Танцующие с тенью - Дэвид Ричо

взрослый, рассерженно хлопнув дверью, выходит из комнаты, если партнер отказывается поступать так, как ему хочется. Становясь все более духовно и психологически зрелыми, мы учимся вмешиваться в эту цепную реакцию. Мы можем выдержать паузу между фрустрацией и желанием отомстить. Это парадоксальная работа, поскольку первоначально ответную реакцию порождает отсрочка удовлетворения. То есть по логике вещей включение в этот процесс паузы должно все только ухудшить. Однако сознательный аспект осмысленной паузы дает нам осознанность и силу. Мы останавливаемся и благодаря этому находим в своем зрелом «я» разум и чувства и действуем с гордостью за себя.

Эта здоровая гордость способствует экспоненциальному росту самоуважения. Мы гордимся тем, что в нас есть нечто большее, нежели желание причинить кому-то боль. Нам нравится тот факт, что мы можем отказаться от желания мстить в пользу любящей формы гнева и самозащиты. То, что побудило нас к агрессии, становится опытом, вселяющим в наши отношения жизнь, вместо того чтобы толкать их к смерти.

Сдержав желание отомстить, я понимаю необходимость справиться с тем, что его вызвало. Фрустрация переосмысливается как совсем другая эмоция, которая может подготовить почву для здорового высвобождения ненасильственного гнева. Здоровые зрелые отношения создают безопасную среду, в которой гнев может конструктивно выражаться, доноситься до другой стороны и восприниматься ею с уважением. Это отзеркаливание, то есть принятие гнева или любых других чувств друг друга, с любовью и подтверждение их правомерности. При отзеркаливании любые чувства становятся правомерными, и ими можно делиться безопасно — в отличие от чувств, порождающих стыд и чувство вины.

Создав такую ограничивающую и сдерживающую среду для своего гнева, мы освобождаем его от наносных элементов вины и претензий. Тогда и только тогда мы раскрываем глубинные чувства, которые могут взывать к нам из прошлой жизни и былых отношений. Мы видим, что этот нынешний экзистенциальный гнев по сути своей прост, но он вобрал в себя сложную энергию прошлых воспоминаний и обид. А это, в свою очередь, показывает, над чем именно нужно работать, и мы больше не пытаемся свалить эту работу на кого-то другого. Мы не можем делать ее, когда гнев превращается в драму, а мы ослеплены своим оскорбленным эго. Эго до ужаса боится скорби и отпускания и, чтобы обойти их, прибегает к драме-насилию.

Да будет эта буря лишь горы рождением.

С. Т. Кольридж

Глава 7. Ложная тень истинного «я»

Если наши потребности в детстве удовлетворяются здоровым способом, мы чувствуем себя в большей безопасности, и наша самооценка повышается. Мы гордимся тем, кто мы есть. Если же наши детские потребности должным образом не удовлетворялись и остаются нами неоплаканными, нам может быть страшно открыто проявлять и демонстрировать свои подлинные решения, характеристики, качества и чувства из опасения лишиться в результате одобрения окружающих. Так создается наше ложное «я». А ведь только «я» истинное способно устанавливать и поддерживать близкие отношения и иметь здоровую самооценку.

Наше истинное «я» — это то, кем мы были, когда родились; то «я», которое благодаря отзеркаливанию и при условии уважительной любви родителей становится гордым и живет далее, чувствуя себя в безопасности. Это потенциальное «я» всегда остается внутри нас и доступно нам на протяжении всей жизни. Оно просто ждет, когда активируется отзеркаливание — отзеркаливание внимания, принятия, ласки и позволения. Все это исходит от людей, которые любят нас, и от нас самих, когда мы выполняем работу, необходимую, чтобы любить себя.

Истинное «я» невозможно ни стереть, ни оскорбить, ни заменить, ни отменить. Психологически это наше функциональное эго, наш внутренний потенциал движения к собственным целям, позволяющий нам испытывать чувства, не боясь, что они разрушат нас, помогающий справляться со страхом, принимать обстоятельства человеческого существования и выражать радость своей живой энергии. А на духовном уровне это наша Самость, наша природа Будды, обладающая всеми суверенными архетипическими силами божественности: безусловной любовью, вечной мудростью и способностью исцелять. Короче говоря, наше истинное «я» одновременно и психологическое, и духовное. Пока оно скрыто, оно эквивалентно нашей позитивной тени; это наш уникальный и пока неиспользованный потенциал.

Ложное «я» — это личность, которую мы создали в результате реакции на тех, кто в детстве имел над нами власть. Оно имеет прямое отношение к невротическому эго и персоне. Это негативная теневая сторона нашего истинного «я». Мы, к сожалению, очень рано понимаем, что показывать и проявлять свое истинное «я», свои глубочайшие потребности, ценности, наклонности, таланты и желания, не всегда безопасно: это «я» может быть встречено с неодобрением. А неодобрение и осуждение со стороны тех, кто нас кормит и растит, понятно, означало бы, что сама наша жизнь может оказаться под угрозой, не говоря уже о нашей безопасности и счастье. И мы находили способы скрывать свои истинные чувства и реакции и вместо этого демонстрировать лица, гарантирующие нам одобрение взрослых, наделенных властью над нами. Вот откуда берется ложное «я» с его словами и поступками, проистекающими из стратегий, которые отражают не наши собственные желания, а желания других людей.

Обычно просматривается четкая связь между страхом быть отвергнутым и покинутым и ложным «я». Нас оставляли каждый раз, когда наше истинное «я» отвергалось, а ложное поощрялось. И мы сами оставляли себя каждый раз, когда настолько боялись быть отвергнутыми, что принимали из рук авторитетных фигур вознаграждение за ложное «я». Безусловно, с ужасом бороться чрезвычайно трудно, и тут мы можем только посочувствовать себе.

Истинное «я» мыслью, словом и делом формулирует подлинную реальность. Оно независимо, словно кошка. А ложное «я» готово на все, чтобы заслужить одобрение окружающих. Оно машет хвостиком, как собака. Истинное «я» — это реальный человек; ложное «я» — персона, идеал эго, созданный другими, а затем упорно нами поддерживаемый. Истинное «я» воспитывалось и взращивалось зрелой частью наших родителей. Ложное «я» формировалось под влиянием их испуганной детской части. Наши матери могли пугаться, когда мы, малыши, проявляли свое истинное «я», и они гневом или запугиванием реагировали на поведение, отображавшее наши подлинные желания и чувства. Так нас постепенно приучали действовать в соответствии с желаниями и ожиданиями родителей. И приучили. А наше истинное «я» ушло ради безопасности в подполье.

Великий американский поэт Уильям Карлос Уильямс писал: «Я всегда знал, что я — это я, именно там, где я стою, и что ничто не заставит меня принять то, чему во мне нет пары, по которой его можно распознать». Истинное «я» — это зеркало, содержащее вечную мудрость и сопоставляющее все, что говорит или делает человеком, с собственной истиной. Все,