Танцующие с тенью - Дэвид Ричо

Драма-насилие удерживается и тлеет, как это обычно бывает с обидой; она предназначена для того, чтобы заставить тебя замолчать и защитить меня. А предназначение гнева в том, чтобы проинформировать другую сторону и инициировать конструктивную коммуникацию. Большинство из нас, к сожалению, никогда не видели истинного гнева, только драму-насилие.

Все, что отделено, начинает жить собственной жизнью с целями, противоположными целям здорового эго. Оно не объединяется с эго, чтобы поддерживать его целостность, а автономно противостоит ему и фрагментирует его. Продуктом такой фрагментации становится насилие, тень гнева. Подружившись с тенью, мы ослабляем гегемонию автономной тени, и тогда у нас нет потребности ее проецировать. Вся психика становится усваиваемой.

ПРАКТИКА: СПРАВЛЯЕМСЯ С ГНЕВОМ И НАСИЛИЕМ

• И где же вы преимущественно обнаруживаете себя, в правой колонке или в левой? Начните практику, нацеленную на здоровый гнев, с того, чтобы переписать эту таблицу от руки и повесить на видном месте. Каждый день читайте вслух каждый пункт в левой колонке, предваряя его словами «я» или «мой гнев», так, чтобы эти фразы звучали как аффирмации, например: «Мой гнев сосуществует с моей любовью и усиливает ее». А каждый пункт в правой колонке читайте вслух, предваряя его словами «я избавляюсь от привычки…» и соответствующим образом корректируя утверждение, например: «Я избавляюсь от привычки видеть в другом человеке мишень».

• С гневом, направленным на вас, лучше всего справляться, инстинктивно уделяя ему внимание. Просто выслушайте, что вам говорят, признайте в этих словах наличие гнева и спросите, чего именно хочет от вас разгневанный человек. Если вмешается ваше эго, вы ничего не услышите, а вместо этого приметесь сами озвучивать гнев этого человека, дополняя формулировку объяснениями, которые оправдывают вас и пытаются показать, что его чувство ничем не оправдано. Принять чувство — значит отказаться от своего эго и признать право другого человека на эту эмоцию, ибо все чувства правомерны, имеют право на существование. Слушать с состраданием — значит осознавать в гневе боль и реагировать на нее. Слушая разгневанного человека, напоминайте себе, что это его проблема, а не ваша. Чувства не ранят; они очищают атмосферу между людьми.

• Как справиться с драмой, изливаемой на тебя другим человеком? Драма-насилие возникает из-за нежелания справляться с чувствами или позволить человеку разумно реагировать. Единственная эффективная стратегия в такой взрывной момент состоит в том, чтобы развернуться и уйти с места событий. Пытаться урезонить высокомерное или истеричное эго совершенно бесполезно. По сути, так вы, скорее всего, только распалите драму для обеих ее сторон, а это может привести к жестокости. Жестокость и насилие — продукт не гнева, а возмущенного и испуганного эго.

Любящий человек не станет навязывать драму. Один из приемов, отлично позволяющий уменьшить накал, — охладить драму до гнева. Как же это сделать? Кричите, бейте посуду, дубасьте подушку, орите любые оскорбления… но только после того, как уединитесь. Только когда вы сможете позже, вернувшись к человеку, излить на него свой истинный ненасильственный гнев, ваше противостояние с ним будет справедливым и правомерным.

Гнев — переживание внутреннее, битье посуды и тому подобные действия позволяют выплеснуть его наружу. Так вы изливаете свое чувство, но необязательно его испытываете. Впрочем, одной разрядки недостаточно. Она может помочь в момент, когда вы непосредственно ею заняты, но только внутренний контакт со своим гневом на уровне личных чувств по-настоящему позволяет уделить ему внимание и, как следствие, высвободить его. Сядьте в каком-то тихом месте и погрузитесь в свой гнев так, чтобы почувствовать, что он поистине ваш. Обратите внимание на то, что чувствуете. Позвольте себе услышать, что он вам говорит, и, пребывая в состоянии майндфулнес, побеседуйте с ним.

• Проанализируйте свое прошлое. Как вы думаете, относится ли к вам что-то из описанного далее?

Если, видя своих родителей грустными, вы чувствовали себя виноватым в этом, или злились и чувствовали себя в опасности, или боялись и чувствовали, что вам не позволено испытывать такие же эмоции, значит, они сваливали на вас свои страдания и разыгрывали драму. Значит, ваша семья, возможно, не обеспечивала безопасного контекста ни для излияния чувства гнева, ни для его восприятия. Велики ли шансы на то, что вы будете сейчас выражать гнев или воспринимать его безопасно, если, конечно, не начнете целенаправленно работать над собой? Эта работа предполагает, что вы оплачете свое прошлое и подружитесь со своей тенью, что высвободит ваш потенциал для подлинных, аутентичных чувств. А это верный путь к успеху в близких отношениях, которые подразумевают, что любовь и гнев выражаются одновременно. Эта работа делает любовь эффективной.

ЗДОРОВЫЙ ГНЕВ ПРОТИВ ЖАЖДЫ ВОЗМЕЗДИЯ

Гнев, обида, горечь, желание наказать людей, которые, по вашему убеждению, обошлись с вами не наилучшим образом, — все это ожесточает сердце, умерщвляет дух и ведет к тому, что вы раните самого себя.

Билл Клинтон

Возмездие имеет одновременно два направления: мы ощущаем власть над другим человеком, ибо получаем контроль над ним («Я ей показал!»), и в то же время испытываем чувство неуязвимости, поскольку чувствуем себя защищенными от подобных обид в будущем: «Теперь он дважды подумает, прежде чем сделать это снова!»

Возмездие иногда реализуется, а иногда подавляется. Прямое проявление этого импульса может принимать форму садизма, насилия, издевательств, ярых обличений, гневных тирад, истерик, обвинений и тому подобной мерзости. Косвенное проявление встречается в форме поддразнивания, сарказма, опозданий, дистанцирования. Когда мы подавляем в себе желание кому-то отомстить, оно бумерангом бьет по нам, превращаясь в депрессию, горечь и перманентное негодование. Здоровая альтернатива этому заключается в том, чтобы четко сформулировать свои чувства, открыто высказать их и попросить обидчика о возмещении ущерба. Если же всего этого не происходит, надо отпустить эмоции и двигаться дальше. Можем ли мы быть в вопросах возмещения ущерба, причиненного нами другим людям, столь же осторожными и точными, как и в вопросах мести?

Истинный гнев — это то, что в полной мере прочувствовано, безопасно удержано и доброжелательно выражено. Такой осознанный опыт гнева позволяет нам действовать по отношению к другим людям решительно, но с уважением. Со временем тревога слабеет, равно как и желание отомстить, а на их месте возникает здоровая, чистая, первобытная агрессия, которая является неотъемлемой частью инстинкта выживания, заложенного в каждом из нас от рождения.

За основной, базовый импульс жажды возмездия отвечает фрустрация. Младенец сердито колотит кулачком по кроватке, если ему не дают бутылочку с молоком;