Танцующие с тенью - Дэвид Ричо

Немецкий врач-психиатр Фриц Перлз сказал: «Когда мы проецируем свою силу, она оборачивается против нас, и мы лупим по себе своей же энергией!» Именно это мы делаем, сопротивляясь истине о себе, которая возвращается и причиняет нам боль. Мы попадаем под удар бумеранга, который сами же метнули. Наглядным примером проецируемого потенциала является утверждение «Он лучше меня». «Избиение себя» в данном случае выражается альтернативой: «Я хуже него». Задействовав проекцию, мы восстанавливаем равенство и наделяем себя силой восстановленной энергии.

Это грустно осознавать, но энергия, которую мы расходуем на проекции, списывается с нашего собственного счета. А когда мы прекращаем проецировать, она нам возвращается. О каком счете идет речь? О том, на котором хранятся наши глубочайшие потребности, ценности и желания, наша креативность. Не этого ли мы все это время боялись — проявить себя на полную?

Лили и Квентин влюбились друг в друга, когда, будучи студентами, вместе работали в штабах политических кампаний. Оба считали, что нашли идеального партнера: равного по интеллекту, единомышленника в политике, привлекательного и взаимно совместимого, да еще и с теми же хобби (музыка и кулинария). А вот чего они тогда не осознавали, так это еще одного сходства: они оба видели друг в друге собственную мать. Мама Лили все всегда контролировала, была женщиной очень требовательной и любила манипулировать людьми. В колледже Квентин не проявлял таких черт, но в супружеской жизни они обнаружились очень скоро. А мать Квентина, напротив, была пассивной и покорной и всю себя отдавала мужу и сыну. И Квентин подсознательно ожидал того же от Лили, хотя та была женщиной сильной и самостоятельной и сразу заявила, что не намерена слишком уж заботиться о муже. Таким образом, Лили и Квентин начали совместную жизнь с траура. Лили оплакивала возврат к контролю своей матери, а Квентин — утрату той женской заботы, которой он ожидал от жены.

Их работа заключается в том, чтобы противостоять теневым сторонам своих матерей (а теперь их собственной тени) друг в друге. Выполнят ли они ее или продолжат обвинять один другого и в итоге окажутся в тупике? Тут очень многое зависит от честности супругов в отношении скрытой стороны своих личностей.

Доверяют ли Квентин и Лили друг другу достаточно, чтобы вместе отправиться во тьму? Это путешествие необходимо в любых отношениях; именно его символизирует смелый поход Орфея в подземный мир (бессознательное), чтобы вернуть жену Эвридику. Его проводником в мир теней был Гермес, бог-трикстер. А нашим проводником в глубины отношений является работа с тенью, и путь наш тоже чрезвычайно труден. Не является ли глава об отношениях именно той страницей в сокровищнице мудрости, которую большинство из нас пролистывают не читая?

Тень романтики — цепляние, а тень конфликта — вся остальная часть привычного репертуара нашего высокомерного эго. Близость означает зеркальное отражение внимательной и принимающей любви. А тенью близости является эгоцентричный нарциссизм, который отказывается уделять другому человеку внимание и принимать его. Так в отношениях возникают злоба и соответствующие ответные реакции эго, которые убивают любую любовь и привязанность. Так появляется контроль, препятствующий проявлению истинного «я» в пользу того, какой контролирующий партнер хочет видеть свою вторую половинку. У каждого партнера есть тень, поэтому любые отношения, в которых эта тень скрывается, могут оказаться подвержены ее негативным эффектам. А вот тень, вышедшая на свет, не может нам навредить. Здоровые партнеры противостоят собственной тени и тени любимого и вместе работают над тем, чтобы подружиться с тенями друг друга.

Здоровой позитивной тенью отношений является ощущение личной полноты и изобилия и свободы от нужды в чем-либо: «Я поработал над собой, узнав свои потребности и признав заслуги тех, кто удовлетворял их в детстве. Я оплакал потребности, которые так и не были удовлетворены, и теперь забочусь о собственных потребностях в тесном сотрудничестве с тобой». Это слова не нуждающегося, а осознающего свои потребности и удовлетворившего их человека. Он приходит в отношения не от нужды, а с полнотой и изобилием, которыми сам готов поделиться. Он ищет партнера по совместному удовлетворению потребностей; того, кто будет сотрудничать с ним в этом, а не того, кто всем его обеспечит.

Наша тяга к завершенности, законченности вне нас самих препятствует поддержанию длительных отношений и в то же время заставляет нас сильнее страдать, если нас бросают, от нас отказываются, что вполне возможно. Но как только мы перестаем жаждать такой законченности, мы открываемся для зрелого обогащения.

В зрелых отношениях нет зависимости по типу «ребенок — родитель».

В зрелых отношениях нет заботы по типу «родитель — ребенок».

Если негативная тень вытаскивает на свет наихудшее в нас, то позитивная выявляет наилучшее. Одним из результатов работы над собой являются расширение и увеличение наших внутренних богатств и лучший доступ к ним. Вот почему результатом нашего отказа от прошлого становятся внутренняя полнота и обилие ресурсов, а также свобода от нужды. До тех пор, пока основным условием для этого является удовлетворение наших потребностей нашим партнером, шансы на счастье очень малы. Если же отношения привлекают нашу собственную живую энергию и способствуют ее применению, счастье куда более вероятно.

ПРАКТИКА

• На протяжении всей этой книги мы содействуем внутренней работе над собой, внимательно прислушиваясь к сути своего личного смысла. Это узаконивает нашу психическую реальность — в противовес реальности объективной. Такой внутренний фокус обостряет нашу способность настраиваться на опыт и переживания других людей. Вот почему рост личной духовности всегда означал большее сострадание к окружающим. Более того, когда мы помещаем себя в психическую реальность другого человека, мы с меньшей вероятностью будем его контролировать. Мы готовы влезть в шкуру другого человека и уважаем его внутреннюю реальность. Эмпатия — это противоположность проекции. Сострадая кому-либо, мы уважаем его суть; прибегая к проецированию, мы вторгаемся в эту суть и вытесняем ее собственной. Войдя в эмпатический резонанс с сутью других людей, мы реже судим и оцениваем их и реже по-своему интерпретируем события. Иными словами, мы привносим в свои отношения больше осознанности. Именно так майндфулнес помогает нам любить.

А как вы упускаете шанс на более зрелую и подлинную любовь, когда кто-то к вам привязан тем или иным конкретным образом? Попробуйте отказаться от привычного взгляда на этого человека и найти его внутреннюю суть. Судя по примерам позитивных и негативных реакций на людей в вашей жизни, как вы проецируете на них свою позитивную или негативную тень? Какую из ваших