захочется определить, насколько хорошо вашему партнеру от того, что вам приходится выполнять роль опекуна, даже если она вас устраивает. Возможно, ваша опека не дает человеку добиться необходимых изменений, чтобы почувствовать себя лучше. Как только вы внедрите новый план лечения, ваш партнер станет более самодостаточным, и у вас больше не будет необходимости играть роль гиперопекуна. Вы будете готовы поменять роль.

Антиопекун

Вполне возможно, вы не ассоциируете себя с ролью гиперопекуна. Крайней противоположностью являются те, кто вообще не хочет проявлять заботу в отношениях. Таких людей часто считают холодными или нерадивыми, но на самом деле они просто вынуждены играть роль, которая им нежелательна или не по силам.

За последние годы я несколько раз была в шаге от самоубийства. Каждый раз я пыталась достучаться до своего партнера, но он отшвыривал меня, будто грязь, прилипшую к одежде. Я люблю его, но не могу на него положиться. Когда я болею, он ужасно злится. Он не проявляет ни участия, ни сочувствия к больному человеку. В болезни он видит лишь слабость.

Подходит ли это описание вам? Стоит ли перед вами дилемма, потому что вы любите партнера, но не хотите нести ответственность за него во время болезни? Возможно, вам просто не хочется иметь дело с заболеванием и вы совсем не хотите, чтобы ваш партнер начал нуждаться в вас во время болезни. Или же вы слишком резки со своим партнером в моменты его обострений. Это создает напряженность в отношениях, и ваше желание уйти может пересилить. А затем к вам придет чувство вины.

Даже если вы не хотите играть роль опекуна, не исключено, что вам придется. При перепадах настроения вам придется иметь дело с биполярным расстройством, хотите вы того или нет. К счастью, новый план лечения снабдит вас инструментами, которые помогут вам отнестись к партнеру с должным состраданием и увидеть, когда ваш партнер нуждается в помощи. Если это является для вас большой проблемой, вам стоит крепко задуматься о своем будущем.

Может быть, вам не захочется писать об этом в дневник, но так вы сможете понять, чего вы хотите в будущем. Спросите себя, какую роль вы хотите отвести себе в новом плане лечения. Составьте список того, что бы вы хотели сделать, и будьте в этом предельно честны.

Дело в том, что иногда вашему партнеру понадобится ваша опека, и если вы будете знать, что вы можете сделать, а что нет, ваш партнер будет знать, когда обращаться за помощью к вам, а когда – к другим людям. Возможно, вам придется поработать над своим состраданием к потребностям партнера и изменить свое поведение, чтобы сохранить отношения. Список «Что работает» может помочь вам найти способы эффективно поддерживать партнера, не опекая его. Вот примеры возможных вариантов беседы об этой дилемме с вашим партнером.

Я знаю, что меня очень злят твои перепады настроения. Я работаю над этим и сейчас очень хочу тебе помочь. Будет здорово, если ты напишешь, что тебе нужно, в списке «Что работает». Просто объясни, что именно я могу для тебя сделать, когда ты болеешь. Обещаю, я прочитаю и сделаю все возможное, чтобы помочь тебе, когда потребуется.

Пожалуйста, попытайся понять, что мне очень трудно помогать тебе во время болезни. От этого я испытываю самые неприятные чувства. Я попытаюсь сделать то, что мне по силам, потому что люблю тебя, но мне будет гораздо проще, если мы поищем стороннюю помощь, чтобы твои перепады настроения не давили на меня так сильно.

Со временем все устают, даже гиперопекуны. Затянувшаяся круглосуточная гиперопека неизбежно истощает самого опекуна. Этот коллапс может принять форму собственно физического истощения, депрессии или желания покончить со всем этим. Часто к этому времени любовь опекуна пропадает, и отношения держатся только на чувстве вины или чувстве долга. Закончиться все может отказом опекуна продолжать и его уходом. Порой это вполне понятно – даже если вы мечтали быть опекуном и думали, что рождены для этой роли, ваши силы не безграничны и рано или поздно вы выгорите. А если вы из тех, кто избегает роли опекуна, вам еще больше нужно остерегаться такого итога.

У вас всегда есть выбор

Как вы уже поняли из этой книги, выбор есть даже у тех, кто не хочет каждый день сталкиваться с биполярным расстройством. Да, временами вам придется быть опекуном, раз ваш партнер страдает этим заболеванием. Вам нужно увидеть в этом временное, а не