Приятного аппетита - Владимир Ефимович Комов

Приятного аппетита

Побочные явления

Даже при самом страстном и объективном желании не могу согласиться с предложениями, претензиями, даже острыми замечаниями представителей санитарной инспекции, гостехнадзора и профсоюзов…

Настрочили они такие справки и акты, что даже в жаркий день озноб бьет. И все об одном: об условиях труда.

Конечно, на нашей фабрике имеются отдельные упущения в смысле недоработок. Например, немножко загазованы некоторые участки. В нескольких местах погуливают иногда микросквознячки. В третьем цехе малость не хватает освещения. Там же и кое-где еще не оборудованы бытовки. В душевых горячая вода бывает с известными перебоями. В зимнее время случаются то там, то сям частичные поломки парового отопления…

Все так. Но зачем же усугублять и сгущать? Зачем небольшие промахи, в смысле трудностей, называть равнодушием, безответственностью и другими неприятными для слуха и спокойствия словами?!

Надо трезво смотреть и оценивать. Надо входить в положение, в смысле товарищеских отношений, а не торопиться с формулировками.

Конечно, рабочие и ИТР жалуются устно и письменно. Однако им надо разъяснить, растолковать сложности, не поддерживать несвоевременные, в смысле нереальные, требования.

А вообще-то у всякого факта имеются побочные явления. Проинформирую доходчиво, в смысле конкретно.

Вы много едите — набираете живой вес, толстеете, а это, как учат мастера диеты, неполезно.

Вы много читаете — отрываете время от телевизора, например, и к тому же портите зрение и даже можете приобрести близорукость.

Вы много и громко говорите по телефону — у вас может выйти из строя горло, в смысле фарингита-ларингита.

Да разве перечтешь сопутствующие факты. Короче говоря; это — как нагрузка к дефицитному товару.

Да чего там диета или товар?! Даже медикаменты, которые лечат, помогают, поддерживают, в смысле оздоровления организма, и те частенько имеют побочные явления.

Третьего дня, к примеру, выписали теще препарат с красивым названием и в фирменной коробочке. Одно загляденье, а не лекарство! А в накладной, в смысле сопроводительной, сказано: помимо целевого фондового, так сказать, лечения оно вызывает стойкое подташнивание, кожный зуд, легкое головокружение, небольшие боли в районе поджелудочной железы, сухость во рту, спазмы желудка, заметное покраснение глазных век и т. д.

Спрашивается: кого-нибудь за это ругают и наказывают?! Нет. Это непременное сопровождение полезной продукции…

Так и на нашем предприятии. Планы мы даем, другие показатели тоже тянем. А вентиляцию, радиаторы, лампочки и иные мелочи, в смысле условий, со временем поставим на свои места. Наладим. Организуем. И, конечно, отчитаемся, как и полагается…

Это письмо направляю в соответствующие инстанции потому, что не согласен с оргвыводами по поводу моего пребывания на посту заместителя директора по быту.

Думаю, что я всесторонне освоил вопрос и доказал: без мелких упущений, в смысле побочных явлений, никак не обойтись.

Так что прошу исправить несправедливость и учесть также, что я случайно, в смысле ошибочно, с неделю пользовался лекарством тещи. И сейчас нахожусь, по существу, в малоздоровом состоянии и нервном, извините за непонятное слово, стрессе.

Медики, если понадобится, все разъяснят и дадут комментарий к моему возбужденному и даже меланхолическому состоянию.

Итак, призываю горячо: проявите чуткость и внимание. Побочные явления — поверьте моему горячему слову — не шуточки!

Штатный флюс

Вот уже неделю заведующего мастерской глиняно-гипсовых игрушек Масштабкина одолевает флюс. Ни днем, ни ночью не дает покоя. Щеку разнесло прямо-таки фантастически — словно в рот бильярдный шар вколочен. А боль ехидная, подловатая. Молчишь — утихает, только слово произнес — бьет наповал. Ко всему еще в голове стоит шум, точно на стадионе в день сражения команд-фаворитов.

А тут, как назло, косяком пошли жалобы потребителей. Подумаешь, глиняный кот смахивает на поросенка, гусь — на жирафа! Одна гражданка до того обнаглела, что написала: «Ребенок из-за этих игрушек потерял сон и аппетит».

С трудом успокоили ее: гуся обратно приняли, а взамен подарили полдюжины попугаев и гиппопотамчиков первого сорта. Зато в облместпром сигнал не дошел…

Нужно сказать, что флюсы у Масштабкина — явление частое. И здорово они ему помогают. Придет в облместпром что-нибудь выколачивать, глянет начальство на раздутую лоснящуюся щеку, на глазки, заплывшие и слезящиеся, — не поднимается рука отказать: жалко, мучается человек. Вот и на этот раз флюс разыгрался ко времени: три новые штатные единицы нужно пробить.

…Убедившись, что флюс созрел в самый раз, Масштабкин прямо из дому отправился в управление убеждать вышестоящих товарищей: «Мастерской позарез нужен технический секретарь, референт по кадрам и начальник отдела снабжения». Без флюса ходил — не получалось, начальство ни в какую: «Зачем вам, Афанасий Пахомович, эти три единицы: в мастерской всего двенадцать рабочих, в конторе уже есть шесть служащих! Неужто сами, без референта, не управитесь с двумя десятками анкет? Снабженец тоже не нужен: сырье на тележке со склада регулярно доставляют. И секретарша ни к чему, да и сажать ее негде…»

Но сегодня Афанасий Пахомович припас новые доводы. Во-первых, соотношение производственников и руководящих работников два к одному — нормальное. Во-вторых, есть комнатка для сейфа, значит, надо сажать человека на учет кадров. В-третьих, неудобно самому вызывать подчиненных и распечатывать входящие конверты…

Эти доводы заведующий излагал бойко, без запинки и дополнял их страдальческим выражением лица. Ночь не спал, зарос черной щетиной, волосы на голове смялись, точно пакля. К тому же в портфеле — новые справки о росте выпуска продукции: раньше, например, двести попугаев выпускали, а теперь триста. И ассортимент резко расширился: освоили производство двухцветных дятлов и кубышек-копилок.

Флюс сработал безотказно! И удивительная вещь: прямо-таки на глазах начальства щека у Масштабкина стала опадать, как проколотый надувной чертик…

Заведующий заверил, что еще выше поднимет славу мастерской, и тут же помчался в поликлинику. Масштабкину дали бюллетень, и спустя три дня на радостях он решился — врач удалил зуб. Самый коварный, флюсовый.

В понедельник Афанасий Пахомович пришел на работу помолодевший и похудевший, чисто выбритый, подстриженный, в новом костюме. И в голосе у него появилось что-то новое, внушительное.

Зашел в кабинет — и сразу же за телефон. Решил немедля позвонить знакомым, чтобы помогли подобрать три новые единицы, а главное, без проволочек посадить у дверей секретаря. Но тут раздался звонок.

— Слушаю вас, Павел Маркович. — Заведующий встал.

— Неприятная весть, Масштабкин: ликвидируют твою мастерскую…

Ложное подозрение

Директор школы Кузин, недавний выпускник пединститута, впервые видел заместителя председателя райисполкома Поздняева таким разгневанным.

— Ты был вчера на совещании?

— Был, — чуть покраснев, ответил Кузин.

— Почему