Как воспитать вундеркинда - Виктор Васильевич Клименко

При определённых обстоятельствах она превращается в действие. Она эмоциональна и пронизана чувством. Попробуйте побороть желание ребёнка — и вы на себе почувствуете, что это такое. Именно это и придаёт мышлению и желаниям непреодолимую силу.

У взрослого человека желания, если они не могут быть осуществлены, так и остаются в форме мысли. А вот дети ещё долго будут преодолевать этот рубеж. Потому что ребёнком его желание воспринимается как событие, уже состоявшееся, как удовлетворённая потребность.

Наконец ребёнок начинает понимать, что хотеть можно очень сильно, что желание можно на какое- то время сдержать (то есть подождать), а можно настаивать на его немедленном выполнении.

Итак, тут ребёнок сталкивается (может быть, впервые в жизни) с сакраментальной проблемой выбора действия, стиля поведения и отношений в общении. Что это значит? Из множества мотивов и мыслей, которые тянут душу в разные стороны, необходимо выбрать только одну мысль и одно действие.

И ребёнок всё чаще попадает в такие сложные ситуации, когда он не в силах исполнить все свои желания. Вот он и делает попытки переложить их выполнение на плечи взрослых.

В отношениях со взрослыми зарождается детское «Я-нравственное», а в общении с предметами культуры и искусства (преимущественно сказками) — «Я-чувственное».

Нравственные нормы и принципы идут от взрослых, определяя границы простора деятельности малыша или его безделья (оно, безусловно, не поощряется ни дома родителями, ни в школе учителями).

Взрослые постоянно толкуют ребёнку, «что такое хорошо и что такое плохо». В этих рамках ребёнок и существует. И естественно, что он преступает запреты взрослых.

Что же зовёт ребёнка туда, в «запретное»? Чувство тайны. Разве может быть что-нибудь более интересным?.. Вот и старается малыш во что бы то ни стало окунуться в эту тайну, понять её. Поэтому и выходит за пределы разрешённого, даже не замечая этого.

Каждое «Я» (познавательное, нравственное, эстетическое) имеет свой голос. «Я-чувственное» диктует одно, «Я-нравственное» — другое, а «Я-эстетическое» — третье. Значит, происходит борьба мотивов.

Что же, например, в арсенале «Я-нравственного»? Сначала это голос взрослых (родителей, родственников, близких). Несколько позднее — и свой собственный нравственный голос. Прежде всего, дети слушают голос мудрости тела — «Я-чувственное». Да что там дети. Взрослые тоже, бывает, не очень придерживаются нравственных принципов.

Мало-помалу «Я — Сам» осознаёт: можно прислушиваться к тому или другому голосу, но делать то, что больше хочется. И через некоторое время замечает: назойливые голоса взрослых постепенно затихают, хотя и продолжают приказывать, советовать, запрещать. Вот тут из глубины души и прорывается его собственный голос (прежде всего, нравственный).

Что он в себе несёт? Ребёнок, слушая его, способен так отмерять свои действия, чтобы никому не причинять боль (партнеру, взрослому, цветку, травинке, каждому живому существу). А это означает, что ребёнок интуитивно создал себе мерку — стоять на страже жизни, предупреждать боль и утверждать жизнь. Вот тут и начинает работать нравственное чувство. Превращаясь в мысли, оно и составляет нравственную сферу сознания ребёнка. 

Действуя в согласии со своим нравственным голосом, ребёнок делает шаг вперёд: становится способным к нравственно качественному действию — поступку. А именно:

● самостоятельно принимать решение о следующем действии;

● действовать соответственно намерению, чтобы никому не было больно;

● давать оценку мотиву, действию, результату действия, радоваться за себя или страдать.

Познание собственного «Я» происходит посредством отношения к «Ты». Овладевая речью и языком, ребёнок открывает для себя возможность вмешиваться в ход событий и межличностных отношений.

Система «Я — Ты»

Предпосылкой формирования представления «Я — Сам» было овладение телом — психомоторикой, предметами, с которыми действовал ребёнок. Он становился всё более активным и приобретал богатый материал для работы действенного мышления. Теперь же, выделяя себя среди людей, он начал осознавать не только границы самостоятельности, но и завоевывать независимость в отношениях между людьми.

Отношения в системе «Я — Ты» вызывают к жизни новые трудности: ребёнок (отрок, юноша) вынужден вести борьбу за самостоятельность. А взрослые стараются втиснуть их в рамки своих стереотипов жизни, поведения, действий, следят за их выполнением и воспитывают на собственный манер. Так кому из них труднее?..

Чтобы у вас не сложилось впечатление, что дети спокойно поступаются самостоятельностью, безболезненно отдают власть над собой, остановимся на особенностях борьбы, которая происходит между ребёнком и взрослым, учеником и учителем за руководящее положение в отношениях.

Борьба — это проявление негативизма, скажете вы. Об этом все знают, многие переживали его последствия. Да… Но ключа к нему до сих пор нет.

Борьба начинается со спора. Например, дочки с матерью. Маленькая девочка (ребёнок, отрок, юноша и даже взрослый или пожилой человек — потому что стойко зафиксированный в детстве негативизм не знает возрастных пределов) настаивает на своём желании и требует немедленного выполнения.

Мать противодействует: «Как я сказала, так и будет!» Дочь, защищая собственные интересы, вынуждена возмущаться плачем, потому что на логические доказательства сообразности своего желания она ещё не приобрела опыт. А если даже и имеет его, то мать не желает её понимать.

Что же делать ребёнку? Он плачет, кричит и в конце концов использует самый влиятельный приём — падает в истерике на землю. Разумеется, обе теряют самообладание, доводят себя до крайней грани. Вы по собственному опыту знаете, чем заканчивается такая «борьба»: побеждает физическое влияние. И венчает спор ненависть одной к другой.

Уже укоренилась мысль, что негативизм ребёнка (да и взрослого) тоже бессмысленное противодействие любому вмешательству извне. Проявление негативизма — самозащита от посягательства на самостоятельность маленького человека, на его гордость и достоинство.

Когда негативизм искореняется силой, то ребёнка лишают возможности самостоятельно принимать решения, действовать так или иначе. Вы выключаете активность действенного мышления и продуктивного воображения. Руководя действиями, вы лишаете ребёнка образного мышления, превращаете каждое действие в источник страданий. и главное: беря на себя право оценивать последствия его действий, вы тормозите активность познавательных чувств — потребность превращать неизвестное в известное, обесцениваете творческую силу эстетических чувств (потому что всё то, что делается ребёнком по принуждению, всегда переживается им как попытка внешне повредить гармонию души и тела). Страдают и нравственные чувства.

Если же этот негативизм преодолевается в ребёнке силой, сосредоточенно, систематично, то в конце концов малыш вырабатывает новые способы борьбы за самостоятельность и суверенность. И действует так:

● отказывается выполнять задания и команды взрослых;

● действует вопреки тому, что от него требуют, — на зло;

● отрицательно относится к просьбам без положительного утверждения отказа: говорить не хочу, а почему не хочу — сам не знаю.

А что дальше? Болезнь: ребёнок становится невротиком.

А как предотвратить