Социальная клетка - Софья Макаренко

– Ладно, я отпущу. Но только мне не хочется, чтобы к тебе прикасался кто-либо, – грозно скомандовал Влад и указал охранникам развязать моего друга.

– Ты слишком ревнивый. Мне что теперь шарахаться каждого столба?

– Нет есть вариант проще. Просто не обниматься с парнями. А ещё лучше не общаться с кем-то противоположного пола.

– Не много ли ты требуешь, Влад? Я же работаю с людьми. И там тоже есть парни.

– Можем упростить задачу, и ты просто перестанешь ходить на работу.

– Ага, прям сейчас. Нет уж. Оставь мне хоть что-то, – я обиженно взглянула на него. После этого парень рассмеялся.

– Ты слишком миленькая. Ладно, работай, но не переусердствуй, – сквозь смех произнёс он.

Артура спокойно отпустили и предоставили медицинскую помощь. После этого отвезли обратно в деревню. Я же позже узнала об этом в сообщениях от Максима. Мне не хотелось видится с громилой после этого. И поэтому я поехала отдельно от него на такси. В комнате пришлось запереться, чтобы лишний раз не контактировать. Я слишком была зла и раздражена. Мне нужно было время немного отдохнуть. Просто поспать или почитать книгу. Отвлечься от мрачной реальности и неизбежности бытия.

Прошлое, спрятанное за маской

"I don't need your love

Мне не нужна твоя любовь,

'Cause I already cried enough

Ведь я уже достаточно плакала.

I've been done

Хватит с меня,

I've been movin' on since we said goodbye

Я двигаюсь дальше с того момента, когда мы попрощались.

I cut you off

Я избавилась от тебя,

I don't need your love, so you can try all you want

Мне не нужна твоя любовь, так что можешь сколько угодно пытаться.

Your time is up, I'll tell you why

Твое время вышло, и я скажу тебе почему"

Dua Lipa – IDGAF

Тая

У всех нас есть прошлое, которое мы хотим спрятать несмотря ни на что. Мрачное. Грязное. Отвратное. Которое мы хотели бы навсегда стереть. Но оно становиться частью нас самих. Нашей личности. И убежать от него в таком случае невозможно. Ведь человек не может сбежать сам от себя.

– Тебе кто-нибудь нравится, карамелька? – спросила у меня однажды мама. Мне тогда только исполнилось тринадцать лет. И такие темы меня очень смущали.

– Сейчас нет. Я решила полностью отдаться учёбе! – воскликнула я в надежде, что мать перестанет меня расспрашивать. Помню последний наш разговор вылился в то, что она сообщила, что лысая башка продолжает к ней ходить на работу. И её это немного напрягало.

– Это конечно, прекрасно. Но ты же знаешь, что если у тебя появится любимый человек, то ты сразу можешь сказать об этом мне или папе.

– Да, конечно, мама. Но сейчас реально нет никого на примете. Пока мне никто не нравится, – заверила я маму, потихоньку успокаиваясь. Сегодня видимо он больше её не донимал.

– Даже тот парень, доченька? – спросила вновь мать настороженно. Мы опять вернулись к нему. Только не это.

– Даже он!

– То есть, ты не скучаешь по общению с ним?

– Скучаю, но видеться с ним не хочу. Давай закроем эту тему, – сказав это, я выскочила в знакомый захламлённый двор. Холодный весенний воздух немного охладил мой пыл. Мне не хотелось вспоминать о нём. Его образ давно смылся с моего сознания. Осталось лишь тёмное пятно на месте лица. Мне нужно было его забыть. Раз и навсегда.

* * *

Это воспоминание пришло ко мне как наваждение в эту ночь. Я лежала в той самой спальне, которая теперь мне не казалась такой уж уютной. Мне хотелось плакать. Мой организм так долго находился в состоянии стресса, что теперь я банально не могла подняться с постели. Мне хотелось провести весь день, рыдая в подушку. Я ненавидела себя. Ненавидела всё. Винила себя за всё это. Если бы я не подошла тогда к нему, всего бы этого не было. Моя мать была бы жива, отец не спился бы, а я не сидела бы в этой квартире.

Всё это до жути изматывает. Любовь ужасна. Отвратительна. Из-за неё я чувствую себя слабой и безвольной. Но самое интересное, что я не хочу покидать громилу. Ужасно. Почему меня вообще к нему влечёт несмотря ни на что? Почему он заставляет меня испытывать всё это? Почему в один момент он нежен со мной, а в другой жесток по отношению к тем, кто мне дорог? Почему? Почему?

Я не смогла встать с кровати, чтобы банально поесть. Мне пришлось написать Светлане, что мне стало плохо. Я перенесла смену в кафе. Мне не хотелось выходить из спальни. Я боялась вновь встретить с ним. Ведь знала, что если увижу, то не смогу больше злиться. Да я совсем выжила из ума. Совершенно забываю какой он ужасный человек. Человек со шрамами, к которому я хочу прикасаться постоянно. Зависимая от него, как от новой дозы самого нового синтетического наркотика со вкусом апельсина. И тяжело подавить желание прикоснуться к нему, обнять, или просто стоять рядом.

Мне хотелось бы провести день в самобичевание, но вместо этого я собрала последние силы и пошла в душ. Громилы дома не было, видимо он поехал на работу. Ну и славно. Я могла спокойно провести этот ленивый день. Как говорится книга сама себя не дочитает. Но не успеваю я сходить в душ как мне на телефон приходит сообщение от неизвестного номера:

"Доброе утро, карамелька! Как ты там себя чувствуешь?"

Я успешно отключила телефон, полностью проигнорировав его сообщения. Немудрено догадаться от кого было это. Но перед отключением я обозвала этот номер "Громила" и широко улыбнулась. Вот что по истине мне поднимает настроение. Хотя стоп, я должна на него злиться и грустить. Но при этом сдерживаю улыбку из последних сил. Попахивает сумасшествием. Видимо я к нему близка как никогда. Бред. Маразм.

Вытеснив ненужные мысли, я залезла в душ, даже не позаботившись о сменной одежде. Значит в одном полотенце будет лучше. Или вообще возьму огромный халат громилы, висевший на крючке.

Гель для душа с цитрусовым ароматом окутал