Я знаю, что ты чувствуешь! - Ксения Акимочкина

ребёнок не знает, что делать с той злостью, что у него возникает. И он отыгрывает её всё больше, как бы призывая родителя: «Разозлись! Я не знаю, что делать!» Или начинает болеть. Об этом смотрите в главе «Психосоматика».

Серёжа, 6 лет. Ведёт себя агрессивно по отношению к младшей сестре. В рамках работы с ребёнком играем в семью. На роль каждого члена семьи Серёжа берёт игрушку и рассказывает о ней. На роль мамы он выбирает куклу.

– Расскажи о кукле, пожалуйста. Какая она?

– Она всегда улыбается, но внутри очень-очень злится.

– А что бы ты сказал кукле?

– Давай злиться вместе.

Разрешите себе злиться! Покажите ребёнку конструктивный способ проживать злость. Вы – главный учитель ребёнка.

Ещё один вариант: агрессивный родитель. Тогда происходит ровно наоборот. Ребёнок учится агрессии у родителя и проявляет её так же, даже если родитель это запрещает. Например, родитель часто добивается выполнения своих требований с помощью подзатыльников, битья по попе и повышения голоса. Результат: ребёнок то же самое отыгрывает на своих сверстниках. Не на родителе – того он боится, а на тех, кто не даст сдачи.

Повторение ребёнком агрессивного поведения взрослого подтверждает теория социального научения и эксперимент с куклой Бобо (большой надувной неваляшкой в виде клоуна). Этот эксперимент был проведён в 1961 году Альбертом Бандурой и его помощниками на детях дошкольного возраста. Дети, которые видели, как взрослый бил и ругал куклу Бобо, впоследствии проявляли бо́льшую агрессивность к этой кукле и повторяли поведение взрослого.

Часто мы слышим от родителей: «Меня били, и ничего, человеком вырос». В связи с этим хотим рассказать один случай из практики.

Вова, 5 лет. Часто дерётся, кричит, имеет задержку психического развития, плохо говорит. Мама пришла с запросом на работу с агрессией, так как на мальчика часто жалуются воспитатели в детском саду и родители других детей. Мама достаточно открыто рассказывает о методах воспитания сына: она часто прибегает к шлепкам. А как она нелестно на него кричит, было слышно ещё с улицы. После информирования о последствиях подобного воспитания мама говорит эту самую сакраментальную фразу: «И меня били – ничего, выросла же». После этого рассказывает про то, как в детстве она часто хулиганила и за это её наказывали ремнём. На вопрос: «И что вы делали после этого? Больше не хулиганили?», мама отвечала: «Нет, я шла и делала ещё хуже». При этом маме было сложно провести параллель между поведением сына и своим собственным. К счастью, со временем удалось перестроить систему и научить родителя применять иные дисциплинарные методы. Прошу вас не осуждать эту маму. Она делала так, как умела, поскольку других примеров в её жизни не было. Но она смогла пройти непростой путь и перестроиться ради своего ребёнка.

Кризисы и агрессия

Отечественный психолог Л. С. Выготский обратил внимание на скачкообразность детского развития. Он выделил «стабильные периоды», когда ребёнок вбирает в себя определённую информацию и обучается, и «кризисы» как процесс преодоления различных конфликтов. Это может быть ситуация столкновения интересов между ребёнком и родителем, а может быть переживание из-за невозможности удовлетворить новые потребности старыми способами.

Как мы писали выше, агрессия часто проявляется у детей при кризисе сепарации. Сепарационных кризисов два: кризис трёх лет и подростковый кризис. Но процесс отделения от родителя у детей протекает по-разному, в зависимости от семьи, поэтому агрессия может проявляться и в другие возрастные периоды.

Кризис трёх лет, или, как ещё его называют, кризис «Я сам», часто сопровождается агрессией, потому что в этот момент ребёнок начинает отстаивать свои психологические и физические границы. До этого он был слишком мал и полностью зависел от родителя, как бы являясь его частью, был с мамой единым целым, был «Мы».

Но ближе к трём годам ребёнок уже многое умеет: ходить, бегать, есть, использовать горшок, играть, одеваться, общаться со сверстниками. У него появляется «Я», и он начинает его отстаивать. Он «бьётся» за свою свободу, за проявление себя, за расширение своего кругозора. Он хочет, чтобы ему купили игрушку, а ему не покупают. Он не хочет спать в тихий час, а его заставляют. Он хочет сам завязывать шнурки, а у него не получается. Отсюда – истерики, крики, бросание вещами и прочее.

Подростковый кризис, по сути, повторение кризиса трёх лет. Но теперь ребёнок полностью отделяется от родителя. Он уже не ребёнок, он становится таким же взрослым. И теперь он отстаивает свою взрослость. Крича на родителя, конфликтуя с ним и проявляя к нему агрессию, подросток ищет себя, пробует свои возможности и внутренне «разрушает» идеальный образ родителя. Ведь от идеала не захочется отделяться, а от «ворчливого предка», который ничего не понимает, очень даже захочется. Важно понимать, что в данном случае агрессия – нормативный процесс.

Агрессия в процессе возрастного кризиса помогает ребёнку найти и отстоять границы собственного «Я».

Бытует мнение, что после подросткового кризиса процесс психологического развития заканчивается. Но это не так. В своей книге О. В. Хухлаева[10] пишет, что «кризисы продолжают сопровождать нас и во взрослой жизни». Это кризис тридцати лет, когда наступает полное осознание своей взрослости. Далее – кризис середины жизни, когда появляется переоценка ценностей. И кризис позднего возраста, когда человек чаще всего перестаёт быть социально активным и подводит итоги своей жизни – насколько он ей удовлетворён в целом. И каждый из этих кризисов так же будет сопровождаться агрессией. Но конфликт происходит не с другим человеком, а с самим собой. Внутри сражаются наши желания, ценности, установки и возможности.

Возрастные кризисы по Э. Эриксону[11]

Но, конечно, агрессия будет затрагивать и тех, кто находится вокруг, вызывая в них ответную реакцию. Как известно, злость порождает злость. «Если на меня кричат, я буду защищаться». Поэтому важно отслеживать собственные эмоции и реакции.

Всегда задавайте себе вопрос: «На что или на кого я сейчас злюсь?» Если ваш ребёнок не хочет кушать, а вы злитесь, что он не ест, – так может, это вы голодны? Ребёнок хочет пойти на концерт, а вы злитесь. Возможно, от того, что устали и тоже хотите отдохнуть? Будьте внимательны к себе.

Что делать, если я злюсь?

• В спокойной обстановке обдумайте, как и когда проявляется злость. Для этого заполните очередную запись в Дневнике осознанности в конце главы.

• Если злость накрыла с головой и