Просто треш! Как пережить стресс, экзамены и давление со стороны взрослых - Людмила Михайловна Чиркова

от того, на какие симптомы ты будешь ссылаться, а врачи пренепременно что-нибудь да найдут. Потому как абсолютно здоровых людей не бывает, есть плохо обследованные. А потом, родители, даже самые гиперопекающие как бабушка из «Похороните меня за плинтусом»[16], все-таки не дураки, и если уж сами не слышали про синдром Мюнхгаузена[17], то добрые доктора точно в какой-то момент на него намекнут. И вот тогда есть риск, что, когда тебе и правда будет плохо, они снова спишут все на твое желание поспать. Как в той притче про мальчика, который кричал «Волки, волки!». Чем дело кончилось ты, наверное, уже догадался. Важно!

Если ты день за днем ложишься спать в адекватное время: в 21:00–23:00, но при этом с трудом засыпаешь, мучаешься бессонницей, без привязки к гаджетам и думскроллингу, подскакиваешь ни с того ни с сего в 4–5 утра, а после не можешь уснуть или не можешь нормально проснуться в 7 утра – честно скажи об этом родителям. И попроси сходить с тобой к терапевту и неврологу. А если тебе 15 или больше, то ты и сам вполне можешь сходить к врачам и обрисовать свои проблемы со сном.

Хороший врач выдаст направление на анализы крови и, возможно, на парочку УЗИ, поскольку дефицит ряда микроэлементов и витаминов может вызывать все то, что я перечислила выше.

NZT-48 тебе, конечно, никто не выпишет, а вот витамины группы B или «Магний цитрат» на ночь вполне могут порекомендовать.

И да, не пытайся заниматься самолечением – все витамины можно принимать только по рекомендации врача и только с точными данными, сколько этих витаминов есть в твоем организме. Профицит порой бывает куда опаснее дефицита.

Не веришь? Погугли, что бывает, если переборщить с витамином А – поверь, тебе не понравится.

Лайфхак

Качество сна напрямую зависит от твоего спального места. Так что есть повод пообщаться с предками на предмет ортопедического матраса, подушки и тяжелого одеяла.

7:30 Занято!

Утро в семье, где есть дети, особенно подростки, особенно женского пола – это ад! Так что, если ты в семье один, независимо от пола, – я тебе искренне завидую. У нас что ни утро, то война: кто первым пойдет краситься, чистить зубы, укладываться и прочее, и прочее. А потом еще удивляются, почему маменька не пользуется средствами для укладки и не рисует себе стрелки! «Треш, девочки, треш!»

И даже если в твоих планах на утро максимум ополоснуть лицо, а дверь в ванную закрыта и на стук либо никто не отвечает, либо кричат «Уйди!», я вполне понимаю твое раздражение. Ты, понимаешь ли, встал! Вылез из-под одеяла, совершил просто-таки подвиг, а тут такая подстава. Лучше бы еще повалялся. Это, кстати, вполне себе отличное решение. Как и переместиться умываться и чистить зубы на кухню, или обзавестись еще одной раковиной в туалете, или и вовсе двумя раздельными санузлами. Мечты, мечты…

Можно, конечно, и всем вместе набиться в ванную и по очереди сплевывать в раковину зубную пасту, но это так себе вариант.

Что можно сделать?

График посещения. Зря смеешься. В коммуналках, а они все еще есть в большинстве городов нашей огромной родины, в Питере и в Москве они, кстати, тоже есть – там на туалетах и на ванных комнатах частенько вешали расписание, отталкиваясь от того, кто во сколько встает и кому ко скольки на работу.

Так что в том, чтобы выстроить утренние ритуалы для семьи по расписанию, есть смысл. Так вы друг на друга не наступали и не мешали бы, и все бы все успевали.

Самый плохой день у нас (нет, не понедельник) тот, когда папа просыпает и отправляется бегать позже, чем обычно, а это значит, что он позже идет в душ, и когда барышни-подростки соизволят встать по своему будильнику – он все еще там… А им же нужно в школу… в общем, ты примерно представляешь, что тут начинается.

Осторожно, ошибка!

Отказываться от гигиенических процедур по утрам не лучшая идея. Ты же помнишь, что из маминой из спальни может явиться умывальников начальник и мочалок командир. А если серьезно, твоя кожа нуждается в том, чтобы ее хорошенько очистили после обнимашек с подушкой, иначе проблем с прыщами, угрями и другими нежелательными иноагентами не избежать. Даже если вечером ты провел все 25 этапов ритуалов очистки, включая гидрофильное масло, лосьоны, салициловую кислоту, и вот ту болтушку из аптеки тоже использовал.

Уверена, что про необходимость чистить зубы напоминать не нужно. Если что, сосед по парте явственно даст понять, что сегодня с тобой сидеть не очень-то приятно. Оно тебе надо? А деньги, сэкономленные на лечении кариеса и пульпита, можно пустить на поездку как минимум в Питер. Пройтись по тем самым коммуналкам.

Лайфхак

Вместо того чтобы злиться из-за сбитого расписания и запертой двери, займись чем-то еще. Адаптивность и гибкость мышления наше все. Пока ванная занята, можно принять утреннюю дозу витаминов, проверить, все ли ты положил в рюкзак и, например, расчесаться. Для этого достаточно зеркала в коридоре.

Лайфхак с отсрочкой

Все глобальные водные процедуры проводи вечером. Тогда после просыпания хватит и пяти минут на утренний туалет. Зря смеешься. Этим словом не только отхожее место называют. Погугли, сколько у него синонимов – ты сильно удивишься.

Лайфхак для девочек

Папа с мамой не шибко рады тому, что ты по полчаса красишься в ванной? Не вопрос: попроси подарить тебе на окончание четверти, 8 марта или 14 февраля гримерное зеркало в пол, ну или настенное, чтобы повесить его у тебя в комнате.

7:45 Нечего надеть / Нужно одеться по погоде

Все мамы ведьмы! Иначе как объяснить тот факт, что они легким движением руки на ощупь, не глядя, достают из шкафа именно ту рубашку, юбку или платье, которые нужны прямо сейчас?! На ум сразу приходит кадр из последней части «Сумерек», где Эдвард учит Беллу определять удобные вещи по запаху – шерсть, шелк, хлопок. Я в курсе, что это кринж, но это мое guilty pleasure[18], и нет, мне не стыдно. Ну вы поняли. В общем, ни папы, ни подростки