Мартовский кот и разведенка с прицепом - Лина Филимонова

– Я с тобой разговариваю! – Царица толкает меня в бок.

– Извини, замечтался.

– О чем?

Я наклоняюсь и шепотом, на ушко, делюсь с ней своей фантазией.

– Извращенец! – шипит моя Анаконда.

А щечки–то покраснели, глазки засияли совсем по–другому… Мля. Когда уже мне перепадет хоть что–то, кроме пудинга с семенами чиа?

– Откуда ты знаешь Ваню? – спрашивает она на обратном пути.

– Прикинь, он меня запомнил! – вырывается у меня.

Я охренел, когда он подал мне руку и назвал по имени. И каким–то чудом вспомнил, как зовут того прикольного пацанчика, с которым мы встретились у лифта.

– В смысле, запомнил?

– Помнишь Восьмое марта? Я пришел к тебе с цветами, а ты выгнала меня скалкой. Я спустился на лифте, а там он. Мы познакомились.

– Он же не один был?

– С женщиной. Видимо, с твоей мамой, – вспоминаю я.

Капец. Я почти знаком с мамой Царицы. Я покупаю пирожные ее детям.

Куда я нахрен лезу?

Я же ещё с ее бывшим мужем закорешился.

Вернее, попытался прощупать почву. Просто, чтобы понимать, как и что.

Но он капец какой мутный тип!

Короче, в пятницу идем с ним пить пиво. Если он не зассыт.

А сейчас мы пьем чай.

– Ты Коржик, а я Карамелька, – вдруг выдает Аленка, обращаясь к брату.

Прикольные погоняла. Я поржал.

– А ты будешь Компот, – произносит Ваня, тыча пальцем в меня.

Что, бля?

– Ты что, он слишком старый для Компота! – возражает принцесса.

А вот это уже обидненько. Я не старый! Мне всего на двадцать лет больше, чем вам.

– Он не старый.

Пацан дело говорит!

– Он как Папа Кот, – возражает ему принцесса.

– Да не…

– Ну не котенок же.

И они разглядывают меня, решая старый я или не очень. Я, вообще–то все слышу!

– Он не котенок. Он это… долбоящер! – старательно выговаривает Ваня.

Пиздец….

И Царица даже не ругает его за плохое слово! Она слишком занята перепиской с кем–то.

Но настоящий пиздец начинается позже.

У Царицы звонит телефон.

– Что, прямо сейчас? – пугается она. – Я вас ждала завтра. Я сейчас не могу подъехать.

Она смотрит на меня. Я киваю. Ещё не до конца понимая, на что подписываюсь…

– У меня там на работе доставка, – говорит она, положив трубку.

– Ясно.

– Я быстренько съезжу. Надо все проверить, иначе потом не докажешь, если что–то не так.

– Езжай, вообще не проблема.

Если бы я только знал…

Я мою посуду на кухне, дети в своей комнате, пялятся в планшет. Красота!

Я давно подсмотрел этот способ современного воспитания. Даешь ребенку планшет или телефон – и все. Никаких проблем.

Домываю последнюю чашку. Закрываю кран. Оборачиваюсь… И жестко выпадаю в осадок.

Передо мной принцесса. В длинном пышном платье. Типа свадебного, но розового цвета. И – в огромных туфлях на каблуках. Явно сперла у мамы. Но это ещё ладно.

На лице у неё – неземная красота! Девчонка размалевана как Джокер. Ну, почти.

– Красотка, – выдыхаю я.

– Нравится?

Она крутится передо мной.

– Я в аху… в восторге.

– А мама ругается, когда я беру ее новые туфли. И помаду. И тушь.

Пиздец… будет мне от мамы.

– А давай умоемся, – предлагаю я.

– Нет!

– А, может, у тебя есть свои красивые туфельки?

– Нет!

В этот момент откуда–то из глубин квартиры раздается страшный грохот. Вот это точно пахнет лютым пиздецом!

Я бегу , спотыкаюсь о туфлю принцессы, падаю, некоторое время передвигаюсь на четвереньках. Снова вскакиваю…

Бровь саднит. Падая, ударился о табуретку.

Так. Забегаю в детскую. Пусто. В спальню. Пусто.

Ванная!

Распахиваю дверь… Опускаю глаза. Вижу капли крови…

Бля. Я сейчас в обморок грохнусь...

 36

Богдан

– Вань, ты чего? – спрашиваю дрожащим голосом.

– Ничего, – насупленно отвечает он.

– Ты нормально?

– Нормально.

– Живой? Целый?

– Угу.

– А кровь откуда?

– Оттуда, – он тычет пальцем в меня.

Смотрю в зеркало – у меня вся рожа в крови. Бровь рассечена.

Уф–ф–ф–ф! У меня от облегчения аж колени подкосились.

В первое мгновение, когда зашел и увидел полный разгром и Ваню на дне ванны – думал, все. Полный пиздец..

У меня, блин, первые седые волосы появились!

Впрочем, пофиг. Главное, все живы. Даже я не умер от инфаркта.

– Ты что тут делал? – спрашиваю мелкого хулигана.

– Хотел сделать пену. Много пены, – он разводит руки. – Как в фонтане. На ютубе.

На ютубе? А я думал, они там мультики смотрят. А они вон чего…

Короче, расследование показало следующее: Ваня посмотрел ролик, как в фонтан выливают пену для ванны и получается офигенно. В целом, понимаю. Сам бы хотел попробовать.

Так вот, Ваня знал, что пена лежит на угловой полочке возле душа. Дотянуться до нее ее он не смог – рост не позволил. Он поступил мудро, принес табуретку. Залез, достал. Но коварная бутылочка нечаянно выскользнула из рук, полетела в сторону раковины, снесла там все с полки. Он в попытке ее поймать задел душ и лейка грохнулась на дно ванны, создавая дополнительный грохот.

Короче, ничего страшного. В целом. Даже стеклянная полка над раковиной не разбилась. Просто куча разных предметов громко разлетелась по ванной комнате.

Я присаживаюсь и начинаю собирать разбросанное. Ваня пытается вытащить табуретку из ванны. Аленка дает нам обоим ценные указание – всё ещё в туфлях и при полном макияже.

И тут над нашими головами раздается грозное:

– Что происходит?

Честно, чуть в штаны не наложил. Примерно так я себя чувствовал, когда директриса школа застукала меня за углом с сигареткой.

– Мы все уронили, – беру себя в руки и говорю спокойно.

Поднимаясь в полный рост.

Царица видит кровь на моем лице, ахает.

– Это вы его так? – строго спрашивает детей.