Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

– терции, сексты, мажорные и минорные трезвучия, резкие тритоны. Дети очень восприимчивы к музыке и легко находят через звуки дорогу к собственным переживаниям. Чтобы в пять лет малыш мог сказать – сейчас я тритон, я кусаюсь и плююсь огнем, ему нужно в два года начать слышать тритоны, пусть пока только в фоновом режиме.

 ДЛЯ СЕБЯ:

ДЫХАТЕЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ

В любой непростой ситуации – дышите. Глубоко, ровно, осознанно, позволяя своему телу справляться с бурными всплесками эмоций. Звездное дыхание из первой главы нам очень пригодится, а кроме того, давайте освоим дыхание «квадратом». На четыре счета делаем вдох, еще на четыре счета задерживаем дыхание, потом на четыре счета – выдох и еще на четыре – задерживаем дыхание. Обычно при общении с тоддлерами маме для полной релаксации требуется три квадратика (но это индивидуально). В любом случае, когда вы освоите эту дыхательную технику, то очень быстро научитесь приходить в состояние равновесия.

ТЕРМОМЕТР ЭМОЦИЙ

Экспресс-практика пригодится для моментов, когда вами владеет сильная и сложная эмоция – страх, ненависть, тревога, стыд, печаль. Упражнение займет всего несколько минут. Можете воспользоваться нашим рисунком или сами нарисуйте на листе вертикальную прямую, отметьте на ней среднюю точку (ноль), верхнюю (десять) и нижнюю (тоже десять). Нарисуйте деления между ними. Теперь можно использовать этот рисунок для управления своим эмоциональным состоянием. Прежде всего, определите, назовите эмоцию, которую мы измеряем. Удобно для наглядности взять карандаш подходящего цвета (например, ваша тоска может казаться желтой, ярость – красной или, может быть, черной). Отметьте на «термометре» уровень эмоции: насколько вы злы сейчас – на семь или на восемь? Насколько беспокойны – на минус четыре или скорее на минус шесть? Или у вас ровный спокойный ноль? Теперь, когда мы визуализировали свое состояние, попробуем его изучить: что, если поднять уровень на пару градусов? Была тревога на шесть, а вот мы ее нарисуем на восемь – как оно? Ужасно? Ярость возьмем да и поднимем до десяти – что будет? Значительно хуже, чем сейчас. А теперь совершим обратное действие: с десяти опустим плавно вниз, скажем, до пяти. Это реально? Да, вполне.

Тоску уберем до трех – и это тоже возможно. А до нуля? До минус трех? Прислушайтесь к себе и представьте, что ваши эмоции действительно опускаются до того уровня, который вы отметили на термометре. Дышите глубже, слушайте себя, позвольте эмоции угаснуть. Мы не отказываемся от нее, мы обязательно ее проживем и осмыслим, но только тогда, когда обретем над ней контроль. Мы просто убавляем накал, как газ на плите.

Посмотрите на специальный термометр эмоций и раскрасьте его так, чтобы отметить, какой температуры ваше настроение.

СТЕКЛЯННЫЙ, ДЕРЕВЯННЫЙ, ОЛОВЯННЫЙ

Очень действенная практика для управления эмоциями: вы легко ее освоите, если до этого развивали свои органы чувств и к периоду тоддлерства ребенка пришли с хорошо настроенным тактильным аппаратом. В моменты ярости, печали, отчаяния задавайте себе вопрос: если представить, что я статуэтка, то из какого материала я сейчас? Вот-вот разобьюсь вдребезги, как стекло? Еле шевелю ногами, как деревянный Буратино? Мое тело тяжелое, как чугун, или мягкое и безвольное, как мятая пуховая подушка? Следующий этап – понять, каким материалом сейчас было бы неплохо оказаться. Может быть, гибкой резиной, чтобы растянуться и сжаться обратно как ни в чем не бывало? Или надо стать покрепче, обрести металлический каркас? Или стать теплее, не обдавать малыша холодом, а окутывать мягкой нежностью? Представьте себе, что вы состоите из того материала, которым сейчас надо быть. Каким становится ваше тело? Что вы ощущаете в руках, ногах, в голове, в животе? Почувствуйте, как ваше самоощущение меняется, как вы находите в теле те эмоции, которые сейчас вам нужны.

Я чувствую – я существую. Еще раз о принятии и проживании эмоций

«У меня никогда не было проблем с тем, чтобы успокоить ребенка! Он упадет, разобьет коленку, а я ему говорю: ничего страшного, ты только испугался, тебе совсем не больно, смотри, какая птичка полетела, давай пойдем скорее на качелях качаться… И он мгновенно успокаивается. А у тебя все плачет и плачет…»

Подобные слова мы слышим от наших собственных мам, от свекрови, подруги, воспитательницы в детском саду, няни, опытной соседки… И сразу начинает казаться, что мы делаем что-то не так: недостаточно умело воспитываем, не так хорошо управляем эмоциями ребенка.

 Давайте погрузимся в ситуацию: ребенок упал и разбил коленку. Какие эмоции он испытывает?

• Боль. Это не эмоция, но сильнейшее телесное переживание, сигнал о том, что что-то не так.

• Страх. Он только что падал. Падать – страшно, и страх уходит из тела не в ту же секунду.

• Печаль. Как несовершенен мир: в нем есть твердый асфальт, колючие камни и другие неприятности.

• Злость. Хотелось-то добежать, а вместо этого валяешься на дороге и чувствуешь боль в коленке.

И тут к тебе подходит мама и говорит: ничего страшного, тебе не больно… То есть как? Вот это, то, что я чувствую, – это не боль? А что тогда? Мама предлагает посмотреть на птичку – то есть птичка важнее, чем то, что я чувствую? А еще страшнее, когда плачешь, а мама начинает тебя же ругать или говорит, что она не будет тебя жалеть, ты недостаточно сильно упал…

В голове у ребенка происходит полный коллапс. Мамины слова отрицают все его ощущения. И большинство детей поступают так, как велит им инстинкт следования: они слушаются маму. Если мама сказала, что не страшно, – ну, значит, ошибка вышла, я не испугался. Если мама говорит, что надо идти качаться на качелях, а не слушать больную коленку, – хорошо, так и сделаем. Мы выигрываем сражение, но проигрываем войну: ребенок сейчас делает так, как нам удобнее, перестает плакать и идет играть, но потом, спустя годы, ему будет крайне тяжело в себе разобраться.

 ТОДДЛЕРСТВО – ЭТО ЭПОХА ВЕЛИКИХ ВНУТРЕННИХ ОТКРЫТИЙ, ПРОЖИВАНИЯ МНОЖЕСТВА ЭМОЦИЙ, ПОПЫТОК РАЗБИРАТЬСЯ С НИМИ.

Для тоддлера естественно рыдать, вопить, сердиться, хохотать, удивляться; если ваш ребенок так делает – это повод для радости, а не волнения и раздражения. Конечно, не всегда нам легко постоянно находиться в таком потоке чувств, но это не значит, что нам нужно постоянно гасить эмоции ребенка.