Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими - Виктория Александровна Шиманская

class="p1">Во-вторых, эмоции трехлетки можно рассматривать не как кару небесную, а как приглашение в некое увлекательное внутреннее путешествие. Каждый раз, когда ребенок отчаянно кричит и топает ногами, или горько плачет и виснет у вас на шее, или хохочет до изнеможения над какой-нибудь ерундой, вы можете остаться на месте или отправиться вместе с ним по волне его эмоций. Проследить путь его чувств, посмотреть на мир глазами другого человека, очень вам близкого и родного. Постараться почувствовать то же самое, хотя бы отчасти, хотя бы через фильтр своего «взрослого» взгляда. Здесь лежит целый мир, где можно получить очень яркие впечатления, отдохнуть от всего того, что окружает вас в реальности (дела, заботы, офис, шеф, посуда, скандалы, пробки). Главное – время от времени принимать приглашение, которое поступает от ребенка, и идти вместе с ним. Замечать незначительное, ценить неважное, наслаждаться обычным. Это не значит, что вам тоже нужно рыдать в голос о лопнувшем шарике (а впрочем, почему бы и нет, если захочется? Ребенок вас точно поймет и не осудит).

В-третьих, если присмотреться, вы увидите, как раз от раза меняются взаимоотношения ребенка с его эмоциями. В первый раз мыться под летним душем – ужас, страх до дрожи, крик такой, словно тебя режут… Во второй раз тоже страшно, но ребенок уже пытается отрицать, сопротивляться, увиливать… А если вы найдете возможность поговорить с ним, показать, дать поиграть с водой, придумать игровые условия – ребенок в третий раз пойдет мыться, как солдат на передовую, преодолевая страх. То же самое происходит и с радостью: она от громкой и безудержной может перейти в тихое, ровное течение. С грустью, что мама уезжает на работу, а ты остаешься в детском саду: сначала горю нет конца, оно течет в три ручья, потом немного всхлипывает, а через пару недель мирно вздыхает и превращается в легкую, светлую грусть, когда сидишь на скамейке во время вечерней прогулки, смотришь на калитку, слушаешь звук игры в песочнице и ждешь маму. И тебе хоть и грустно, но при этом даже как-то хорошо (описание, данное реальным пятилетним ребенком).

Кстати, про детский сад. В этой книге мы не планировали заострять внимание на том, зачем, как, когда и почему ребенку нужно или не нужно идти в детский сад. Есть несколько прекрасных книг и статей, которые помогут вам принять верное решение.

 Но в контексте эмоционального интеллекта необходимо помнить следующее:

• Начиная с трех лет любому ребенку очень нужны разнообразные социальные контакты. Даже если у вас высокочувствительный ребенок, который по две недели привыкает к новому ребенку в песочнице или рыдает всякий раз, когда с ним заговаривает незнакомая соседка. Даже если у вашего ребенка есть особенности здоровья и характера, которые намекают, что неплохо бы сегодня остаться дома и вообще не связываться лишний раз с магазином, двором, метро и другими общественными местами. Разные контакты, разные люди, разные типы коммуникаций, разные игры и правила нужны всем детям как воздух – каждому в своей разумной дозировке.

• В любой момент трехлетнему ребенку может потребоваться кусочек независимости от родителей. Он не станет о ней просить, так как сам не очень понимает, чего это такого ему захотелось. Но право остаться одному в комнате, играть по своим правилам, которых папа и мама не знают, видеть, слышать и делать что-то тайное, собственное, другое – это важнейшие компоненты взросления, которые легко и мягко укладываются в вашу жизнь, если у ребенка появляются дни в саду, дни с няней, с бабушкой, в детском клубе, короче говоря, – дни и часы без папы и мамы.

 Скептик:

– А чего же тогда он ходит всюду за мной как хвостик? Что-то не похоже, что он хочет от меня отделяться и приобретать другие контакты.

Одно другому не мешает: ребенок может, с одной стороны, всячески укреплять и проверять связь с папой и мамой, наслаждаться общением, близостью, вашим вниманием, с другой – страстно желать отбежать метров на пятьдесят, поиграть в укромном уголке, куда вы не сможете добраться. Каждая история взросления по-своему уникальна: может быть, сепарация с родителями началась вынужденно и немного раньше, чем у ребенка созрело желание отделиться. Может быть, в моменты разлуки он так интенсивно отделяется, что при встрече не хочет отлипать от папы и мамы. А может быть, в этой истории есть внешний фактор, о котором никто не знает: какой-нибудь детский страх, тревога, грусть, источник стресса, который не дает спокойно оторваться от родителей.

Тем не менее нужно понимать: когда ребенок в три-четыре года вдруг отдергивает свою руку и хочет идти один, когда он предпочитает поиграть без мамы, когда заигрывается в детском саду до того, что даже как будто бы и не рад вас видеть, – это вполне законные и естественные моменты взросления. Не обижайтесь: если вы бываете вместе, слушаете чувства друг друга, то вашей любви и привязанности ничто не угрожает.

• Даже лучшие в мире папа, мама, бабушка и няня не смогут дать ребенку всего многообразия мира. Именно поэтому ребенку старше трех лет не полезно быть изолированным от внешних влияний. Эту мысль не всегда легко принять, но даже если вы знаете сотню игр, и все они как на подбор полезные, развивающие и увлекательные, найдется Марьиванна или Витька из соседнего подъезда, которые знают сто первую игру. И эта сомнительная, пришедшая извне игра как раз и будет сейчас для вашего ребенка самой желанной.

Доказано многочисленными исследованиями: количество социальных связей и разнообразие коммуникаций напрямую влияют на уровень эмоционального и интеллектуального развития ребенка. У взрослых это называется нетворкинг, а у детей – «смотри какая у мальчика игрушка», «какую вы интересную песню поете, дайте слова списать», «ух ты, куличики вообще без лопатки можно делать» и т. д.

 Уставшая мама:

– Как же так? Вроде и правильно, а грустно: мой ребенок уже начнет делать то, что я сама не делаю? Будет другие стишки читать? А вдруг они мне не очень понравятся?

Вероятно, что не все принесенные извне элементы вам придутся по душе. Это повод для обсуждения, наблюдения, усиления или ослабления контроля, но важно сейчас принять одну мысль: даже лучшая в мире мама не может заменить весь мир. Один человек не может знать всех сказок, петь все песни, решать все проблемы всеми доступными способами. С трех лет гармоничное развитие ребенка будет