Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы - Лина Дианова

Что считается токсичным поведением:

• намеренное игнорирование ваших чувств;

• непрекращающаяся пассивная агрессия;

• общение с позиции сверху: «Я лучше знаю, как тебе жить»;

• желание своими словами задеть вас, сделать вам больно;

• отсутствие реакции на ваши попытки поговорить и наладить коммуникацию.

Если суммировать написанное выше, поведение токсика направлено против вас. Человек умышленно делает вам больно. Сравните: одно дело, когда родитель дает советы из позиции, что он желает вам счастья и думает, что убережет вас. И совсем другое, когда человек знает, что у вас, например, не может быть детей, и постоянно об этом между делом напоминает: «Эх, а были бы у тебя детки!..»

Допустим, вы убедились, что у вас есть токсичный родственник. Какие принципы общения стоит соблюдать и возможно ли исправить ситуацию?

Чек-лист «Как общаться с токсичными родственниками и другими неприятными людьми?»

1. Поймите, действительно ли вам нужна коммуникация с таким родственником. Зачем вам общаться? Обязательно ли сохранять близость или можно обойтись поздравлениями с днем рождения и поверхностным разговором на семейном празднике?

Семья – это просто люди, с которыми вы связаны генетически. Абсолютно нормально, если у вас разные взгляды на жизнь и вы не понимаете друг друга. Необязательно быть родными душами и насиловать себя общением, которое не приносит радости.

2. Если вам нужно поддерживать хотя бы поверхностную коммуникацию, перед встречей с неприятным человеком наполняйте себя энергией. Мне помогают утренний спорт, медленный завтрак в красивом месте или прогулка по городу. Также можете придумать установку, с которой вы пойдете на семейное мероприятие и которая поможет вам остаться устойчивым. Например: «Мне просто нужно сыграть роль человека на семейном мероприятии». Самое главное – помнить об этом, если вас начнут задевать.

3. Установите правила коммуникации. Фраза: «Придурок, не смей так со мной разговаривать» – это нападение, а не отстройка границ. Куда лучше сработают я-послания. Например, «Я дорожу нашим общением, но твои колкие комментарии меня задевают. Если они не прекратятся, я ограничу наше общение, потому что не хочу чувствовать себя плохо». Или «Меня задевают твои комментарии и, чтобы себя беречь, я уйду, если ты продолжишь». Только говорить нужно не как манипуляцию (если вы на самом деле не готовы уходить или ограничивать общение – не говорите этого), а как факт, который наступит, если поведение продолжится.

4. Поговорите с родственником и выясните отношения. Узнайте причину его поведения. Можно задать такие вопросы:

• Я тебя как-то обидел?

• Почему ты стараешься меня унизить?

• Твои слова меня ранят, осознаешь ли ты это?

• Ты считаешь, что твое поведение нас сближает?

Этот пункт может подействовать с пассивно-агрессивными родственниками, так как они боятся прямой коммуникации больше всего. Но также этот пункт – один из самых тяжелых, так как предполагает, что вы сможете выдержать реакцию человека, с которым у вас и так напряженное общение. Вам поможет внутренняя устойчивость и желание поговорить, а не унизить. Примерьте на себя состояние «я иду на этот разговор, чтобы лучше тебя понять и узнать, что между нами». Вместо «я с тобой поговорю и объясню тебе, что ты мудак».

5. Создайте в голове группу поддержки. Каждый раз, когда вам будет обидно, говорите себе: «Эти слова не обо мне», «Вместо человека говорит его травма», «Я не верю критике озлобленных людей».

Здесь поможет пример про синие волосы.

Представьте, что ваш родственник смеется над вами, показывает пальцем и говорит: «Ха-ха-ха, какие у тебя странные синие волосы!» – но вы-то знаете, что ваши волосы зеленые. Или обычные. Любые, но не синие. И это факт. Если бы дело касалось синих волос – как бы вы отреагировали? Скорее всего, покрутили бы у виска, но не обиделись. Возвращайтесь к этому примеру при общении с токсиками.

6. Игнорирование. Если не сработали прямые методы коммуникации, самое время применить оружие, которым пользуются все токсики – пассивную агрессию. Если вы решаете применять этот прием, делайте вид, что человека вообще не существует: не здоровайтесь, можете перебивать и начать говорить что-то свое параллельно с его рассказом. Но знайте, что это не сблизит вас и нанесет вашим отношениям еще больший урон. Если вы готовы к эскалации конфликта – можете попробовать этот метод.

Вариант со звездочкой

Бывают моменты, когда членам семьи плевать на ваши чувства. Если им все равно на то, что они вас ранят, возможно, лучшим вариантом будет прервать общение. Любые отношения – двухполосное шоссе. Вашей любви не хватит на двоих. Вы не должны тянуть все на себе, это не сделает вас счастливее.

«Я люблю тебя» вместо «я хочу тебя обидеть»

Замечали, что люди говорят «я люблю тебя» перед тем, как сказать что-то обидное? Например: «Я люблю тебя, но с прошлой прической тебе было лучше», «Я люблю тебя, но ни разу не встречал моделей с такой внешностью. Уверена, что стоит пробовать стать моделью?» или «Я люблю тебя, но разве такого, как ты, может выбрать человек такого высокого социального статуса?».

Часто люди говорят это искренне. Они правда вас любят и хотят сделать нечто, что, по их мнению, улучшит вашу жизнь. А иногда с помощью фразы «я люблю тебя» люди просто подслащивают пилюлю. Мол, ты какой-то не такой или не такая, но, чтобы тебе было не так обидно, я скажу, что люблю тебя.

Люди так делают, когда одной своей частью понимают, что говорят обидное для вас. Но, как дети, не хотят нести ответственности за сказанное. Им кажется, что если они произнесут фразу-антидот, то яд будет не смертельным, а получается еще хуже. Когда человек после слов «я люблю тебя» слышит что-то неприятное, то испытывает двойственные чувства. Если границы функционируют правильно, он хочет себя защитить. Но фраза «я люблю тебя» сбивает с толку. Вроде бы собеседник сказал что-то хорошее. И в тоже время на душе остается осадок. В итоге совершенно непонятно, как поступать.

В этой ситуации опасность кроется еще и в том, что, когда человек слышит признание в чувствах, в нем загорается тревожная кнопка. Он перестает воспринимать приятные слова серьезно и всегда ждет подвоха.

Если хотите признаться в любви, делайте это без всяких «но». То, что человек любит вас, не дает ему права говорить все, что вздумается: между прямолинейностью и хамством грань тоньше, чем кажется. Чтобы не портить отношения с любимыми, важно обозначить, как