Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы - Лина Дианова

2. Займите максимально удобную позу в теплом месте, но не в таком, чтобы сразу уснуть.

3. Закройте глаза и внимательно посмотрите в свое тело. Попробуйте заметить, где в теле напряжение? Где мышцы сжаты в камень? А где, наоборот, нет сил? Где грустно? Где устало? Как вы себя чувствуете в разных частях тела?

4. Погрейте руками места, где тело замерзло.

5. Помассируйте, где зажато.

6. Пожалейте, где обидно.

7. Поцелуйте, где больно.

8. Поругайтесь, где сердито.

9. Посочувствуйте, где грустно.

10. Распорядитесь своим вниманием, временем и телом так, как вам захочется.

Берегите себя и находите время, чтобы взять себя на ручки!

Агрессия: Как распознавать и выражать

Основоположник психоанализа Зигмунд Фрейд утверждал, что агрессивность – неотъемлемая часть человеческой природы. Трудно с ним не согласиться! Действительно, человек начинает свою жизнь с глотка воздуха и крика. Почему младенец кричит? Это сообщение в мир о его состоянии – голодно, холодно, неуютно, страшно.

И ребенок отлично справляется с тем, чтобы привлечь к себе внимание, а значит, возможно, удовлетворить свою потребность. Иногда взрослые специально игнорируют крик младенца для того, чтобы он «перетерпел». Ребенку от этого не становится менее холодно, голодно и страшно, однако он перестает кричать, потому что понимает: никто не придет. Почему мы говорим здесь про младенцев? Потому что у них поначалу все в порядке с выражением агрессии.

Кстати, именно с систематического игнорирования потребностей младенца и начинается токсический стыд в будущем. Так как он понимает, что, когда чего-то хочет, это неправильно. Иначе почему никто не приходит?

Есть термин «витальная агрессия» – та, которая нужна ребенку для отстаивания своих потребностей. Такая агрессия, я уверена, знакома и вам. Например, когда в автобусе наступили на ногу и хочется не просто ее достать, а еще и выругаться. Когда ребенок одновременно сидит у вас на руках и пытается оторвать вам нос, хочется рявкнуть, вместо того чтобы разжать руки от боли. Когда вы умереть как сильно хотите пирожок, а кто-то пытается влезть в очередь перед вами, может появиться совершенно естественное желание то ли сказать «не лезьте без очереди», то ли дать профилактического пенделя.

Агрессия может быть здоровой и «злокачественной». Здоровая агрессия появляется там, где есть угроза нашей жизни, ее качеству (как в примере с очередью за пирожком). Агрессия выступает как филогенетически заложенный импульс к атаке (или бегству) и нужна для выживания индивида и рода. В ее здоровом проявлении она затухает сразу же, как только исчезает опасность.

Чего не скажешь об агрессии, которая проявляется, когда под угрозой наше психологическое Я. Эту агрессию трудно назвать «здоровой», ведь в ее основе лежат совсем другие чувства.

Например, вы разозлились на то, что партнер не выполнил договоренности. Вы совершенно точно чувствуете злость и ругаетесь, мол, как можно на тебя положиться, если ты в который раз нарушаешь то, о чем мы договаривались? Но это кажется агрессией только на первый взгляд. Оборонительная агрессия, когда психологическое Я под угрозой, нужна как анестезия от других чувств: бессилия, одиночества, тоски, апатии, безысходности. Я думаю, из перечисленных чувств вы точно смогли бы найти подходящее, которое и передавало бы ваше глубинное ощущение от того, когда договоренности не соблюдаются. Но чувствовать это неприятно, рассказать другому – значит проявить уязвимость, поэтому лучше чувствовать агрессию.

В агрессии есть много энергии на изменения и преобразование ситуации или условий, в которых находится человек. Если вы часто испытываете агрессию по отношению к своему партнеру, значит, требуете изменений и не готовы испытывать бессилие и признать то, что в этих отношениях чего-то важного для вас не происходит.

«Злокачественная» агрессия не служит филогенетическому приспособлению и не служит цели сберечь индивида и род. Она направлена на поддержание сохранности своего психологического Я.

Например, буллинг может давать человеку, который его устраивает, силы справляться с жестокостью по отношению к себе в своей семье в настоящем или прошлом. Это способ почувствовать себя сильным. Значит, его психологическое Я – слабое и хрупкое, и такой способ нужен, чтобы его поддержать.

Или, когда на любые попытки поговорить и прояснить какой-то вопрос, вы сталкиваетесь с агрессией партнера – возможно, он защищает свое психологическое Я, которое слышит только «ты плохой, ты плохой, ты плохой, ты все делаешь не так» (вероятнее всего, ему так и правда кто-то говорил).

Это не значит, что вы должны все понимать и переставать себя учитывать, если сталкиваетесь с такими проявлениями защиты психологического Я другого.

Важнее заметить, когда испытываете агрессию, что защищаете вы, и постараться сделать это более контактным способом – сказать об этом честно и открыто.

Вернемся к очереди и пирожкам. Что же делать, если возникает не просто внутренний контролируемый импульс, а нога замахивается, кулаки сжимаются и хочется продемонстрировать все оскорбления, выученные с трех лет? Во-первых, стоит это заметить. И прямо внутри себя сказать: «Ого, кажется, я так сильно рассердился, что собираюсь оскорбить бабушку». Потом медленно, усилием воли, опустить ногу. Разжать руку. Вдохнуть и выдохнуть. Попробовать понять, что вы хотели этим сообщить? Как будет звучать ваш пинок, если вы скажете его словами, например:

• «Я запрещаю вам лезть без очереди».

• «Я сейчас умру с голоду».

• «Мне кажется, вам наплевать на мои чувства».

После этого попробуйте осознать, насколько уместна ваша формулировка. Сказать – по желанию. Потом купить пирожок и съесть его. Порадоваться, что ваша агрессия не подавленная, а проявленная, и продолжить совершать шаги к самоконтролю.

Но что делать, если в очереди вас подрезали, а вы чувствуете только горечь и смирение со своей несчастной судьбой? Что ж, две новости, как водится, хорошая и плохая. Плохая в том, что ваша агрессия внутри под замком, может быть, в специальном ящике, на котором написано «нельзя», потому что в детстве вам говорили, что злиться плохо. Хорошая новость – контроля вам не занимать. Впрочем, и первая новость хорошая, особенно если у вас получилось обнаружить свой паттерн поведения. Как же быть в таком случае? Заметить, отчего вам грустно, и попробовать сказать это словами внутри себя: «Мне обидно, что никто меня не замечает», например. Потом спросить себя: «А кто на самом деле меня не замечает или не замечал, а должен был?» Купить пирожок, съесть его с удовольствием, подумать о том, чье