Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы - Лина Дианова

10 признаков того, что вы достаточно хороший родитель

Отвечайте на каждый пункт честно «да» или «нет».

1. Вам небезразличен ваш ребенок.

2. Вы стараетесь, чтобы его жизнь была хорошей.

3. Вы спрашиваете у ребенка «как дела?» не потому, что прочитали это в книге, а потому, что вам действительно интересно.

4. Вы знаете интересы своего ребенка. Не секции, в которых он занимается, а какую музыку он любит, в какие игры в телефоне ему нравится играть.

5. Вы знаете, кто его лучший друг и почему им интересно вместе.

6. Ребенок может прийти к вам обняться и полежать вместе.

7. У вас есть совместная деятельность, которая приносит удовольствие обоим (желательно и вам тоже, но ребенку обязательно!): вы смотрите фильмы, читаете, гуляете, готовите вместе и так далее.

8. Вас больше заботит, какие у ребенка отношения в школе со сверстниками и учителями, чем блестящая успеваемость.

9. Вы хотите, чтобы ребенок вырос счастливым, а не стал Большим Человеком.

10. Вы разрешаете ребенку принимать самостоятельные решения, даже если заранее знаете, что они ошибочные.

Если по этим пунктам у вас есть хотя бы три «да» – вы достаточно хороший родитель.

А теперь перейдем к вашим родителям. То есть к тем, кто эту книгу не читал и, скорее всего, читать не будет. А значит, разбираться с родителями внутри себя придется самостоятельно.

Упражнение «Язык чувств»

1. Вспомните обидные фразы от родителей. Необязательно вспоминать только детство: может быть, на прошлой неделе по телефону вы услышали что-то неприятное. Дайте себе 20 минут и выпишите все, что приходит в голову и что оставило в вас след.

2. Теперь попробуйте надеть костюм психолога и коротко описать, какими вы видите своих родителей. Отдельно маму и отдельно папу. Где и как они росли, кто их воспитывал, что повлияло на их характер. А если не знаете – самое время позвонить (или встретиться) и спросить.

3. Теперь постарайтесь посмотреть на маму и папу объективно. Не как на своих родителей, а просто как на людей. Попробуйте перевести фразы, которые вы записали, на язык чувств.

Например:

• «Как ты выглядишь?», «Да кому ты вообще нужна?» = «Ты не должна подавать повода для внимания или насмешек, потому что я часть тебя, а я боюсь осуждения».

• «Лучше бы я сделала аборт» = «Мне кажется, что жизнь проходит зря. Я не смогла добиться того, что хотела, но не могу взять за это ответственность. Поэтому хочу, чтобы это сделала ты».

• «Ты такая же, как твой отец!» = «Твой папа разочаровал меня, и я не могу справиться с эмоциями. Мне нужны вечные подтверждения того, что ты не такая, как он».

• «Ты эгоистка» = «Я никогда не получала достаточного внимания, тепла и поддержки. Я хочу, чтобы ты дала мне все недостающее и ставила мои интересы выше своих».

Постарайтесь перевести обидные родительские фразы таким образом и оцените свое состояние. Стало ли вам немного легче?

Топ родительских ошибок

Многие взрослые готовы часами обсуждать свои травмы. А когда речь заходит об их детях, предпочитают держать оборону и убеждать каждого: «Я делаю все, что в моих силах».

Уверена, так и есть. Но разве этого достаточно, чтобы не наградить детей травмами, которые будут их ранить? К сожалению, нет.

Я собрала топ родительских ошибок, из-за которых дети чувствуют себя ненужными, слабыми и одинокими.

1. Винить детей в том, что они родились

Заводить детей – ответственность взрослых. Только вы решаете, готовы ли к этому шагу. Давление мужа, жены, родителей, бабки из соседнего подъезда или общества никогда не станет оправданием словам: «Лучше бы тебя не было».

2. Родители не соблюдают свои же правила

Мне написала девочка, которую учат «беречь себя до свадьбы», но она видит, как ее мать после развода с отцом приводит в дом новых мужчин каждую неделю. Это довольно жесткий пример, но, думаю, суть ясна. Если вы не занимаетесь спортом, не говорите, что это необходимо. Как минимум у ребенка возникнет диссонанс от двойных посланий, и он не поверит в то, что вы говорите. Как максимум вы можете потерять уважение ребенка.

3. Взрослые не держат обещаний

Иногда забывать о своих обещаниях – нормально. Мы все люди, и когда живем свою взрослую жизнь, то можем просто закрутиться и забыть, что пообещали на выходных сходить в парк. Или обстоятельства могут сложиться таким образом, что вместо парка придется чинить машину. Но детская психика отличается от нашей. Для ребенка не получить то, что ему обещали, так же обидно, как вам, если бы руководитель сказал, что прибавит вам зарплату, а потом забыл бы или передумал.

Если ваши планы меняются и вы не можете сделать то, о чем договаривались, или то, что обещали, – постарайтесь первым начать разговор! Не думайте, что ребенок забудет. Объясните, что именно произошло и когда будет возможность выполнить обещание. Выдерживайте чувства ребенка, станьте контейнером для его грусти и злости, утешайте и признавайте его право грустить. И обязательно сдержите слово!

4. Видеть в ребенке продолжение себя

Отдавать в скучные для него секции, одевать в вещи, которые он не выбирал. И делать это только потому, что у вас есть свои собственные представления о том, как правильно. И личность ребенка явно не в списке ваших интересов. Со временем маленький человек перестанет считать, что его мнение кого-то интересует, научится игнорировать свои желания и эмоции и перестанет нести ответственность за свою жизнь. Какой в этом смысл, если он ни на что не влияет?

5. Гиперопека

Не надо помогать ребенку решать проблемы, с которыми он может справиться сам. Не обязательно делать домашку вместе. Не нужно выбирать, с кем ему дружить. Промолчите, когда он выйдет из дома без шапки, если может самостоятельно за ней вернуться. Приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности за свое здоровье, оценки и дружбу.

6. Не обучать ребенка нормам и правилам

Слышали про моду ничего не запрещать? Это не лучше, чем запрещать все подряд. Ваша задача – научить маленького человека жить в обществе. Без вас он не узнает правил, которые уже существуют. Да, придется выносить грусть и злость, которые связаны с осознанием, что мир не подчиняется желанием ребенка, но это естественная часть взросления. Задача родителя – показать ребенку, как жить