Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы - Лина Дианова

Часть 2

Отношения

Почему меня тянет к холодным людям, а от любящих я бегу

Как бы сильно ни раздражала заезженная фраза «все идет из детства» – это действительно так. Даже если вы уже проделали некоторую работу с собой и понимаете, что холодные родители доставляли вам страдания, эмоциональная отстраненность и холодность со временем стала вам привычной, и в ней вы чувствуете себя безопасно.

Почему вас тянет к холодным людям:

• Жили с эмоционально недоступными родителями, и теперь кажется, что любовь проявляют сдержанным поведением.

• Вы ассоциируете холод с силой, которую ищете. А любовь, нежность и заботу воспринимаете как качества слабых людей.

• Думаете, что недостойны любви, поэтому строите отношения с теми, кто к вам безразличен. Таким образом наказываете себя.

• Вы попали в ловушку мозга. Он любит оказываться правым, даже если это ранит. Вы можете стучаться в закрытые двери и игнорировать тех, кто стоит у порога с букетом цветов, чтобы найти еще одно подтверждение установке «я не достойна счастья».

• Вы считаете спокойные романы скучными, а ваша психика требует драмы, поэтому находиться в такой связи, где есть эмоциональные качели, вам выгодно.

• Ждете бурных эмоций от романа. Поэтому выбираете партнеров, с которыми будет много таинственной недосказанности и душевных переживаний.

• У вас есть негативные установки про мужчин и любовь. Выбирая «не тех», вы подтверждаете свой образ мыслей.

• Боитесь находиться в близких отношениях, поэтому выбираете тех, с кем невозможно такие построить.

• Оцениваете холодных людей как более интересных и пытаетесь стать такими же для них.

• Ищете пару из невротической потребности, которая закроет ваши «хочу». А безразличные люди привлекают больше, потому что они кажутся более самодостаточными.

Это возможные варианты того, как могут обстоять дела. Психика уже знает, как строить отношения с холодными людьми, какие правила в этой коммуникации и чего ожидать от партнера. Такая форма контакта привычна, естественна. Холодность воспринимается как любовь только потому, что так поступали родители. «Теплые» же партнеры могут быть пугающими и странными, как будто с ними что-то не то.

Для тех, кто вырос с «холодными» родителями, любовь – это когда их не видят.

Не стоит забывать и о другой распространенной фразе – «незакрытый гештальт». Боль от того, что родители были холодными, никуда не делась. И потребность заслужить любовь тоже. Во взрослом возрасте этот сценарий может проигрываться так: вы будете искать холодного партнера для того, чтобы тот «разморозился» и полюбил вас. И здесь есть две сложности. Во-первых, как правило, холодный человек не размораживается. Иначе родители бы тоже однажды разморозились, но с ними этого не произошло. Страдания, эмоциональная отстраненность и холодность со временем стали вам привычными, так вы чувствуете себя безопасно. И тогда вы бесконечно стараетесь вызвать в вашем партнере эмоциональный отклик. А когда этого не происходит, страдаете. Во-вторых, если случается чудо и партнер размораживается, он становится вам неинтересен: «Я нормального мужика выбирала, а не тряпку какую-то».

Детские сценарии вшиты в нас очень глубоко. Изменить их можно, но нужна сильная мотивация и длительная терапия.

Нужно хорошо понимать, зачем вам это, почему вы хотите выбирать других партнеров. Затем будьте внимательны к себе: когда вы в очередной раз обратите внимание на привычный типаж, придется усилием воли отказаться от этого выбора и переключиться на другой. Это правда непросто, потребуется время и новые навыки.

Если вы узнали себя или же все время выбираете отношения с теми, с кем «не складывается», первым шагом в помощи себе станет следующее упражнение.

Упражнение «Найдите свой сценарий»

Четко следуйте правилу, иначе не получится: сначала сделайте первый пункт, только после этого читайте второй.

1. Вспомните человека или нескольких людей, которых вы обычно выбираете для отношений. Выпишите на лист бумаги основные черты характера, отличительные особенности поведения. Необязательно привлекательные для вас. Важно найти закономерность.

Например, большинство ваших партнеров по-настоящему вами не интересовались, но требовали к себе особенного отношения. Или могли грубо ответить, когда не хотели продолжать разговор и так далее.

2. Перечитайте список. Какую ситуацию и каких людей (чаще всего из детства) напоминают ваши партнеры? Чувства к какому человеку за этим стоят? Какая потребность осталась неудовлетворена?

Теперь вам стало понятно, откуда появился тот или иной сценарий поведения, и, раз он стал заметен, с ним можно работать.

Я тебя породил, я тебя и убью!

Многие дети, рожденные в постсоветском пространстве, неоднократно слышали жестокие фразы от родителей. И это больно. Потому что в детстве ребенок тесно связан со взрослыми и ему невыносима мысль, что он может их потерять. Он поверит в свою никчемность, будет терпеть побои и оскорбления (хотя других вариантов у него и нет), потому что это не так страшно, как быть оторванным от близких.

Во взрослой жизни мы отделяемся от родителей, забирая с собой чемоданы установок и боль, которую причинили их слова и поступки. Сегодня мы попробуем вытащить занозы обидных фраз, и для этого нужно понять несколько важных вещей:

1. Большинство родителей делают больно не намеренно, а потому что не умеют контролировать чувства.

2. Взрослые, которые делали вам плохо намеренно, – это очень травмированные личности. Сочувствовать им нелегко, но, если вы дошли до этих строк, значит, у вас есть силы это пережить, иначе вы бы не дочитали даже заголовок.

Не сочувствовать им, а пережить.

3. Есть люди, которые рожают детей, чтобы на их фоне выглядеть хорошими. Это происходит бессознательно. Таким сложно хвалить ребенка, потому что в этот момент им придется признать его хорошим, что автоматически сделает их самих плохими. А они не в состоянии пережить эту мысль.

4. Раньше родители не могли признавать свои чувства. Они даже не осознавали, какие эмоции испытывали.

5. Большинство людей старше 50 лет не различают понятия «поступить плохо» и «быть плохим», поэтому им невыносимо сложно признавать свои ошибки.

6. Многие взрослые не видели примера заботливых, понимающих и чутких родителей. Им недоступна сама мысль о том, что важно иметь такие качества.

Возможно, вы сами уже стали родителем. Важно принять, что вырастить ребенка без травм – невозможно, как бы сильно вы ни старались. То, что вы читаете сейчас эту книгу, уже говорит о том,