Прикосновение смерти - Т. Л. Мартин

class="p">Я пытаюсь представить, каково ему было, когда тьма впервые взяла верх. У него не было предупреждения или времени мысленно подготовиться. Внутри него застрял кусок металла, взрыв только и ждал, чтобы забрать его, и вдобавок ко всему, целая жизнь боли, страданий и потерь, которые он уже пережил только для того, чтобы встретить такой конец. Единственный человек, которого он любил всем сердцем, который безоговорочно отвечал ему взаимностью, был убит еще до того, как они достигли совершеннолетия.

Я вытираю слезу со своего глаза, только чтобы на ее место упало еще больше. У меня была не самая лучшая жизнь. Моя семья не была со мной столько, сколько я хотела. Я не сделала и половины того, о чем всегда мечтала в один прекрасный день. На самом деле, не сделала ничего запоминающегося. Все, что угодно, лишь бы что-то изменить здесь, оставить свой след или вызвать у меня чувство гордости.

Но у меня был выбор. Мне была дана жизнь, а вместе с ней и свободная воля идти своим собственным путем. Я была любима. Матерью, которая отдала мне свое сердце еще до того, как встретила меня. Отцом, который держался восемь долгих лет только ради меня, после того, как он уже разрушился внутри. Бабушкой, которая рискнула всем, отдала все, чтобы дать моей матери и мне шанс на хорошую жизнь. Джейми, Бобби, Клэр.

Меня любили.

Я была свободна.

Я была собой.

У меня было все, чего не было у Энцо, и что я с этим сделала? Неужели я действительно настолько эгоистична, что позволю ему, тому, кто уже испытал больше боли, чем я могла себе представить, оставаться в этом ужасном, высасывающем душу месте еще… сколько именно? Вечность? Кто-то сильный, хороший и настолько самоотверженный, что пожертвовал бы единственным шансом, который у него когда-либо может быть в реальной жизни, ради меня?

И что потом? Допустим, это сработает, его план, и я верну свою жизнь обратно. Что бы это была за жизнь, зная, что я натворила? Я не настолько слепа, чтобы думать, что не влюблена в него. Не после того, как мое сердце разорвалось, когда он ушел. Если бабушка, мама и папа чему-то меня и научили, так это тому, что любовь делает тебя сильным и самоотверженным так, как ничто другое не может.

Нет. Когда тыльные стороны моих ладоней становятся слишком влажными от вытирания постоянного потока слез, я переключаюсь на свой рукав. Нет, я не позволю ему сделать это. Как я могу? Может быть, это то, что я должна сделать. Может быть, это мой знак, отличие, которое я должна внести. Судьба. Я громко фыркаю, качая головой. Возможно, я просто вбиваю ложь в свой мозг как форму утешения, но я возьму то, что смогу.

Испуская долгий, неровный вздох, я возвращаюсь к дивану и снова открываю Новое измерение, сразу переходя к эпилогу и просматривая его содержимое с удвоенной решимостью.

Третий абзац снизу:

Так что да, короче говоря, то, к чему я клоню, можно выразить одним крошечным словом из четырех букв: глюк. Морщина в загробной жизни, излом в системе — называйте это как хотите, все сводится к одному и тому же. Не все так однозначно, как мы себе представляем. Даже в загробной жизни совершаются ошибки, и я всего лишь один из бесчисленного множества людей, ставших свидетелями подтверждения этого самого факта.

Остается вопрос: есть ли решение? Есть ли средство решения такой огромной и смутно понимаемой проблемы? Ответ кроется в самом определении этого слова. Глюк: внезапная неисправность или нерегулярность. Как заставить нормально функционировать то, чего, с научной точки зрения, вообще не существует? Просто — вы этого не делаете. Сначала вы должны вникнуть в это.

Я делаю паузу, мой палец возвращается к слову из четырех букв. Глюк. Что ж, это вежливый способ сказать, что мы в заднице, не так ли?

Глава 45

Лу Адэр, если есть что-то, чему я могу научить тебя прямо сейчас, так это вот чему: никогда не приступай к действию без надежного плана.

О, бабушка. Ты была бы так разочарована прямо сейчас.

Это, вероятно, настолько далеко от запланированного, насколько это могло бы быть возможно. В свою защиту могу сказать, что я сомневаюсь, что даже она смогла бы придумать достойный план действий для такого рода вещей.

Я захожу в свою комнату и запираю за собой дверь, затем делаю глубокий вдох. Я не знаю, почему я вдруг начинаю нервничать из-за этого. Может быть, это потому, что он уже ясно дал понять, что прощается. Что он никогда не намерен видеть меня снова. Правда ли, что он ожидал, что я не буду возражать против этого? Разве он не знает, что мне нужно, чтобы с ним было в порядке, чтобы и со мной было в порядке?

Я прочищаю горло, стараясь выглядеть сильной и уверенной.

— См — Энцо? — Ответа нет, но этого следовало ожидать. — Энцо, я знаю, ты слышишь меня. — Тишина. По крайней мере, я надеюсь, что ты слышишь. Я прохожу еще несколько шагов в свою комнату, осматривая ее в поисках каких-либо признаков его присутствия. — Я просто хочу поговорить, хорошо?

Я закрываю глаза, представляя, как он где-то слушает. Представляя его лицо, эти зеленые глаза, эти губы, которые я целовала и которые так сильно хочу поцеловать снова. Всего лишь еще раз.

— Пожалуйста. — Крепкий фасад рушится так же быстро, как я его возвела. Мой голос ломается, когда я говорю, предавая себя. — Знаешь, я снова читала книги мистера Блэквуда. Он действительно что-то понял. Я имею в виду, что пока не знаю точно, как это исправить, но я думаю… Я думаю, мы сможем разобраться с этим. Вместе. И я… я боюсь, что на это не хватит времени. — Я пробираюсь к кровати, слегка опускаюсь, чтобы частично прислониться к ней. Я вожусь с кольцом на пальце. — У меня есть идея, но мне нужно сказать тебе об этом лично.

Я не думаю, что карта «мы должны просто позволить всему случиться, поменяться местами» пройдет очень хорошо, как бы я ее ни разыгрывала, но мне кажется, что что-то подобное должно быть сказано хотя бы лицом к лицу. Может быть, если он увидит, насколько я серьезно, насколько отчаянно я хочу, чтобы он получил ту жизнь, которую заслуживает, тогда, возможно, у меня будет больше шансов убедить его.

Не буду врать, какая-то часть меня все еще надеется, что