Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов

Варианты ответов:

«Да»

«Нет»

«А хрен его знает»

❒❒❒

– Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?

– Искусственный интеллект.

❒❒❒

Стадии карьеры программиста:

20 лет – все знаю и могу!

30 лет – я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.

40 лет – я работаю над серьезными проектами.

50 лет – как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

❒❒❒

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.

❒❒❒

– Почему кошки очень любят программистов?

– Потому что у них руки пахнут мышкой.

❒❒❒

Разговор двух подруг:

– Муж вывозил старшенького на дачу – к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдергивать все, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» – оправдывался Ваня потом.

– Программист растет!

❒❒❒

На работе с утра программист бегает и ворчит:

– Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл ее!?

❒❒❒

Звонит программист беременной жене:

– Ты где?

– На сохранении.

– Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

❒❒❒

На работе IT-шника спрашивают:

– Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?

– Нет… Вчера джинсы порвал.

❒❒❒

В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы все же нагугливаем решение.

❒❒❒

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

❒❒❒

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счета занял 1024.

❒❒❒

Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространенных мотивов. Дмитрий взял ипотеку.

❒❒❒

Однажды ты спросишь меня, что для меня на первом месте: ты или программирование?

Я отвечу тебе, что программирование.

И ты уйдешь, так и не узнав, что ты для меня на нулевом месте.

❒❒❒

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7–8-часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9–10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

❒❒❒

Программисты в старости:

– Внучок, возьмешь скрипты? Я сам писал.

– Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!

– Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

❒❒❒

Народная примета: если вы видите сисадмина с чистой головой, значит, недавно был дождь.

❒❒❒

Папа-программист рассказывает дочке сказку:

– Жили-были глюк и баг…

Дочка его прерывает:

– Баг – это тоже композитор?

❒❒❒

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос «Кем работаешь?» я отвечал, как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонили и тащили мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просили выбрать «какой-нибудь путевый» девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходили впустую.

В один «прекрасный» день мне все это осточертело. И на вопрос «Кем работаешь?» я стал отвечать «Архитектором баз данных и программных оболочек». Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

❒❒❒

Сидят два программиста в ресторане. Первый спрашивает:

– А ты можешь двумя пальцами меню вызвать?

Второй:

– Конечно! Ctrl+Esc.

Первый:

– Да не, смотри! – щелкает пальцами.

Подбегает официант.

– Меню, пожалуйста!

❒❒❒

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

– … память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на «мать» грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

❒❒❒

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

❒❒❒

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:

– Это резервные копии!

❒❒❒

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

❒❒❒

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра…

❒❒❒

Определение программиста:

«Живой организм, превращающий кофеин и пиццу в программное обеспечение».

❒❒❒

– Это нейросеть!

– Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

❒❒❒

Разговор подруг:

– Мой муж программист. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.25 г.»

❒❒❒

Звонок в техподдержку.

– Здравствуйте! А вы не могли бы посмотреть, что с моим модемом?

– Да вроде нормально все. Работает. А на что конкретно вы жалуетесь?

– Да понимаете, я сейчас в отпуске, в Египте. В номер заселилась и вспомнила, что перед отъездом гладила блузку. И забыла проверить – выключила ли утюг. Но если модем до сих пор работает, значит квартира еще не сгорела…

❒❒❒

Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.

❒❒❒

Жена айтишника сменила пользователя.

❒❒❒

А что, если компьютер, который ко всем пристает с вопросом «А Вы не робот?», просто пытается найти свою маму?

❒❒❒

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю, каково проктологам.

❒❒❒

– Отправьте мне эти документы по факсу.

– К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.

– А где вы находитесь?

– В 2026-м.

❒❒❒

Приходят ученики к гуру. Спрашивают:

– Учитель, что делает нас людьми?

– Умение выбрать картинки со светофорами, мотоциклами и автобусами.

❒❒❒

Я: Прошу возместить расходы на покупку кабелей.

Бухгалтеры: Нет.

Я: Мною были приобретены кабели.

Бухгалтеры: Нет.

Я: В связи с производственной необходимостью мною были осуществлены действия по приобретению кабельной продукции.

Бухгалтеры: *Одобряют по-бухгалтерски*

❒❒❒

Бесконечно можно смотреть на три вещи.

Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

❒❒❒

Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.

❒❒❒

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:

– Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.

Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.

Программист:

– Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!

Жена:

– Но их было десять!

Программист:

– Нет, давай вместе считать:

– 0, 1, 2, 3…

❒❒❒

Почему программисты не живут отдельно от родителей?

– Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

❒❒❒

К программисту домой пришла смерть. А он как раз программу пятые сутки писал. Долбался долго и нудно, а тут еще и смерть. Вот облом! Открыл программист