В разводе. Ты забрал мою жизнь - Ирина Суздалева

родственников. Но девушка почему-то не сделала этого… или сделала, но не нашла. И теперь пришла ко мне — как к последней надежде. Потому что я — тетя. Потому что я — та, кто никогда не отказывал. Потому что я — та, кто вырастила ее как дочь.

Но я отказываю.

И вот это не карма. Это — справедливость.

— Пусть ищут другого донора, — повторяю решительно, чувствуя, как внутри крепнет стальной стержень, который помогает мне не сломаться. — А пока пусть поживет на ваших препаратах. На иммуносупрессорах, на гормонах, на переливаниях. Мне не жалко, если честно. Ни капли.

Андрей Викторович кивает, не комментируя. Он профессионал, и все понимает: его дело — лечить, а не судить. Если пациентка не хочет помогать своей племянниц, он даже осуждать не будет. Тем более, это не его война.

Мы сидим в тишине еще несколько минут. Я смотрю на свои руки, сложенные на коленях, на платье, которая помялась от долгого вечера, на туфли — черные лодочки на шпильке, удобные, но ноги уже устали в них ходить. Андрей Викторович тоже молчит — не торопит, не задает лишних вопросов, просто ждет, когда я буду готова двигаться дальше.

— Пойдемте, — говорит он наконец, поднимаясь из-за стола.

— Куда? — спрашиваю, поднимая голову.

— На свидание. Прямо сейчас.

Смотрю на мужчину и вижу в его глазах уверенность, спокойствие, и еще что-то, чего я не могу разобрать. Андрей Викторович не шутит. Он действительно предлагает пойти на свидание. Сейчас. Ночью. После всего, что случилось.

— Вы шутите? — уточняю, хотя знаю, что нет.

— Нисколько. Я просто уверен, что завтра вы передумаете. Найдете тысячу причин отказаться. Придумаете дела, встречи, проекты. Скажете, что устали, что не до этого, что вообще не нужны вам никакие свидания. Я знаю вас, Алла Сергеевна. Вы — мастер убегать. Поэтому я хочу воспользоваться ситуацией, пока вы здесь, сказали “да” и не передумали.

Открываю рот, чтобы возразить, но слова снова застревают в горле.

Мужчина прав… абсолютно прав.

Завтра я действительно найду тысячу причин отказаться. Скажу, что у меня важная встреча с клиентом, что нужно доработать проект, что я устала и хочу побыть одна. А на самом деле — просто испугаюсь. Испугаюсь сблизиться с кем-то после Льва. Испугаюсь поверить мужчине снова. Испугаюсь, что у меня не получится, что я ошибусь, что меня снова предадут.

— Хорошо, — говорю, удивляясь сама себе. — Прямо сейчас, так прямо сейчас. Но недолго. Мне завтра работать.

Андрей Викторович широко, открыто, по-настоящему улыбается и протягивает мне руку:

— Идемте.

Глава 18

Андрей Викторович не отпускает мою руку даже тогда, когда мы выходим из его кабинета и оказываемся в ночном больничном коридоре. Свет ламп отражается в плитке, где-то далеко слышатся приглушенные голоса дежурных медсестер, пахнет лекарствами, кофе и специфическим ароматом больницы, от которой у меня до сих пор иногда сжимается грудь, но сейчас почему-то этот запах не выбивает меня из равновесия окончательно. Наверное, потому что рядом идет спокойный, уверенный, собранный мужчина, который будто одним своим присутствием удерживает меня от того, чтобы снова рассыпаться на мелкие, острые осколки.

— Вы слишком напряжены, — говорит Андрей Викторович, когда мы заходим в лифт. — У вас плечи каменные.

— У меня был тяжелый день, — отвечаю сухо, хотя замечание мужчины звучит даже смешно. Тяжелый день? Да у меня сегодня не день, а очередная попытка жизни проверить, сколько еще я выдержу, прежде чем окончательно сломаюсь.

— Представляю, — кивает Андрей Викторович, не обесценивая событие, которое произошло сегодня и, если честно, выбили меня из колеи окончательно. — Поэтому я и отведу вас в нужно место, где вы сможете расслабиться.

Настороженно смотрю на него, но мужчина только улыбается краешком губ. Я поражаюсь тому, как он потрясающе выглядит в темном костюме, без больничного официоза, без микрофона, без чужих взглядов, без роли главного врача, которую он не просто примерил себя, а кажется вжился в нее. Рубашка мужчины расстегнута на одну пуговицу, галстука нет, волосы чуть растрепались после ветра, а в серых глазах появилось что-то живое, почти мальчишеское, отчего мне становится не по себе.

— Надеюсь, это не ресторан, где нужно будет делать вид, что я в состоянии поддерживать светскую беседу.

— Нет, — спокойно отвечает он. — Это боулинг.

Замираю.

Сначала думаю, что ослышалась. Потом на ум приходит мысль, что мужчина шутит. В итоге я смотрю на лицо Андрея Викторовича и понимаю: не шутит. Совсем.

— Боулинг? — переспрашиваю, когда мы выходим на улицу и холодный воздух тут же касается лица, волос, открытых плеч. — Вы серьезно?

— Абсолютно.

— Андрей Викторович, мне не пятнадцать лет.

— Я заметил, — отвечает он так невозмутимо, что я даже не сразу понимаю, как именно на это реагировать. — Но взрослым людям тоже иногда полезно сбрасывать напряжение. Особенно тем, кто привык держать лицо так, будто от этого зависит судьба государства.

Хочется возмутиться. Сказать, что я не держу лицо, а просто умею контролировать себя, потому что иначе жизнь давно бы меня раздавила. Хочется напомнить, что я не какая-то нервная девочка, которой нужно покидать шары, чтобы забыть о проблемах. Но вместо этого вдруг замолкаю. Потому что в глубине души понимаю — Андрей Викторович прав. Именно это раздражает сильнее всего.

До боулинга мы доезжаем быстро. Я всю дорогу смотрю в окно, на размытые огни города, на редких прохожих, а сама ловлю себя на том, что впервые за весь день думаю не о Кристине. Не о Льве. Не о костном мозге, не о болезни, не о том, как моя жизнь снова попыталась перевернуться вверх дном. Думаю о том, что еду на свидание. Настоящее. С мужчиной. И от этой мысли внутри становится одновременно смешно, страшно и как-то совершенно неправильно.

— Приехали, — говорит Андрей Викторович, останавливая машину возле яркой вывески.

Смотрю на здание, где за стеклянными дверями мигает свет, слышится музыка и мелькают люди, потом перевожу взгляд на свои туфли на тонкой шпильке, на длинное темно-синее платье, которое я выбирала для благотворительного вечера, а не для того, чтобы катать шары по дорожке, и невольно усмехаюсь.

— Я одета неподходяще.

— Вы одеты прекрасно.

Сердце почему-то сбивается.

Глупо. Очень глупо.

Я взрослая женщина, мне тридцать пять лет, за плечами развод, предательство, болезнь, реанимация и собственная фирма, но от обычного мужского комплимента вдруг становится жарко в щеках, словно я снова та самая девчонка в книжном, которая когда-то поверила мужчине только потому, что он красиво на нее посмотрел.

Нет.

Нельзя.

— Комплименты на меня не действуют, — говорю сухо, выходя