Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы - Лина Дианова

А теперь достаньте краски, карандаши, альбомный лист и нарисуйте карту королевства, в котором живете. В виде городов изобразите своих близких – тех, с кем вы поддерживаете отношения. Какой ресурс они производят? Чем богаты, а чему рады? Когда закончите рисовать, передайте привет географичке, потому что дальше мы, как в контурной карте, нарисуем, какой ресурс куда поступает. На что вы меняете свое время и смешные мемы? Надеюсь, на бриллианты и безусловную поддержку? Или что вы любите?

Например, ресурс мамы – с удовольствием готовить вкусную еду. А вот умения дать подходящий совет в ее ресурсах нет. И тогда вы меняете свое время, свой нежный голос для мамы, когда нуждаетесь в том, чтобы вас очень вкусно накормили (предварительно сказав ей о том, чего бы вам хотелось поесть), а за советом обращаетесь к другому человеку.

Не забывайте дышать и замечать свои чувства в процессе выполнения упражнения. Проверьте, налажены ли поставки во все стороны.

Помните, что в отношениях важен баланс «брать – давать».

Как неоправданные ожидания портят отношения

Вот бы партнер всегда понимал, что нам нужно без слов! Мало того, еще всегда был бы готов это исполнить.

Многие живут подобными неосознаваемыми желаниями. Для кого-то они главная причина вступить в отношения. Чтобы иметь рядом человека, который по одному только взгляду поймет, что ему нужно, и одарит его счастьем.

Звучит красиво, как и любая фантазия. Однако так бывает только в кино. В обычной жизни эти ожидания приводят к ссорам и драмам, которые парам не всегда удается пережить.

Но если ничего не ожидать от отношений, то становится незачем в них вступать. Вот такой парадокс.

Ожидания могут быть не только позитивными, но и негативными. Если с позитивными ожиданиями более или менее понятно – это когда хочется, чтобы партнер стал «самой заботливой матерью», как говорил Карлсон, – то с негативными стоит разобраться.

Например, может быть страх, что партнер обязательно изменит или уйдет, как только встретит кого-то красивее/умнее/богаче/сексуальнее и так далее. Вступая в отношения, такой человек будет искать признаки того, что это уже происходит. И тогда задержка партнера на работе, плохое настроение или недоеденный суп будут трактоваться как «то самое» и влиять на отношения. Точнее, не само негативное ожидание, а реакция того, кто находится в его власти.

Позитивные ожидания в каком-то смысле хороши. Например, я не считаю зазорным рассчитывать на то, что партнер будет хорошо ко мне относиться, уважать мое право на хобби и свободное время, любить мою маму (или, по крайней мере, здороваться с ней). Я надеюсь, что если мне будет грустно, то я смогу об этом рассказать и получить утешение. Если всего этого не ожидать, то зачем вступать в отношения?

Проблемы начинаются тогда, когда человек думает, что его ожидания – факт, который другой должен понимать без слов. Или, еще хуже, что это аксиома и «так у всех». Тогда, вместо того чтобы слышать и прояснять ожидания партнера, мы будем любить его маму, которую он терпеть не может. Понимаете, насколько одна и та же ситуация может отличаться в глазах разных людей?

Что делать, чтобы ваши ожидания не разрушали отношения:

• разбираться с собой, своими представлениями и ожиданиями;

• опираться на факты, а не на фантазии;

• слушать то, что человек говорит, а не то, что вы хотите слышать;

• понимать, какая травма вылезает у вас в разных ситуациях;

• ставить договоренности выше ожиданий.

От этого зависит, каких чувств в отношениях будет больше.

Чем выше ожидания, тем меньше приятных эмоций вы получаете. Зачастую реальность отличается от фантазий в худшую сторону, поэтому, чтобы не разочаровываться, научитесь трезво смотреть на происходящее.

Упражнение «Ожидания от партнера»

Выпишите все ожидания, которые есть у вас от партнера:

• кофе в постель;

• цветы раз в неделю;

• поездки раз в год;

• моногамия;

• всегда берет трубку, когда я звоню;

• сам догадывается, когда надо мыть пол, и делает это;

• любит моих друзей.

Дайте себе время подумать. Выпишите абсолютно все, что придет в голову. Так вы лучше узнаете себя.

После того как готов список ваших ожиданий, проранжируйте пункты от самого неважного, с чем вы готовы мириться, до самого важного – только так и никак иначе.

Рядом с каждым пунктом напишите: для чего вам нужно, чтобы партнер это делал? Какую потребность вы хотите закрыть? Каким вы себя чувствуете, когда партнер это делает, а каким – когда не делает?

Переходим ко второй части упражнения. Его можно выполнить через перерыв.

1. Возьмите другой лист бумаги и выпишите все ожидания, которые у вас есть от себя. Что вы должны в отношениях? Например, в доме всегда убрано? Горячий ужин на столе? Поддержка по поводу и без? Выгуливать общую собаку?

ВНИМАНИЕ! Пишите тут свои ожидания от себя, а не ожидания вашего партнера, которые он строит на ваш счет.

2. Проранжируйте эти пункты по степени важности для вас.

3. Рядом с каждым пунктом напишите: каким вы чувствуете себя, когда делаете это для партнера? Какую свою потребность закрываете таким образом?

Теперь возьмите два списка и посмотрите на них внимательно. Вы увидите свою основную потребность в отношениях. Может быть, поймете, что ваши ожидания от партнера такие же, как от себя, а может быть, заметите, что списки сильно различаются. В любом случае, вам будет, о чем подумать.

Ревновать нельзя перестать

Ревность – чудовище, само себя и зачинающее, и рождающее.

Уильям Шекспир, «Отелло»

Так написано в самом известном литературном произведении про ревность. Если искать цитаты великих людей о ревности, сплошь вылезают метафоры: змея, яд, наваждение, погибель… Звучит так, будто ревность – это нечто ужасное, опасное и даже стыдное! А если, не дай бог, вы скажете, что ревнуете кого-то, то сразу же будете посланы… к психологу. Прорабатывать себя. Но так ли все плохо? Давайте разбираться.

Для начала вспомните, ревновали ли вы когда-нибудь? Первое, что говорит среднестатистический человек, который увлечен психологией и знает, что все надо прорабатывать: «Было раньше, но я это изменил, поднял самооценку, и больше меня такая проблема не беспокоит».

Давайте вспомним, была ли ревность в более раннем возрасте. Ревновали ли вы маму к незнакомым тетям, с которыми она разговаривала